2020年经典搞笑段子(100句)

一、2020最新幽默段子

1、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

2、2020幽默搞笑内涵段子大全，创意十足，经典逗人有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

3、买入靠信心，持有靠耐心，卖出靠决心。人弃我取，人取我予。市场没有专家，只有赢家和输家。反弹不是底，是底不反弹。行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。不怕下跌而怕放量，尤其是在相对高位放巨量。

4、中国人迟到了：“对不起，因为新冠肺炎买口罩去了。”

5、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

6、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。

7、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”

8、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

9、特朗普：你是个糟糕的记者，下一个。

10、特朗普：你不该问那么刻薄的问题，下一个。

11、没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。

12、有内涵又搞笑的句子，幽默风趣，让你心情愉快！

13、幽默风趣的开心段子，简短爆笑，让人笑出眼泪

14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

15、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

16、 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

17、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

18、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

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20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

二、2020年经典搞笑段子

1、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

2、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”

3、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

4、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。

5、我更是大气不敢出，干脆停住不动。这时身后传来一个年轻女孩的声音“趴下，趴下！”那狼狗闻听声音，马上掉头向我的方向跑来，我吓死了，又听“趴下，趴下”时，我什么也顾不得了，赶紧身子一躺，趴在地上，脑袋几乎压着地面，不敢忍视血腥一幕的到来。

6、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

7、最新补单方法2020？可以了解下日日升补单平台，提升补单平台转化，精准人群标签补单，一站式电商优化解决方案。无需担心降权，无需担心标签商家，合作放心。

8、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

9、爆笑前男友相遇笑话，今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

10、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

12、老师：不蘸点番茄酱吗？

13、男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

14、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。

15、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

16、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和

17、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

18、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。

19、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

20、美国人：“什么是对不起？我们字典里怎么没有这单词？？”

三、2020年最新幽默段子

1、熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。

2、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

3、爸爸回答：当然啦。

4、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

5、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

6、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？

7、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

8、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

9、特朗普：你的问题真的很恶心，下一个。

10、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？

11、小明妈妈说：在你来之前，我该做什么？

12、和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀！”

13、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

14、特朗普：请按新闻稿提问，下一个。

15、我三观很正，可惜五官不行。

16、经典女神搞笑冷笑话，情人节打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。

17、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

18、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。

19、2020幽默搞笑内涵段子大全，创意十足，经典逗人

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四、2020搞笑段子大全 爆笑

1、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

2、人弃我取，人取我予。

3、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

5、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

6、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

7、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。

8、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

9、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。

10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

11、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

12、我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

13、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

14、老师说：“小明，你为什么每天上学都迟到？”小明说：“是这样的，老师，我每次路过拐角，一个路标上面写着‘学校—慢行’，所以每天那一段路都要花费我很长的时间。”

15、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

16、感谢邀请，我在这里分享3个2020年的最新笑话！

17、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

18、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。

19、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

20、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

五、2020最新幽默笑话段子

1、b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

2、 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

3、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

4、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

5、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

6、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

7、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

8、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

9、特朗普：愚蠢的问题！下一个。

10、截止到现在小姐姐都在满世界找他要砍死他！

11、我做好事从来不留名，只留名片。

12、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去

13、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。

14、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

15、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

16、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

17、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。

18、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……

19、记者：这个记者会我不开了，反正都是谎言，自己回去编！

20、特朗普：哪壶不开提哪壶啊！下一个。