网络笑话大全,笑破肚皮(100句)

一、网络笑话

1、702千万别总去超市了。我分享到朋友圈，有3个人转我就知足了！

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

3、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪。。。旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易。

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

5、709看懂这30条潜规则，你可以在深圳活得更轻松！

6、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。

7、700禁播视频，删前速度看！

8、美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

9、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

10、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

12、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

13、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

14、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

15、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

16、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

17、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！！！

18、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

19、“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

20、热线：1512652305218308831315

二、网络笑话大全,笑破肚皮

1、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

2、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。

3、到食堂吃饭，点了两个菜，吃第一个菜我震惊了：这世上还有比这更难吃的菜么？！吃到第二个我哭了：还真有啊

4、这车子两头都可以开哟~~

5、点上方免费关注和十万男女看下集！

6、711今天的深圳惊现龙卷风，红暴预警，水漫全城......你还好吗？

7、某人：“大师，我明白了。你是说让我找个跟我一样有抱负的人一起奋斗，让这些燕雀继续嘲笑我的鸿鹄之志是吗？”

8、(趣味测试)旅馆来了两对夫妇，老板一眼就看出谁是罪犯(90%的人看不出，不信试试看)

9、欢迎扫码关注，学习提升！

10、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

11、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

12、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

13、以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己。可没两天脸不幸死于车祸以后，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!

14、记者来到南极的一个岛上，岛上有100只企鹅，他采访这些企鹅问他们一般都做什么，第一只企鹅说：吃饭饭、睡觉觉、打豆豆，第二只也说吃饭饭、睡觉觉、打豆豆，直到第九十九只都这么回答，看见最后一只神色憔悴的企鹅记者问：你一定是豆豆吧？企鹅：滚一边去，劳资是觉觉…劳资是觉觉…资是觉觉…是觉觉…觉觉…觉……尼玛，每次想到这个笑话，眼泪都能笑出来！

15、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

16、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎

18、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

19、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

20、要我说最冷酷的人还是保洁大妈，哪怕你已经是个花臂少女了，她的拖把依然会毫不留情怼在你没来得及抬起的脚上。

三、网络笑话视频

1、最经典爆笑笑话,经典幽默爆笑笑话,网络最爆笑笑话集锦

2、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

3、看到好文别吝啬啭发朋友一起

4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

5、随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。

6、谁说贫穷限制人的想象力了

7、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

8、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

9、“大爷，下个月我退租了。”“为啥啊？”“这地儿太偏，不方便。”“噢，也是，我这边上是没啥娱乐场所，晚上连买个卫生纸的地方都没有。”

10、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”然后他就把颗瓜子吃了。。。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。。。

11、0医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！

12、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....儿子回答：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....儿子说，我在脱袜子阿........

13、唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

14、想问一下处女座的朋友：这车颜色如何~~~

15、最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！

16、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

17、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

18、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

19、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

20、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

四、网络笑话大全 爆笑简短

1、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好惨啊

2、“请注意你旁边有没有人哈，笑小声点儿哟”

3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

4、祝大家开心快乐每一天！

5、808如何写出一篇点击量破100000+的文章

6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

7、一看就让人笑喷的段子，分分钟笑岔气，进来开心一下吧

8、一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！~·

9、赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：”三弟，这是什么猴？””吼猴。””说人话！””吼猴。”刘备一个耳光甩过来：”卖你麻痹萌！”

10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

11、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

12、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

13、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

14、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

15、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

16、有个网友问我，他女友脾气不好每天吵，怎么让她改过来。我劝他说女生都会带一些刺，有些刺多有些刺少，那原本就是她们身上的一部分，呆在一起不应该总想着把刺剔除，而要多去适应不被它刺伤。他说：那她要是360度无死角长刺我怎么适应？我说怎么会有这种女生？他沉默了好一会儿才说：你见过榴莲吗

17、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种

18、710全国最容易赚钱的城市排深圳排名第这科学吗？

19、临沧道地中药材种植科技有限公司

20、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

五、网络笑话段子

1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2、喧嚣的时光久了;您需要静一静.这里为您提供哲理故事,平息烦恼,安顿身心.愿众生早证菩提,自在解脱;愿世间佛语远广悟道,自然清净平和!

3、这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

4、18日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下！”老板回复：再大也逃不过我的手掌心。

5、万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

6、男A：这是你给我的份子钱？男B：是啊。男A：太大方了吧。男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

7、706我擦！深圳竟然有一家公司出钱请人做这样的兼职！

8、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

9、还是这只乌龟，他再次拆掉了他的“房子”，再次在里面建了一座新的，还是打一样保健药品：巨能钙。

10、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

11、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

12、②粉丝：本平台目前粉丝突破13万是中国粤菜的领导者，更是最具权威的餐饮信息传播平台

13、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

14、儿子:娘,今天我数学测验不及格。母亲:为什么啊,什么题.？儿子:老师问我2*3=?我说=母亲:这没错啊,然后呢.？儿子:然后老师又问我3*2=?母亲:这TMD不是一样的么!儿子:我也是这么说的..

15、二十岁的灵魂可能都很有趣，三十岁之后，好些人的灵魂之火好像就熄灭了，变成很多一模一样容易被归类的人群。三十岁以后的生活，因此变得不那么有趣，也更加知道那些跨越了年龄、一直保持赤子之心的人，是多么宝贵。

16、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

17、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

18、707人生学问:尽在锅、碗、瓢、盆

19、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

20、701找了18年的视频，很牛！