幼儿园开心一刻小笑话(100句)

一、开心一刻小笑话

1、某痞子上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？

2、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

3、昨晚，一光膀子带大金链子胳膊有纹身的哥们质问出租司机：您这车也太牛B了吧，我知道北京出租车不好打，这才走了几站地啊？就103块钱了，你特么非逼我嗨你一顿才老实是不是？司机也不含糊：傻B，傻B瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！

4、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

5、“昨天给你的钱干什么了？”

6、唉，老儿子，去年父亲节你给我买的那个心形的饼干，你在哪买的，我咋找好几个商店也没找着啊。那个啊，你找不着。你在哪买的啊，嘿嘿，那是我啃出来的！

7、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

8、唉!!呵呵,我没什么可说的!!多笑笑吧,在茫茫人海中能回答你的问题就好了,嘻嘻呵呵嘿嘿.....

9、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

10、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

11、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

12、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”

13、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

14、儿子，你那个考试的卷子发没发下来呢？爸呀为了你的身体着想你还是别看了，！赶紧给我我拿出来，干啥这着急啊，别墨迹赶紧拿出来，厕所好几天没纸了，你不知道啊！

15、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

16、三女婿说：“鸡和鸡蛋是一事，鸡比鸡蛋多俩翅，都说鸡是蛋变的，不知是不是？”

17、老师：“你哭什么呀?”‍

18、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

19、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

20、我的眼睛一定有问题，因为我的视线无法在你身上离开。

二、幼儿园开心一刻小笑话

1、幼儿园教了段舞蹈让回家练了，可我三岁七个月的宝贝女儿跳的却很糟，宝爸说：“宝宝，爸爸小时候最认真刻苦，每次都练的最多，到表演的时候就能站在第一排。”我说：“妈妈练的虽然不是很多，而且妈妈长得好看，也每次都在第一排。”宝爸接着循循善诱说道：“宝宝，你没有妈妈漂亮，又没有爸爸刻苦啊，你说这怎么办？！”女儿呆了呆说“那就不站第一排，也没什么大不了啊！”我们…

2、高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！我爸默默的说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”我。。。

3、一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。­众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米嘛……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”

4、爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

5、每日一笑：耽误了时间，万一人家后悔了，要退货就不好办了呀！

6、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”

7、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

8、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

9、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”‍

10、每日一笑：我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”

11、你喜欢小动物嘛？喜欢呐！咱俩终于有一个共同的话题了，喜欢到什么程度？至于喜欢到什么程度，基本上每顿饭都有吧！！哎!

12、娇娇准备结婚，男方送来大笔礼金，她乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。娇娇弟弟看见了，不屑地说：“真傻，被人卖了还帮人家数钱呢！”

13、女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……

14、这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了?”

15、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”

16、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

17、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

18、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

20、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

三、开心笑话大全爆笑

1、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

2、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

3、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店店主劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”店主“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

4、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按问你点什么菜。

5、如果说有别的目标也罢，可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了。本希望来沾点便宜，可到头来才知道，鸡蛋是0元一斤不假，可有限制！每人最多可以买五斤。五斤鸡蛋，总共算下来差价也才5元，先不说打车来得花多少钱，单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋，就够让人生气的了。人们大呼上当也！

6、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。

7、罪犯说：真钞我不会印。

8、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

9、一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。

10、这社会我算看懂啦，有钱人穿一件几十块钱的衣服，都说是几千块，没钱人穿了件几万块的衣服都说是几十的。哎，我明明花80买的衣服，他们非得说。。

11、看到医生们穿白大褂的，那么潇洒漂亮，我也来试试。结果发现：短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。

12、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”

13、哈哈哈，这几个笑话有趣吗？

14、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

15、“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

16、男同事走过来，我尴尬:那个，那个，我们没发生什么吧?

17、服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。

18、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

19、一天公司聚会跟同事喝成一片，大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事‍送回去，早上起来发现我在酒店的床上，妈呀，头疼死都想不起醉酒发生的事。

20、这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!”

四、小幽默笑话

1、百年益安宁，一颗平安心。

2、同事:你还真把自己当女的啦!

3、某商家最近挂出横幅。进店消费，喊钓鱼岛是中国的打八折。喊小日本是中国的打七折。有人进去店里看到漂亮的老板娘后，和商店老板说，要是喊老板娘是我的打几折??老板恕道。打骨折。

4、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

5、“可他天天坐在办公室里……”

6、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。

7、于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

8、他答：“我是在那里上学。”。。。

9、开心一刻：今天去相亲，女方很漂亮，但开口第一句就是有房吗？

10、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”

11、女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！

12、明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”

13、让我们跟房来换个角度思考一下，如果有两个女孩，一个18岁清纯可爱，长发飘飘，对你绝对崇拜；另一个25岁s型曲线，善解人意，每天做好饭等你回家。

14、“傻瓜，相信群众呗！”

15、“厂长看戏怎么总是坐前排？”

16、一同学特别讨厌老师提问。

17、啥叫“白领”啥叫“蓝领”

18、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

19、一个懒汉看到那些延街乞讨的弱势群体生活比较容易，于是他也打算延街乞讨，可他四肢健全，没人同情他。于是他用红墨水把自己的手脚全部弄成红色，看上去好像一个极度受伤的残疾人。所有看到他的人都吓得往旁边走，只有一个好心人紧张地向他走来，说：“大哥，走，我送你上医院。”

20、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些年终奖，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

五、幽默小笑话

1、父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？

2、就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

3、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

4、开心一刻笑话：大叔你长得好帅，今天能不能给我们免单哥们刚认识他媳妇的时候，被媳妇带到一家饭店吃饭，吃完后媳妇问他味道怎么样，哥们说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧，媳妇说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。哥们在媳妇的威逼利诱下，对着老板说了一句:“大叔你长得好帅，今天能不能给我们免单？”老板一愣，还真的给免单了。后来他们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂他媳妇。死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭……

5、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天我上街，看到有个人一直说热死了、热死了，我跟了他三条街，他还没死。

6、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙解释说：“打包，骨头回家给狗吃。”

7、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆。。。

8、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

9、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

10、一傻蛋开车下高速，交警：“您是经过这条新修高速的排一万名的司机，按照规定，奖励五千块钱。”记者采访：“有了这笔钱肯定很高兴，您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾照。”交警旁边一听：“无证驾驶？”他媳妇在副驾驶座上说：“警察同志您别听他胡说，喝多了他。”交警一听：“酒后驾驶？”这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游……”艾玛，差点笑岔气了。

11、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

12、一天快下课了老师问同学们：同学们你们还有什么要问的吗?

13、甲：不错嘛，做什么的?

14、主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!

15、几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。

16、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

17、大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”

18、念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……

19、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”

20、一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。她说：“首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。”红娘想了想，说：“我觉得有适合人选？”女人问：“谁？”红娘说：“孙悟空！”