高级段子幽默笑死人100字(100句)

一、高级段子幽默笑死人

1、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

2、差势思维练习——自嘲

3、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

5、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！

6、不想奔还没二够。

7、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

8、但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠!

9、骗子多了，傻子都明显不够用了。

10、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

11、谁背地里说我坏话。狂炫酷拽老邪魅了。世上无难事，只要肯放弃！我为什么要减肥，我又不是吃不起。跟我熟的人，请自动忽略此条回复。目前心动已售完，欢迎下次光临。一股无名业火。我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。我大哥真好看。然鹅没好的时间总是过的那么快快快快快快快快快！

12、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

13、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

14、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

15、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”

16、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

17、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。

18、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

19、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

20、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

二、高级段子幽默笑死人100字

1、作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，

2、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

4、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

5、今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。

6、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

7、吃货最高境界：眼见为食。

8、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

9、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

10、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

13、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

14、片段四春花为了见秋月，故意把自己绑在树上，呼唤秋月来救她，本来就是松松系了个蝴蝶结。

15、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”

16、What&#xs the difference between going out to work in this weather and a little match girl?

17、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！

18、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

19、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

20、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

三、高级段子幽默笑死人简短

1、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

2、幽默之所以能让人发笑，离不开这4大机理：意外感、优越感、宣泄感和熟悉感。

3、(幽默笑话)我哥一个人在国外待了5年，回来的时候给我带了包牛肉粒，还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点，虽然挺好吃，但是卖相不好。晚上的时候，我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我，我问他：怎么了？小侄子说：叔叔，我虽然今天调皮了点，你也不能让我吃羊粑粑啊。

4、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

5、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

6、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

7、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!

8、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

9、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

10、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

11、(幽默笑话)我喜欢上公司女同事，于是我就隔三差五的去逗她，下班我就跟在她后边，把她吓得都不敢一个人回家。一天她找到我说：“以后你再这样我就告诉我姐姐，让我姐姐惩罚你！”我好奇地问：“你姐姐是谁啊？”她说：“我姐姐就是公司老板！”我第二天就骚扰她了，我现在直接追求她姐姐了，你就等着做我小姨子吧。

12、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

13、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

14、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

15、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

16、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

17、优越感，即当人们看到别人尴尬或被羞辱，对比之下产生的一种优越心理。分为2种模式：①我吃亏，对方占便宜；②对方吃亏，我占便宜

18、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

19、所有的段子，都由这两部分组成，第一部分铺垫，建立第一个思路，把你引向方向A，铺垫不需要好笑，只需要陈述一个事实，越正经越严肃越好；第二部分抖包袱，揭示第二个思路，把你引向方向B，即意外感，重点要放在包袱上，包袱抖得好，段子才好笑。

20、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

四、高级段子幽默笑死人50字

1、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

2、还有一句没截上：“冰蚕珠你不要给我，邮费可以自理”

3、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。

4、室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

5、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

6、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！

7、宣泄感，是指在压抑紧张情绪后，突然释放所产生的幽默效果。

8、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。

9、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

10、坏话要光明正大地说

11、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

12、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

13、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

14、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头!

15、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。

16、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！

17、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。

18、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

19、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…

20、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。

五、高级段子幽默笑死人关于中国人美国人

1、段子常用公式：段子＝铺垫＋包袱

2、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

3、(幽默笑话)今天逛街来到我闺蜜上班的服装店，拿了一件羊毛大衣我就试了一下，我问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这件衣服你穿上简直不要太好看，瞬间提升了气质！”我开心地说：“那我买了，你包起来吧！”闺蜜直接把我拉进试衣间说：“你傻吗？你穿上跟一只绵羊似的，丑死了！刚才老板在我旁边，我能说实话吗？”

4、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

5、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

6、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！

7、孩童也不讲话，拿起就吃。一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。

8、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

9、幽默段子：你是露露吗有人发错短信给分明，分明回他说：你发错了。他不听，一直给分明发短信，在分明一个电话打过去喷了他一通今后，他又发来一条短信：你是露露吗？分明说：我不是露露，我是六个核桃……

10、大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说

11、瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了……l

12、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

14、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

15、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……

16、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

17、不要说我土，我这叫复古。

18、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

19、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

20、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.