搞笑故事大全笑死人(100句)

一、超级笑话大全爆笑

1、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

2、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

3、你和孙悟空是怎样认识的？”

4、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

5、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

6、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

7、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

8、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

9、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

10、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

11、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？

12、女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

13、周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了，我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。

14、女神一家在路边烧烤，每天都有很多人来为女神吃肉串，所有追求女神的客人都拒绝了，只是和屌丝结婚了。有人问女神为什么选木屐，她不好意思地笑了。“有这么多人来烧烤，却只有他没点过腰子。”

15、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

16、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

17、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

18、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

19、03晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

20、老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。

二、搞笑故事大全笑死人

1、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

2、收个关门弟子，之前那个被门夹死了

3、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

4、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

5、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

6、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

7、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

8、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

9、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

10、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

11、以上就是我的答案希望帮到你

12、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

13、“家里有人就没事了！”

14、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

15、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

16、只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

17、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

18、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

19、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

20、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MI，然后跟她娃娃说：叫叔叔，不叫不给吃。老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？”同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！”老师马上哭了起来，哭声引来了校长。校长问老师：“你为什么哭呀？”还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”

三、超级笑话大全爆笑长篇

1、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

2、听写位语文师朗读位听写《卧春》/《我蠢》暗梅幽闻花/俺没文化卧枝伤恨底/我智商低遥闻卧似水/要问我谁易透达春绿/蠢驴岸似绿/俺驴岸似透绿/俺驴岸似透黛绿/俺呆驴母乳喂养处名医院考试卷题问答题:喂食母乳四处位快写三处:须加热猫偷喝随要喝都答案反想想突灵光乍现写:容器较美观

3、6岁儿童笑话大全 爆笑一：

4、“清华大学还教捏脚？”

5、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。

6、我：“儿子，是不是又犯错了”

7、我感动地说：“不用了，这多难为情!”

8、这次考试又失败了。我战战兢兢地走进办公室，见到了面无表情的老师。“老师，对不起，我真的很努力地学习了。’老师摸了摸我的头，“我知道你在努力。毕竟胸很大，不是你的错。”安慰道。

9、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了媒婆：你为什么非要娶生肖狗的女人？男：因为娶了生肖狗的女人就可等着做大爷…媒婆：有这种说法？男：是呀，生肖狗的女人忠实听话，对老公是绝对的服从，你说一就她们都不会反驳，小事自己做主，大事一定会让你拍板…。。媒婆：屁话，你知道你二婶，你妈妈，还有你堂嫂属什么生肖吗？男：不知道…..她们不可能属狗吧？媒婆：告诉你吧，她们偏属狗，也是当初你二叔你老爸你堂哥非要我介绍属狗的女人，结果呢，一个也没做成大爷，反而做“大爷”的是这些女人….男人：…………..长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：

10、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

11、小姑娘：退休人员。

12、家属：大概有半碗吧。。。

13、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”

14、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

15、孩子：我是男子汉!

16、学生：“这说明我穿错了裤子。”

17、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

18、他说：“绑树上打的。”

19、小时候我最喜欢捉迷藏了，等别人藏好了，我就回家吃饭

20、小刘也赶忙背起药箱跟了过去。

四、笑话大全爆笑笑死人

1、他问师傅：“包裹里是啥”

2、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

3、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

4、买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

5、06老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……

6、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

7、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

8、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

9、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

10、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

11、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?

12、“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”

13、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

14、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

15、一天，爸爸问女儿：你长大当什么?

16、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

17、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

18、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

19、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

20、“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

五、超级爆笑的笑话能让人笑死

1、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

2、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

3、一天热天，丈夫穿着裤头抱着7个月大的儿子玩。孩子手脚不老实，马上抓住丈夫的鸡，疼得丈夫大声喊道。“孩子，你想过河拆桥吧。

4、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化了。一位哥们实在是受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”哥们忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别的胖女人，手高高的举着票，大声说：“我已经有买票啦！”

5、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

6、05一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

7、吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

8、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

9、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

10、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

11、家里终于肯让我大显身手了！

12、今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干…………

13、 一犯人在执行枪决,由于子弹是劣 质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第 三枪 这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!

14、昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点，

15、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

16、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

17、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。

18、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！

19、朋友给我介绍一男友。然后男生请我去看电影，演到打斗的情节，眼看着，好人就要被坏人打败了，我不自觉的喊了一句：干他娘的！然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了……

20、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。