笑到抽筋的笑话10字的(100句)

一、笑到抽筋的笑话

1、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

2、❤43岁周迅同框35岁孙俪，满屏尽尴尬，一个穿成少女，一个老成大妈

3、“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

4、 钱可以解决的问题都不是问题。

5、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

6、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

7、玲玲：妈妈，你为什么还要带一双鞋子？

8、几个小时后，离家出走的998给受疯狂打电话。

9、998：“好啊，那我自己走！就算你求我我也不会回来！”

10、高一的时候考地理，全班考砸了，地理老师大怒:"填空题白送四十分，居然有人考十分，二十分？十到二十分的人给我站起来，把卷子给我罚抄十遍。"

11、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

12、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

13、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

14、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

15、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

16、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……。

17、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

18、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

19、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

20、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

二、笑到抽筋的笑话10字的

1、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

2、❤多肉植物一次浇水多少？“干透浇透”坑了多少人，看了这个才明白

3、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

5、那些说我不用减肥的人都是坏人。

6、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

7、喜欢我的，可以关注我，我写情感，小说的多点，喜欢我的可以看我头条，里面有我写的小说，不好的话，还望海涵。

8、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

9、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

10、有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。

11、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。

12、 宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13、那个小脏辫，叫欧洋，他们有一个摇滚乐队，叫面孔，现在太多人知道了，当时他们是最年轻的摇滚乐队，欧洋也是特别帅气的小伙子，后来我们又茬过好多次，各种比拼，互有胜负，期间好多明星都客串过，吴秀波和陈坤，都是在大富豪歌厅唱歌，也加入过我们队，最后惺惺相惜，都成为了朋友，三年后。欧洋的面孔乐队和魔岩三杰一起站在香港红磡体育场，创造了中国摇滚乐的顶峰。

14、 早上长睡不起；晚上视睡如归!

15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

16、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。

17、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

18、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”

19、如果觉得文章还不错，请不要吝啬你的

20、到抽筋的笑话，看你能憋得住吗？

三、笑到抽筋的笑话段子

1、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

2、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

3、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

4、悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

5、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!

6、我朋友跟她妈妈吵架，吼她，你翅膀硬了是不是，说着就扯她手臂，她朋友对她妈吼道：走开，别碰我的翅膀(笑cry)笑了好几天

7、老师当时晕倒趴下了……

8、在游行中，上校注意到有些奇怪的事，就问道：“巴里少校，琼斯中士那一排到底出了什么事？他们每个人都在浑身抽搐，跳来跳去。”

9、998：“哈？退货？你有种再说一遍？”

10、给你说个吧有一王子被诅咒了,每五年只能说一个字,十五年后王子对公主说:“我爱你.”可公主说:“你说什么？”

11、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

12、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

13、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

14、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

15、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

16、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢

17、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

18、去年到今年，我觉得两个案子，让人百思不得其解。一个是四川海螺沟景区，一个八岁男孩景区失踪，至今快要一年了，没有任何结果。

19、《只要998老攻带回家》by 毛肚好吃(背景架空在未来，☞寒武纪年可看)

20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

四、笑到抽筋的笑话20个字

1、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

2、湖北八岁男孩，四川景区，在母亲眼前消失，实在不明白，男孩去了哪儿？所有的监控录像，也没有信息，一个八岁男孩，失踪，让人百思不得其解，究竟去了哪儿？搜救队对所有地方都进行了查找，没有找到，让人迷惑。

3、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

4、奶奶说：今天头我回来看看！

5、我来推1本沙雕欢脱向的现代文吧！

6、 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

8、德国：一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

9、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。

10、两阵对圆，开始茬舞，我们这边先出人，单人 双人，群舞，都有套路，双方都有高手，茬了个棋逢对手将遇良才，不分伯仲，路边围观都有好几百人，拼命叫好，最后是沙宝亮和小脏辫单独pk，小脏辫的舞姿虽然很不错，可是他没有沙宝亮的杂技功底，沙宝亮也是拼了，超水平发挥，一套高难度动作，赢得更多的掌声，对面的好几位果儿，都给沙包儿喝彩，我们终于在场面上扳回一点面子。

11、小男孩琼斯父母在一次车祸中离世，由爷爷老琼斯独自抚养，男孩聪明伶俐，长相英俊，可惜就是不会说话，老琼斯看在眼里，急在心上。

12、 思想有多远，你就给我滚多远

13、 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。

14、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。

15、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

16、 上Google上百度一下。

17、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

18、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

19、有个从事文艺工作的男的，一个春天阳光灿烂的午后，忽然在绿树掩映中看到一个大广告牌~“阳光不锈”…一刹那男人觉得这个广告一定是一位追逐艺术心有浪漫的人创造的，他边想象这个人应该是怎样的热爱生活，边往广告牌方向走，然后绿树后他看清了广告牌的全部~“阳光不锈钢加工厂~”

20、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

五、笑到抽筋的笑话小学生

1、 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

2、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

3、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

4、岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

5、但是，最终这个室友换了发型，换了衣服，不带眼镜的他也戴上了眼镜，为了不让别人认出他，吃饭都是我们帮他带的。

6、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

7、缘分，或许就在“在看”里

8、.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

9、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

10、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

11、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

12、小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？

13、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

14、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”

15、澳大利亚：一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世。

16、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

17、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

18、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

19、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。