能立刻把人逗笑的笑话简短(100句)

一、能立刻把人逗笑的笑话

1、1 我到底输在了哪里？

2、老板感谢你当初你解雇我，职场笑话同样迟到为什么没挨罚

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4、过了许久，他想到了一个办法，第二天上课时，数学老师在黑板上写下了那一排数字，

5、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！

6、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”

7、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

8、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

9、二一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

10、老板：怎么这么说，你很优秀。

11、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

12、老板的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，这不是书法，是打印出来的《公司员工守则》。”

13、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

14、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？

15、姐姐：“《沉鱼落雁》的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

16、某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到:“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。

17、“如果你把手伸进左边的裤子口 袋，摸到一百元钱，把手伸进右边的裤子口袋，摸到五百元钱，那你发现了什么？”

18、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

19、二哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

20、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”

二、能立刻把人逗笑的笑话简短

1、154÷145x(1十1)

2、这个是一个学生发的一个朋友圈，吐槽这个街边零食很难吃。但是，总是会有那么一些脑洞大开的网友，不会去注意你发的东西，而是专门挑那种隐蔽但是又特别抢镜的事物来发表评论，进而引发了笑料。

3、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

4、第四则: 没脑子

5、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

6、秀才说：“低了，我枕着太难受了！”

7、一妇人走进照相馆，询问能否将她儿子的照片放大，工作人员说：“可以。”

8、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

9、“1000元？太贵了！”

10、父亲摸了摸脑袋，说：“我只有一个名字啊！

11、儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！

12、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：

13、其中一个问：“你是外科病还是内科病？”

14、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”

15、“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的。”

16、讲笑话需要分场合的，如果在热闹的场合，那么必须通过肢体语言和动作来模仿，如果简单的交谈中，这个笑话也需要耐人寻味，意想不到

17、我认为相声也是一种特殊的文学，怎么把相声写好，现在普遍追求一种爆笑啊什么的。现在缺乏好的相声段子。

18、这个神评论就是：你把数学这门课，吃的很透了...是不是脑洞大开？因为他把数学书当做了饭盒，仔细想想其实说的还挺有道理的！

19、两个病人在谈论自己的住院经验。

20、“不，我不是。”那人回答。

三、能立刻把人逗笑的笑话长一点

1、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

2、证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

3、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

4、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”

5、(5)我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

6、人类发笑的深层原因就是看到别人出糗，看到有人比自己低。面对圣人是笑不出来的，所以喜剧都是拿人开涮或者拿自己开涮，使观众产生优越感，就会令人发笑。

7、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”

8、“发现我把手伸进了别人的裤子。”

9、“我睡过头儿了。”女职员答。

10、从前有夫妻两人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴地节约，日子才能好起来。”

11、但是你看过了这位网友的神评论以后，你会略微的感觉小伙这个遭遇不算什么了，

12、说笑话，把人逗笑，这个很多人都会。

13、如果有来生我愿意当一件衣服，要么晒太阳，要么在家里面躺着，要么跟着主人出去旅游，我都不用走路，老安逸了。

14、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。

15、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”

16、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一顾客，那人正在穿一件大衣。

17、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

18、“我能对付像你这样的四个人！”另一个人说。

19、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

20、“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”

四、能立刻把人逗笑的笑话五年级

1、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

2、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

3、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

4、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。

6、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

7、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.

8、他正要转身走开，就听坟堆里边说话了：

9、和尚大为惊异，暗想：这三本书随便挑一种，如果熟读，就可算是饱学之士了，为什么他都说低？

10、我：关键我前女友在我们部门……

11、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

12、书童拿《文选》进来，他看了一眼，说：“低！”

13、一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：“要是你妈妈知道你躲着抽烟，她会怎么想呢？”男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？”

14、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

15、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”

16、“嗯，一个星期后，那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想，这件大衣既然没人买，我也不买了。”

17、“你画的是什么内容？”

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19、“长什么样，照什么样！”

20、我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”

五、能立刻把人逗笑的笑话100字

1、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

2、同事说：“那你还行了。”

3、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。

4、爸爸给我五角钱，老师说买一本《三角》，那你怎么能要五角，还想贪污我两角不成……？

5、逗笑也有个体差异的,有的宝宝不到一个月就会逗笑了,有的则要两三个月才会。一般三个月以后,就开始认人

6、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

7、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……

8、我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”

9、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

10、(3) 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

11、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

12、有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“11=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

13、就剩我一人一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

14、“我正是那位裁缝，医生。”

15、阿呆说：“他是去参加《超级模仿秀》。”

16、我小学时候，班里哟个女生长得很丑，家里也穷，穿着很土很难看，她就是同学开涮的对象，大家课余放学路上都拿她说笑话玩，当然我现在知道，这是欺负侮辱人，是不对的。

17、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”

18、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

19、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

20、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？