生活笑话段子 精彩而又幽默的搞笑(100句)

一、生活笑话

1、昨天吃过晚饭，爸爸去房间抱出了枕头说：我惩罚自己，免得打扰老婆大人休息。

2、我弟：“我不信，你的肉那么厚，都把声音给消了，哪能发得出来？”

3、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。

4、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

5、领导一愣，走了......

6、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

7、被公司开出了，好难过！事情是这样的：

8、老婆阿，除了我，别人是不能容忍你这种无理的要求的..

9、想要掘金的美女们速速联系！

10、媳妇儿吃过一口说:“这鱼口味太重！我吃不了！你自己全吃了吧！”

11、12:老婆在QQ游戏玩五子棋，玩着玩着扭头问我：“为啥电脑上的五子棋不能连着下两次呢？”

12、每个人总有不愿意公开的秘密，千万不要苦苦相逼

13、然后再也没有在公车上遇见过那女孩。

14、我对追求已久的女神说："别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?"

15、到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？

16、闺蜜的包包被偷了，可吓坏了，整个人都块崩溃了，非得扯着我，陪他去报警，我疑惑地问道，丢了啥贵重东西啊，紧张成这个样？朋友破口大骂，那杀千刀的小偷，作死还拉上我，我包里有一包南瓜子，包了好几层塑料袋，那是成品耗子药，小偷要是吃了，我岂不就成了杀人犯啦。

17、媳妇儿说:“这么贵的鱼不要浪费了，你一顿吃不完，下顿接着吃吧！”

18、女儿看着爸爸妈妈，眼睛一转：“爸爸的礼物更贵重。”

19、妻子嫌我没钱，说等她中彩票500万就和我离婚，我很害怕。终于有一天，妻子中上了500万，回家她还悻悻的骂: 一等奖仅有两注，不知道哪个傻子竟然和我压的号码一样？我嘿嘿嘿的乐了: 那个傻子，就是我！妻子不解。我说: 你押啥号，我就偷偷和你一样押啥号！妻子听完挎着我的胳膊: 老公～不，富翁～

20、女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"

二、生活笑话段子 精彩而又幽默的搞笑

1、好哥们儿王仁义欠我们家20万元，就躲到山东去了。我上班儿忙，便让媳妇儿从东北去山东上门讨要，结果媳妇儿一去不回。我一直打电话催问，媳妇儿总告诉我说:快了，快了！几个月后，媳妇儿终于回来了，我问:王仁义他到底还没还钱？媳妇胸有成竹的拍着肚子: 他敢不还？他的孩子在我肚子里当人质呢！

2、点上方蓝字关注世界名著每日读，陪你有品位地阅读

3、新加盟来自山东的靓丽时装艺员

4、多组舞蹈艺员同台献艺～精彩不容错过！

5、老三：蒋芳妍(讲方言)。

6、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！！！

7、女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛…男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

8、司机惊恐地说：“你们不是上来两个人吗？”

9、1:早上站在包子铺门口，等一个人，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~

10、 老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。

11、每次做羞羞的事，她都说：“快点来，用你的牙签激怒我啊。”

12、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

13、启示：不按常理出牌，就会收到意外的惊喜！

14、舅舅好赌，所以家里都是舅妈管钱。前几天，舅舅悄悄拿家里的钱去打麻将输了个精光，外婆恨铁不成钢，操起拐杖就往舅舅身上一顿打。

15、(特别关注)《监利人》杂志第106期精彩呈现，几千本杂志赠送“两会”代表、委员、各界人士，敬请指导……

16、(监利人视角)共赏故乡千年月

17、只是没想到我坐在后座，被人给拽了下来，

18、记得一次，奶奶给我买了四块泡泡糖，可我太小，不会吹泡泡。

19、没有男人的世界会是什么样?

20、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？

三、生活笑话20字左右简短

1、儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！

2、2013年12月15日《中国达人秀》云南赛区总冠军，被网络媒体称为“山羊哥哥”.........

3、老公深情地说：“想的美……。”

4、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠(暑)降温呀

5、别只顾自己看，记得分享哟！

6、大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！

7、你的分享正是朋友所需！

8、宝贝说：“我吃饱了，好饱。”

9、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是最近社会上最时髦的了。”丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”19岁时家里人介绍一个男朋友，离我上班的地方也近。妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐，妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了一块八。

10、二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。

11、她摇摇头说："不喜欢。"

12、警对二弟大吼道：你叫什么名字？

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14、20:以前跟发小去打架，他骑着单车带着我去，我跟他逮着一落单的就往死里踹。

15、老公急切地问：“哪两种？我送给你。”

16、她冷笑一声说道："你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?"

17、他报警说：119吗，我家发生火灾了。

18、教官怒问：“怎么回事？”

19、“噗……哈哈，我忍着不笑”

20、鲁迅先生的朋友圈，笑死人不偿命！

四、生活笑话大全 爆笑简短

1、朋友吓了一跳说怎么那么贵啊，我恨恨的回了句：“纹身五百，回到家手被打骨折医疗费四千五”

2、群里聊天，一哥们说他晕血晕车，还晕海，一妹子问他还晕啥，他还晕钱，所以工资卡都是老婆拿着。群里一串笑图，都说林子大了什么鸟都有，居然有晕钱的。那哥们说拿着钱会被打吐的。。。

3、 老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

4、我爸究竟有多么爱我妈?他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验。听我爷爷和我奶奶讲过，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫诚恳地嘱咐道：大夫，如果出现什么意外，就不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人。是的，他俩的爱情，考验的是我的生死。

5、第二天我去找发小，他居然把他妹妹的照片给我:“从今天开始我就把妹妹给你了，”

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7、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。

8、小舅子：.................

9、宝贝晚饭很快就吃完了，妈妈问她：“你这么快，肯定没吃饱，再给我吃一碗饭。”

10、丽都国际长期面向社会招聘

11、大家都关心他，为什么？

12、女儿说：“妈妈的礼物贵但是轻，爸爸的礼物又贵又重，当然是爸爸的礼物更贵重了。”

13、老公傻傻地说：“你真美。”

14、今天在公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我说：“你们认识？”

15、刹那间，我尖叫一声，顺势拿起桌上的圆规扎了下去...

16、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。

17、为什么男人喜欢滿口脏话

18、总结：聚餐记得带女同学。

19、B：直觉告诉我肯定有个女人藏在我家，我翻遍了屋子；上至房顶，下至地下室；看床底，搜衣柜...最后累得心脏病发作死了。

20、古今中外好看的电影都在这里

五、生活笑话大全爆笑

1、婆失夫，媳失夫，婆媳同失夫。”

2、刘备的的卢马脱缰奔向悬崖。张飞见状大叫：大哥，你快勒马！

3、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头！经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。职员：经理，您太看重我了。经理：不过，从下星期一开始，你先试试。靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

4、嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”

5、小叔：“泡泡糖越多，吹的泡泡越大，你想不想看？”

6、嫂子：儿子把家里卫生纸全拿走了，和几个孩子，在车库坡道上铺卫生纸毯呢……

7、回答：生活笑话大全爆笑——和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。

8、同学们答：校长。老师立即急道：那不是个东西！

9、丽都国际全体演职员工恭候您的光临！

10、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

11、警察再问：你叫什么名字？

12、有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三样东西不能出问题：第你的裁判不能出问题；第你的心态不能出问题；第三你的尿不能出问题。

13、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

14、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”

15、小舅子：不就5万块嘛。我都把我姐介绍给你了，这点钱你还要我还？

16、在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？”刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！”吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我给你没完。

17、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

18、(绝对真实绝对原创哦)我和我姐、我妹(胖)一伙，和我哥玩打仗游戏，我哥让着我们，我们赢了，我妹说“我们是飞天小女警!”(汗~~)我哥说“她俩还行，你也飞不起来呀”

19、QQ群聊：139223379

20、有家五星级酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！我是继伟！有一个省.委..书.记没跳楼，隔门问：你是省.纪.委？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现书.记猝死……