幽默笑话短句30字大爆笑(100句)

一、幽默笑话短句

1、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

2、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

3、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

4、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

5、集齐一个赞，我就去买杯奶茶。

6、恰好我有收集这些的小嗜好：

7、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

8、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。

9、已经3个月没理发了，就用给猫剃毛的电推子，给自己剃了个光头。

10、爆笑笑话：公交车上一兄弟抱孩子站着，这时车上没有座位，于是我

11、朴素的情感酝酿着真挚的祝福，发自内心，发自肺腑，只愿你健康平安，今天是周末，约你出来，我们一起玩嗨，在这大好的青春年华中，散发出青春的气息。

12、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

13、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

14、小舅子看着不顺眼，使劲的灌他。最后姐夫还是不胜酒力，说出去吐一吐。

15、你看天上那片云像不像我生的那口闷气。

16、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了

17、老二：都现在了哥几个还都是光棍一个，还不属于初级阶段，人家隔壁宿舍的早就奔小康了

18、老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

19、(好好生活 慢慢相遇)

20、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

二、幽默笑话短句30字大爆笑

1、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

2、“我不知道我有多喜欢你，但如果是去见你，我一定用跑的。”

3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

4、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不

5、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

6、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

7、是谁，将马云拉下神坛？！

8、跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词…”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

9、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!

10、老二：哎，老我们知道错了，我们改还不行吗。没有你谁来提醒我们打扫卫生

11、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

12、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

13、小王讲的笑语幽默风趣，使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。

14、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

15、吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

16、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

17、等待你的关心，等到我关上了心。

18、老三：对啊，老四有理，我支持老四

19、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

20、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

三、幽默笑话短句30字

1、小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！

2、道理我都懂，可我就是想睡服你。

3、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。

4、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。强大不是从不失败，强大是屡败屡战。可我不曾拥有，也没什么可失去的了。晚上想想千条路，早上起来走原路。两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。电脑再高明，也是人脑发明出来的。坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。

5、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

6、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

7、我成长了，我竟然不爱喝爽歪歪了，果真，口味是会变得。

8、老二:是啊。老我记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿。第二句话是厕所在哪

9、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。

10、你给过的幸福，都在身体里变成麻木，我们一起走过的路，飞沙依然如故。想去追逐那些风沙，握不住不如扬了她。你爱上他的温度，我才感受到一切是多么的残酷。我从不明白爱有多么动人。只是愿意用痛去化作给你的祝福。每个文字都是如此。

11、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

12、③1：拿什么整死你，我的爱人。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：什么是幸福？幸福就是猫吃。

13、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

14、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

15、小侄女初中毕业就不读书了，天天在家玩游戏，什么事也不做，堂哥让我给找个班上。公司边上刚好有家食品厂招人，就介绍她去了。昨天厂里发工资，我问她拿了多少钱。她说发六百多。我问她说试用期工资也不可能这么低吧，要不换个厂上班去。她说才不换呢，厂里生产的都是我爱吃的，一个月我都长高两公分了。长高没长高我不知道，反正脸蛋圆了。

16、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。

17、男精神病患者：「我有话要告诉你。」女精神病患者：「什么事儿呀？」男精神病患者：「(小声耳语)你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」女精神病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！

18、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

19、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"

20、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

四、正能量幽默笑话短句

1、我的回答完毕，希望能够帮到你，谢谢

2、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”

3、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

4、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

5、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

6、老大：你就成天想着女人

7、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

8、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！

9、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

10、老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

11、老三：对啊，没有钱的时候找谁借钱去啊

12、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

13、老三：呀，这小子睡着了，还做梦呢

14、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

15、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

16、老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

17、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

18、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

19、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

20、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

五、幽默笑话大全 爆笑简短

1、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。

2、高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录6我考

3、老大：(眼珠子就要暴出来)窗户已经擦过啦！！

4、老三:听这口音不像本地人啊！(羞)

5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

6、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

7、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

8、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

9、小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！

10、老三：忘记提水的时候谁帮我们提水

11、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

12、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊

13、小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！

14、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

15、“没有事要和你分享的时候，我就和你分享一块草莓蛋糕。”

16、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

17、老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

18、问各位一个问题:口加舍念啥？

19、老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

20、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”