笑话爆笑的笑话(100句)

一、最新爆笑笑话

1、爆笑幽默笑话五则：男女之间有纯粹的友谊吗“男女之间有纯粹的友谊吗?”“只要长的够丑每个朋友都是纯粹的朋友。”

2、有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

3、(幽默笑话)晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”

4、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

5、(幽默笑话)晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

6、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

7、最新爆笑段子：有一哥们就爱吹牛，昨天哥们接到一公司应聘，今天就去面试，面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你13乘以19是多少啊？”这哥们张口就来：“45”面试官说：“这也差的太远了吧。”哥们一脸自信的说：“你就说快不快吧。”面试官：“那就好吧，明天来上班吧。”哥们：“什么职位啊？”面试官：“一个高管！”第二天，哥们兴高采烈的去上班，到了公司：“不是说高管被，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”哥们无语了

8、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好麽？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这麽多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

9、(幽默笑话)等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。

10、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。

11、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

12、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”

13、小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭车里人都忍不住笑了。

14、一辈子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。

15、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

16、一天和战友出任务回部队，就在街上买点日常用品，过了一会儿大概一四五岁小女孩，抱着我的腿直喊我爸爸………我才19岁哪来这麽大一闺女……当时就蒙了。然后过来一个妇女“宝宝，快回来，那不是爸爸……”(小女孩爸爸也是当兵的，看我穿的迷彩服……)当时我给那妇女敬了个军礼喊到“嫂子！您辛苦了！”……妇女没忍住哇的一声就哭了出来……

17、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

18、有一种冷是你妈觉得你冷、网上认识了她，清纯漂亮、那睡觉的模样和她妈妈一样、你前面那个是俺媳妇啊、真TM丢人啊、口腔溃疡晚期、今天晚上第一次约会等暴笑最新短笑话15则。

19、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊!”

20、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

二、笑话爆笑的笑话

1、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”

2、笑话大全爆笑幽默风趣：

3、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

4、美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

5、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

6、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

7、男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

8、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

9、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

10、我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。

11、公司新来了一个曰本人当我们的技术主管。第一次见面握手的时候，我面带微笑对他说“(艹)(泥)(马)”以为他听不懂。结果，他也笑着对我用标准的中文说“你好这口啊，以后请多指教。”请问我明天还用来上班吗？

12、恩，这孩子像妈多一点。

13、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。

14、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

15、一起来玩游戏吧!!脑筋急转弯：

16、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。

17、(幽默笑话)早上起床，我滴个乖乖，老公正躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”

18、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去

19、点击上面的蓝色字体“早安心语悦读”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安心语悦读最新资讯。

20、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

三、笑话大全 最新

1、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和

2、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

3、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

4、 今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。 一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙 疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得, 受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

5、一开始我还以为是王者呢

6、老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”

7、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

8、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

9、开学没几天就得了口腔溃疡。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

10、乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

11、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

12、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

13、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。

14、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

15、B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。

16、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

17、两年前，我在网上认识了她，清纯漂亮，性感大方，不就之后我们视频聊天，她答应做我的女朋友。

18、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

19、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。

20、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。

四、经典笑话最新

1、女孩子生气了，4个经典笑话，瞬间哄她笑！2021

2、妹妹生了宝宝满月后，我们全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人“你过来给我亲一口，你是我儿子”……我们全家当时乐翻了

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4、父亲带着小女儿乘坐飞机。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了空姐几眼。小女儿：“看什么看？！我妈不在你就敢这样？！”父亲羞得脸红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”小女儿：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？”

5、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

6、一大早，媳妇发来信息提醒我，天冷别忘了穿秋裤。我当时感动的一塌糊涂，结婚这么多年，媳妇还知道心疼我，真的是难能可贵！当我还沉浸在幸福中不能自拔时，媳妇又说:“别把某些地方冻坏了，虽然小是小了点，但是将就着还能用！”我……

7、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

8、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

9、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

10、好笑！老师说：“下面我举个比方……”想了想又觉得不太对，又说：“我打个例子。”妈妈出门前告诉儿子：“你把衣服放到冰箱里，把菜放到洗衣机里。”我和小伙伴们都惊呆了！更好笑！竟然有这样的妈妈！囧妈妈送孩子去学校，总觉得少了点什么，到学校才发现。。。孩子还在家睡觉呢！！！~……。。。

11、甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

12、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

13、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

14、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

15、话说，一个英俊的英国小伙子参加《非诚勿扰》节目。

16、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

17、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

18、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

19、朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱！

20、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?

五、全网爆笑笑话

1、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你，喜欢什么花?女:有钱花，随便花男:想得美女:……。。

2、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

4、女方问：“结婚可有奔驰宝马当礼车？”

5、上小学时候，邻居一对夫妻特别节省，经常叫他家小孩儿来我们家借东西。柴米油盐酱醋茶，不管什麽，通通都借。昨天又来了：我家今天吃饺子，接你们家点儿醋好吗？我看父母脸上面露不悦之色，说：正巧，我们家今儿吃醋，借你们家点儿饺子好吗？小孩儿就灰溜溜走了，我爸妈都笑喷了………

6、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

7、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

8、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

9、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

10、说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。

11、(幽默笑话)女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

12、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

13、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

14、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

16、前年情人节。在大学里的花园看到这麽一幕，男生在花园湖边向女生表白，女生对男的说，你要是从这跳下去我就答应你，然后这男的直接跳下去了，上来满身是泥，女的赶紧拿纸巾给这个男生擦。本以为好事将成，结果这个男生却躲开了女生，说了一句特爷们的话：我之所以跳下去是因为我以前真的喜欢你，可现在我对你这种人已经没有任何兴趣了……没兴趣了……然后扬长而去，留下女的哀怨的神情………

17、(幽默笑话)本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！

18、隔天，英《泰晤士报》头版头条为——我皇室哈里王子，参加中国电视征婚相亲节目，首轮即遭淘汰，含泪归国。

19、女方问：“你什么工作？”

20、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”