100个搞笑段子(100句)

一、搞笑段子大全爆笑

1、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

2、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

3、没必要让所有人知道真实的你,或者是你没有必要不停地向人说,其实我是一个什么样的人。因为这是无效的,人们还是只会愿意看到他们希望看到的！

4、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

5、乙：在座的各位向我学习。

6、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是8公里／秒，有的人肯定直接就信了嘟嘟的搞笑聊天记录：今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“忘擦了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我

7、工作上也别 老(总是) 突鲁反仗(乱七八糟)， 半拉咔叽(一半一半……不完整的意思)的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别 老(总)买那便宜 娄搜(修饰词，无意义)的 破玩意儿(破东西)，对自己好点儿。

8、乙：没看见，本人长着嘴呢。

9、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

11、生活的抉择,要有智慧!古人云:富不学,富不长;穷不学,穷不尽!要想改变口袋,先要改变脑袋!问心做事。旅游需要导游,人生也需要导师!

12、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

13、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…

14、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

15、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

16、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”

17、15句结尾神转折的搞笑段子，治愈你的不开心！

18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

19、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

20、老公：假人能真人一样吗?

二、100个搞笑段子

1、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

2、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

3、一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!

4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

5、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

6、乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？

7、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

8、甲：我们俩给大家表演。

9、需要你指点，不需要你的指指点点。

10、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

11、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

12、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

13、别害怕，我不是什么好人。

14、蓦然回首，你咋还没有走。

15、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

16、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

17、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

18、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

19、为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。

20、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

三、段子大全爆笑

1、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。

2、对方摇摇头说：“不知道。”

3、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

4、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

6、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

7、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

8、今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛?一会女神回复：在拉，什么事?我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。

9、每月十五号随机找十名读者送上小礼物哦！

10、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

11、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

12、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

13、①推荐微博关注“微博搞笑排行榜”，翻翻里面的笑话精选就行了

14、要想进步,就只有吸取教训,成功的经验都是歪曲的,成功了,想怎么说都可以,失败者没有发言权,可是,你可以通过他的事例反思,总结。教训,...

15、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

16、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”

17、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

18、爆笑段子笑话(精选篇)

19、先生问她爱听什么，叫她提醒一下。

20、曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那个女娃说： "俺稀罕你。 "如果非要整个头的话，俺希望是一万年!

四、笑话幽默大全 爆笑

1、闲来没事，就打算自拍几张，刚把美颜相机打开，感觉自己还是挺美的，跟那些抖音上的网红也没差多少啊，白白净净的。突然不知道想到什么，把美颜相机关了，看了一下自己，果然这个人很丑，看不下去。

2、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

3、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

4、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。

5、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？

6、“他是什么时候失踪的？”

7、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

8、乙：下了台呢，是同桌。

9、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。

10、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

11、谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。

12、岳云鹏比较经典的当然要是送情郎，一般返场必唱的歌曲。拿手的段子有学小曲，汾河湾推荐和郭德纲合作的西征梦和学跳舞

13、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

14、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。

15、他：你喜欢猫吗？她：喜欢他：那如果养一只小猫，你会不会爱它更多一些？她：额————

16、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！

17、开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了?”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

18、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

19、给个关注欧！获取更多开心

20、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

五、长篇搞笑段子大全爆笑

1、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

2、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

3、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

4、“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

5、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”

6、甲：我们俩啊，上了台啊是搭档。

7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

8、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

9、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

10、今天在一条小巷子里看见一个老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的突然从拐角处出来一个的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”

11、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

13、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

14、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移，猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说，猫妈妈不同意，觉得它们种族有差异，没结果的。兔子也和它的妈妈说，反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。

15、1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

16、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”

17、为难：在拥挤的电梯裏想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯裏只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味消散之前，有人上电梯痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！

18、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。

19、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂

20、甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！