逗笑的笑话(100句)

一、逗乐的笑话

1、一。我们翻回去吧医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”二。瞎子和瘸子瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

2、大爷说:“你就是传说中的李十针吧！

3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4、还有一个朋友家里装的是地暖，养了一只金毛。有一次出门，结果金毛在家里拉了一坨屎。然后扫地机器人自动启动。把那一坨翔整屋子抹的那叫一个匀啊，再加上地暖蒸发，一开门满屋子老坛酸菜味令人作呕，连狗自己都熏吐了！！

5、然后是儿媳的声音：老公！快来洗碗吧！水很冷！

6、她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。

7、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

8、感悟：自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，在爱情里我们往往牺牲了自尊的代价换取的珍惜，最后都将伤害自己。

9、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”

10、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

11、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

12、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。

13、我没头没脑地说：“老婆，别生气？我不是这个意思，你长得再丑，也不是我老婆。”

14、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

15、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

16、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

17、一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”

18、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

19、除了诱惑，我什么都能抵挡。

20、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~

二、逗笑的笑话

1、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

4、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

5、小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢

6、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

7、评画一位青年把自己的素描给女友欣赏。“不错，和我弟弟的水平不相上下。”“他搞美术专业的吗？”“他是三年级小学生。”

8、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

9、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？

10、早上和老婆吵架不理我，过了一会我就抱她开心。

11、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

12、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

13、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！

14、老婆：你不觉得我丑吗？走开！”把我推到一边。

15、这是谁家的老公？能不能过户？

16、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

17、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?

18、从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字：‘爽阿爽……爽阿……爽啊……’这时，经过一个路人，看到这场景，便问：‘你们爽什么哪？’爽的家人顿时泣不成声：‘爽死了

19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

20、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。

三、非常逗乐的笑话

1、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

2、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

3、我们觉得这家伙真的很幸福！

4、对宝宝来说，玩的意义远远不只是“有趣”，宝宝通过玩耍可以学会很多东西。玩耍可以促使宝宝使用身体的各个部位和感官，丰富想象力，开发智能。现在拿给宝宝的玩具与将来他五六岁时给他的教具有同样的价值；现在妈妈和宝宝做的游戏与将来他一年级时老师教的课程同样重要。妈妈经常逗乐的宝宝长大后多性格开朗，有乐观稳定的情绪，这非常有利于其发展人际交往能力，使其更乐于探索，好奇心比较强，还会使宝宝学到更多的知识，就更有利于宝宝的智力发展。如果不常逗宝宝玩，不给宝宝丰富的适度刺激的话，宝宝的脑袋里就只能是一片空白。因此，千万别低估了逗宝宝玩的教育意义，更不要以忙为借口逃避和宝宝一起玩。

5、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

6、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

7、大学里有一个哥们儿，在公共卫生间里上厕所，由于有点便秘，拉不出来，他为了使劲就把两只手顶在了那个门上。在使劲的时候不自觉地把力量运用到手上去了，只听咣当一声，门被推飞了出去。这哥们儿半拉着裤子一头滚了出来，后面还带着一段甩飞出来的翔，从此这哥们儿全校闻名！

8、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

9、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

10、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。

11、只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

12、儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。

13、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

14、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

15、老公：老婆饿不，我给你煮碗面老婆：不用老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少他妈得瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了

16、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

17、有一只熊和一只兔子在森林里拉大便，拉完了，熊就问兔子：“兔子，兔子。你怕不怕大便粘到毛上？”兔子想了想，说：“应该。。。不怕吧。”刚说完，熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。。

18、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

19、第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

20、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

四、逗乐的笑话房门前草太多

1、(冷笑話)早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺​書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個​世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。

2、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”

3、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！

4、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

5、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。

6、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

7、一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这样！

8、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

9、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

10、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

11、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

13、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

14、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

15、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

16、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

17、和老婆下班回家，路有点堵。一辆保时捷跑车开在我们旁边。老婆看着窗外说：“你看，开保时捷的帅哥比你漂亮！”

18、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

19、同学下晚自习捡一手机，刚拿起来来一电话，来电显示“老公”，同学接起来还没说话，电话中就来啦甜蜜：“还没回宿舍吗，亲爱滴。”同学不爽，淡定地来句：“她在洗澡呢，我给他拿进去”我同学是音很重的男人，据他说，当时那男的就疯了...

20、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。

五、开心逗乐的笑话

1、感悟：被特别在乎的人忽略、会很难过，更难过的是你必须要装的若无其事。但被陌生人随意的侮辱，那就该把自己的智商提高一点。为什么不去反击呢？只是，你需要掌握时机和方式，前提是你不会发怒。

2、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

3、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

4、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

5、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

6、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊

7、 小姨子说话特别大声，这两天又到我家里玩。因为晚上要请单位上几个领导回来吃饭，我特意嘱咐她，有什么事要小声的说。晚饭过后，我和几个领导在喝茶聊天。可能是忙了一下午小姨子有点累了，想早点休息。凑到我身边小声的说：“姐夫，我先去睡了哈。”

8、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。

9、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

10、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

11、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

12、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

13、孩子把大人逗乐的笑话集

14、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

15、秀发去无踪，头屑更出众。

16、忆菲反问道:那你会不会游泳?

17、新生儿适当地笑，可以促进健康，但如果过分大笑，反而会影响健康，所以逗笑新生儿要有度：睡前不宜逗乐。新生儿神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制，会不肯睡觉或上床后动个不停，影响睡眠质量。吃奶不宜逗乐。新生儿吞咽和咀嚼功能还不完善，逗乐可能会引起呛奶，甚至发生吸入性肺炎。不要摇晃或抛起新车儿逗乐。新生儿的头颈发育不全，大力地摇晃逗乐很容易伤到新生儿，甚至有生命危险。

18、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

19、感悟：要分清楚信任是建立在不要相信眼睛的基础上。你看到的也许只是你看到的，你看不到也许不是不存在，只是你看不到而已。凡事都要信任和冷静，才能很好的让自己成长和成熟起来，否则，你会令自己尴尬。

20、“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”