校园幽默笑话精选(100句)

一、校园幽默笑话大全

1、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"

2、最爱的女孩——同桌的你。

3、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

5、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”

6、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

7、公路上有一辆没有开车灯的汽车在飞驰，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？

8、一天，一个有很浓重的地方口音的老师向学生提问50加9等于多少。

9、一天，老师说：你们知道什麽事不理智减压吗？

10、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！

11、同学： “频率是多少？”

12、一个学生兴奋地看着这些奖品，问护士：“如果献血10000CC送什么礼物呢？”

13、希望看完我的笑话能博您一笑，感谢你的阅读，谢谢。

14、结果她来了句：“你猜?”

15、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

16、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什麽启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。

17、学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”

18、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

19、室友问娟娟：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？

20、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

二、校园幽默笑话精选

1、第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”

2、一同学在论坛上写：哥的iPhone4太给力了，摔了三次都没事

3、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

4、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

5、老师说：你们烧书就是不理智减压！

6、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”

7、然后每天我都是听住宿生起床号角起床的……

8、同窗上茅厕时在他的电脑上设置屏幕呵护，并加上密码。文章内容:“谁敢Re我这篇文章，我保证他出bug。”伪造站长讲话:“系统即将重启，请保留手中的工作猬缩猬缩后退出。”在“竞选版主”版上申请一个根柢不存在的版的版主。发“伊妹儿”给伴侣，先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件，如斯轮回几遍，最后对方打开信时，只有六个字:今天是愚人节!做一个网页，页面上只写“Nothing”，然后链接到网上。

9、底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什麽？他是怎么被逼上梁山的？

10、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”

11、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。” “这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”

12、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

13、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。

14、学生：“因为它的头离它的身体太远了。”

15、我说：“怎么不叫呢?”

16、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

17、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！

18、另一个说：是啊，是啊!”

19、同学听到说：拉裤子里了？

20、下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。

三、校园幽默笑话大全爆笑在线

1、成绩单下发时：座中泣下谁最多，江州司马青衫湿。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。月圆之夜：举头望明月，低头思故乡。迟到被抓的难友们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。

2、其中一个说：这天越来越冷啊，说话都冒气。

3、此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”

4、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

5、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

6、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

7、学生心里嘀咕：武术加酒？武术加酒？突然恍然大悟，答：“醉拳！”

8、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”

9、听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…

10、一天放学后，老师对学生说：从明天开始，你们每天做一件好事，做完好事后告诉我。第二天，两个学生告诉老师：“老师，我们两个扶一个老太太过马路”。

11、有一次老师让我们做试卷，试卷发下去，老师说了一句：难的就不要做了，结果第2天，卷子收上来，全班男生的卷子一片空白。

12、小明：“我不该偷瓜。”

13、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

14、这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”

15、然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

16、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

17、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗?”

18、课堂上老师正在热情的讲着相思树，同学们在认真的听着，老师突然来了一句：咱们学校厕所那里，就有一棵相思树。

19、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

20、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

四、小学校园幽默笑话大全

1、一同学：老师！什麽是理智减压？

2、小亮：这个简单，就是剖腹产。

3、大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”

4、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。学生很得意地对老师比了个手势“OK”，老师也对学生比了“OK”。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

5、一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。

6、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。

7、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…

8、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：

9、今天在图书馆上自习，见一对男女同学在吵架，女同学有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我…”只见那男同学很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去。

10、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。

11、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。

12、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

13、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布他将参加考试。

14、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

15、诊所里，一个很漂亮的护士在扎针，第一次没扎对。

16、那人：是啊，讨厌化学!

17、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

18、听了这话，他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然没有反应。

19、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？

20、小明又说：“没关系，再来一次！”

五、校园幽默笑话大全爆笑

1、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。

2、最好的朋友——睡在我上铺的兄弟。

3、这时，一个同学主动说：“我能救他。”

4、大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。

5、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”

6、晚会上，一男同学上台准备讲笑话：“各位同学，在还没表演之前，请大家笑笑为我壮个胆儿！”同学们哄堂大笑。

7、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

8、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。

9、老师让学生用“皱纹”造句。

10、高中是钱够花，觉不够睡。

11、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……

12、“我不尝了，你到底带了什么？”

13、底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……

14、现在开始上逻辑课。克尔教授说道，我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？您44岁，学生皮特里回答。嗨，说得对极了。教授称赞道：那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。

15、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

16、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。

17、老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”

18、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"

19、只见这个同学不慌不忙的说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”

20、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩?”