经典笑话集锦(100句)

一、笑话锦集

1、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景

2、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

3、卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。

4、霍元甲减肥之后变成了啥？

5、爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。”

6、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：

7、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

8、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

9、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”

10、某一个星期他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓那里。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”

11、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

12、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了。

13、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

14、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：

15、小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！”

16、“晕！”“严重吗？”“恩”“多严重啊？”“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……

17、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

18、“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”

19、老婆：我没办法容下你！

20、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

二、经典笑话集锦

1、流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”

2、妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”

3、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他回答：“我现在已经调成振动啦！”

4、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

5、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

6、园主问：“那你为什么把果子装到你的口袋里呢？”

7、爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”

8、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”

9、我：“你拿我的药了？”

10、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

11、“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”

12、不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”

13、(幽默笑话)晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”

14、“护士，这药是饭前服还是饭后服，”她没理我，“护士！这药是饭前服还是饭后服，”护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。

15、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”

16、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

17、顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”

18、过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。

19、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个非常非常响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。

20、妹妹：“厕所垃圾桶。”

三、笑话锦集手抄报内容

1、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

2、男青年怒了：“我哪里不良？”

3、园主问：“那你为什么要摘我的苹果和梨？”

4、三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开

5、昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了！姜还是老的辣！！！

6、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

7、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”

8、“请问你有什么特别的才能？”

9、(幽默笑话)晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

10、(幽默笑话)女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

11、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。

12、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

13、于是我们就没敢笑下去，忍着，忍着。

14、某甲娶了个非常漂亮的妻子。

15、朋友问：“为什么呀？”

16、“你在学校打过架吗？”

17、老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？

18、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

19、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

20、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

四、笑话锦集手抄报五年级

1、高中同学，一女生骂一男生，我日你娘……，我日你娘……，男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩！女生就安静了……

2、小丁回答：“这样，我就能找到家了”

3、多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼……。”

4、一次和朋友去鬼屋玩，我和朋友吓得都不轻，走的时候，后面一个白衣女鬼说：不要丢下我~。然后我朋友不知道哪来的勇气，大哄：“尼玛，我不走你帮我洗裤子啊”然后安静了1秒，鬼屋传来很多笑声

5、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。

6、老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。

7、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

8、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”

9、成名后的黄渤，在机场遇到一个热情的粉丝。粉丝：“哎呀，我特别喜欢你拍的电影。”黄渤：“是吗？那你最喜欢哪一部呢？”粉丝：“那个，那个，那个……《天下无贼》。”就这样，两个人开开心心，一直聊到飞机起飞。临行前，粉丝请黄渤在自己的T恤衫上签名。黄渤大笔一挥，签下三个字：“王宝强。”

10、一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”

11、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。

12、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

13、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

14、学生看了半天说：“白色。”

15、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？

16、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。

17、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

18、招聘者：我看了你的简历，你没有文凭，也没有工作经验，年纪又太轻。不符合应征对象，很抱歉，你被淘汰了。应聘者：我被录用了，将是本公司的意外收获。招聘者：我很欣赏你的自信，但仅仅是自信还不够，我们需要的是真实的人才。应聘者：我父亲说了，只要你关照我，他必定关照贵公司。招聘者：你父亲？你父亲是谁？应聘者：税务局局长。

19、一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！

20、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

五、笑话锦集手抄报

1、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想 让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。

2、北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……

3、好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都成中医治疗啦！”

4、我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”

5、但唯一让约克感到困惑的是他的头上肿起了一个大包，因为约克确信手术既然是和肠道有关的，那说 什么也不应该跟脑袋沾上边儿。

6、爸爸：“啊！才考59分？你……”

7、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。。

8、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。

9、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

11、“你怎么带这么瘦的狗上街”，“麻烦你看清楚，这是只鸭子”，“我问的就是鸭子，又没问你”，“………”。

12、五秒之后，老师自己“扑哧”笑了出来。

13、未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”

14、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

15、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

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17、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

18、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

19、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

20、小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？”