疫情期间封闭在家搞笑语句(100句)

一、搞笑语句

1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

2、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。

3、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

4、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声我可以给你讲述一下

5、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

6、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德

7、这世上再也没有比爱情更复杂的东西了我一本数学书甩他脸上

8、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。

9、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

10、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

11、装成熟、是往老里打扮的行为。

12、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

13、马上要恋爱了和谁还不知道我先替他高兴一下

14、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

15、你无法叫醒一个不回信息的人但是红包能

16、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

17、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！

18、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

19、生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。

20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

二、疫情期间封闭在家搞笑语句

1、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！

2、我想早恋，但是已经晚了。

3、平时骂你就算了非要等到我打你才知道我文武双全

4、他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

5、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

6、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

7、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

8、好寂寞，连欲望都被我挣脱。(www.lzcn)

9、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

10、我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

11、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

12、我：“你照照镜子就知道了。”

13、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。

14、还没来得及表白，愚人节就过去了。

15、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。

16、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

17、我：“然后你看谁都是美女了。”

18、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。

19、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。

20、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

三、搞笑语录文案

1、勇于认错，坚决不改。

2、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”

3、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。

4、●晋京集团全面开启广告招商！

5、老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！

6、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。

7、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

8、像我们这个年纪开电动车一定要戴安全头盔否则会被开宝马奔驰的同学认出来

9、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

10、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

11、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

12、今天真是个寒风刺头状骨钩状骨掌骨趾骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨的日子

13、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

14、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

15、结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

16、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

17、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18、上了生活的盗船就做个快乐的海盗

19、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

20、与其混，与其熬，不如不如飙。

四、搞笑的话语一句话

1、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

2、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德

3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

5、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

6、女同事：“讨厌。。。”

7、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

8、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

9、距离产生的不是美，是小三。

10、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

11、蓦然回首，你咋还没走。

12、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

13、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。

14、别回头，哥恋的只是你的背影。

15、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草"留一口气拔一颗最帅的草。

16、你穿的很危险，但长得很安全。

17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

18、我的人生目标是四十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现了一半：我已经四十岁了。

19、你们要注意一下啦不要被我的可爱冲昏了头脑

20、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

五、搞笑语句笑死人一句话

1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

3、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

4、我尝试做一个有趣的人后来跑偏了成了一个逗比

5、达则兼济天下穷则不点奶茶

6、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

7、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

8、网恋网恋，害得我天天失恋。

9、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。

10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

11、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

12、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

13、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

14、抢得走的东西，就不是东西。

15、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

16、明天想和对象去看电影有什么好的对象推荐一下

17、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

18、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。

19、我现在拿得起放不下的只有筷子。

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