超级冷笑话(100句)

一、超级冷笑话

1、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

2、关你**事:「呜...为什麽赶我走...」

3、苍井空！我次奥你大爷！你特么毁了教师这个神圣的职业啊！尼玛老娘也姓苍啊！尼玛上师范的时候就被嘲笑了四年啊！尼玛毕业入职第一堂课自我介绍的时候完全hold不住啊！尼玛开会被领导点名的时候领导笑得鼻涕都流出来了啊！尼玛老娘空有一手书法特长从来不敢展示啊！尼玛你让老娘没脸见人啊！我去你妹啊！

4、麻烦 :「哪一个找我?」

5、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？

6、怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

7、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

8、教师绩效工资发放教师意见没体现党政府线教师关怀初衷基层领导随意抬高各位领导积任意加严重挫伤线教师教积极性绩效工资发放应向线教师倾斜绩效工资发放案应由各校职代审议并向全体员工公示使用

9、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

10、又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。

11、谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

12、公主 :「大家都是来救我的吗?」

13、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

14、谁 :「没有人叫你阿...」

15、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦

16、没有人:「公主..我来救你了...」 !!!

17、小时候跟堂妹吵架抽了他一巴掌，那货用恶毒的眼神忘着我幽幽的说：长大后我一定要给你绿帽子带。至今我仍然在防备这货……

18、公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

19、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种

20、曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

二、超级冷笑话

1、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

2、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

3、1,林黛玉摔死的变成凉菜因为走着太累了他“脚滑”平行线(因为没有“香蕉”)是“如果”的小狗(因为“旺旺仙贝”)黄色(“秦始皇”即“芹屎黄”)？？问题错了吧四个人+麻将打架当然抓五个。(大部分百度都有答案……)

4、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

5、哪一个:「我才不是谁.」

6、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。

7、就算是believe，中间也藏着一个lie。

8、据说，在某种程度上，淡江大学要比杜克大学好，而北京大学要比淡江大学好~LOL相关，嗯，我没发错区~

9、我没有:「我可没冤枉你啊...」

10、有人:「我没有叫你啊!」

11、公主 :「破喉咙..破喉咙..」

12、 一个波兰人看到一个朋友穿啦一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问，才知道价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。

13、一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来，并且说道：“你笑个屁！”打的我一脸懵逼。

14、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意

15、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。

16、吗:「你居然要干我?」

17、我:「看我的九阴白骨爪!」

18、美女库管:“你这不是情商，是奸商”。

19、是非:「原来这裏是我的地盘啊...」

20、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

三、超级冷笑话大全爆笑

1、老鼠一发威，大家都是病猫。

2、我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

3、你们俩:「我要!我要!」

4、你居然 :「我哪有?」

5、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

6、下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

7、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

8、你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

9、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

11、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

12、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?答：“瘦得只剩胸了”。

13、没有人:「我哪有?装蒜啊!」

14、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。小白很像他哥哥,知道?什麽??因?：真像大白。

15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

16、猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。

17、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。

18、魔王 :「靠!我要疯了.......」

19、要适当吃一点，才有力气减肥.

20、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。

四、冷笑话 爆笑版

1、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

2、走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

3、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

4、经典语录哲学：vbstar

5、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。 ​​​

6、魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

7、好久:「我不是在这裏嘛...」

8、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

9、我才:「谁说我不会?」

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11、家里唯一的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着，今天我趁她睡觉把钥匙偷出来开车去兜风，就感觉发动机声音不对，开到修车店，维修工问：“怎么了?”我说：“机子声音不对，换机油。”维修工打开盖，拿桶接了半个小时，一滴油都没滴出来，维修工不高兴了：“大哥，你这不是换机油来了，你这是灌机油来了 ​​​。”

12、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。

13、嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。

14、读10年语文，不如聊半年QQ。

15、靠:「喊我干什麽!...」

16、人啦:「赶撵我?找K」

17、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

18、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

19、吗:「你们俩真不要脸!」

20、AA国际动漫卡通形象征名投票正如火如荼的进行，回复“我要投票”为你喜欢的卡通名字进行投票吧！

五、超级冷笑话书籍

1、我 :「关我什麽事ㄚ?」

2、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

3、我什麽都不 :「我哪知啊!」

4、热闹 :「我有什麽好看的?」

5、我们小学的时候有参加活动的一天我一同学回去之后给他的母亲妈说:“妈，我要参加学校活动。”他的母亲妈说:“什么活动?”同学:“小主持人比赛。”同学妈妈立刻从厨房出来惊异的问:“什么?小猪吃人?!还比赛?”老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答:“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。天天阳光网好多

6、我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

7、一日，夫妻二人一同来到许愿井旁，男的上前一步鞠了一躬，并向井里扔了一枚硬币，许了个愿，退后。接着女的上前一步刚要鞠躬不料脚下一滑掉进井里。此时男的自言自语的说：“真他妈的灵”。

8、走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)

9、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

10、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

11、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

12、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 ​​​。

13、昨天看见一妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子：“妈妈我快忍不住了，要拉出来了。”妈妈：“等会儿！去麦当劳那有,孩子疯狂的跑过去停在了门口，妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸，一边看着孩子推不动门喊道：“拉！”孩子：“哦！”于是把裤子脱了......

14、魔王 :「Oh,My God!」

15、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！”。有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

16、降龙十八掌:「我有什麽好看的?」

17、在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”

18、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

19、魔王:「你们有完没完?」

20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。