一则搞笑的短笑话(100句)
一、搞笑的短笑话
1、我却坚持着自己的选择，最后我向她求婚了。
2、婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。
3、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
4、依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！
5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
6、每天更新精彩的小黄讲笑话、搞笑视频、爆笑笑话！！！
7、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
8、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
9、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
10、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
11、富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什麽生日礼物？”
12、高考查成绩前解压！让人从头笑到尾的搞笑句子，全网最皮，笑到抽筋！
13、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
14、单位一小兄弟总是被领导抓丁加班，毫无怨言。
15、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
17、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
18、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……
19、有钱就败家，没钱就拜神。
20、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
二、一则搞笑的短笑话
1、土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！
2、不要动不动就在群里@我，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。
3、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
4、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
5、大人:魔镜魔镜，白天为什么不懂夜的黑？
6、我左看右看，现在的女孩都不简单。
7、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
8、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。
9、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
10、朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
11、教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了，这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？
12、然后女神站起来，悄悄的说：“4个月可以吗！”
13、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
14、男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？
15、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
16、惊喜天天有，快来看看吧！
17、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
18、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
19、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
20、我哥说他那里有个美女需要我陪，我兴奋的答应，结果却是他六岁的闺女。
三、搞笑语录经典短句子
1、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
2、女：我分一半，然后走人。
3、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
4、医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！
5、②校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
6、医生接过药瓶并帮我拧开。
7、一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》|《我蠢》暗梅幽闻花，|俺没有文化卧枝伤恨底，|我智商很低，遥闻卧似水，|要问我是谁，易透达春绿。|一头大蠢驴。岸似绿，|俺是驴，岸似透绿，|俺是头驴，岸似透黛绿。|俺是头呆驴
8、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。
9、领导一拍脑门:对不起，我习惯了！！不过用不了多久你就会知道，结婚还不如加班呢！
10、苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话。”
11、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……
12、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
13、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！＂
14、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
15、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。
16、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
17、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
19、一天一小孩对他妈妈说：“妈妈我要尿尿。”
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
四、特搞笑的笑话短一点
1、有脚气，自己都受不了，一日去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，
4、比较简短的、好笑的笑话如下：
5、父：啥时候找一个回来。
6、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
7、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
8、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9、这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
10、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
11、十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……
12、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
13、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
17、片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”
18、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
19、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
20、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
五、给女生讲笑话 搞笑的短笑话
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
3、老爸被逼的实在不行了大吼一声：“她左屁股是不是有个胎记？”
4、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
5、那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
6、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
7、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
8、每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉！更何况猪养真么大不容易阿！
9、公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”
10、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
13、昨天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”
14、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
15、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。
16、其实吧！我只是把身份证的藏起来了，今天整理衣柜，翻到个夹子夹着七八张身份证，看着身份证我流泪了，人丑照身份证怎样都丑，接受丑的事实了。
17、甲..你年薪多少?乙.960万.甲..那一个月有80万哦!乙.是的,这是基本工资.甲..不错嘛,做什么的?乙.做梦的.
18、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！
19、经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！
20、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”。
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