笑话大全爆笑简短10字60个(100句)

一、笑话大全爆笑简短15

1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

2、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

3、自从得了精神病，整个人都精神多了。

4、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

5、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。

6、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

7、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

8、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

10、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

11、0追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。

12、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

13、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

14、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？

15、6句幽默笑话：大二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口……

16、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

18、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

19、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

20、6句笑话段子大全笑到肚子疼那些哄女朋友开心的话

二、笑话大全爆笑简短10字60个

1、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

2、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

3、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

4、答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

7、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

8、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你，喜欢什么花?女:有钱花，随便花男:想得美女:……。。

9、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

10、瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

11、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

12、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

13、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

15、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

16、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

17、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

18、1：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5：我的人生有A面也有B面，你的人生。

19、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

20、天塌下来你顶着，我垫着！

三、笑话大全爆笑简短100个

1、0公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

2、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

4、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

5、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

6、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

7、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”(翻译：现在请乡长讲话！)

8、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。

9、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

10、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

11、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

12、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

13、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

14、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

16、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

17、0春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。

18、一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，

19、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

20、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

四、笑话大全爆笑简短的故事

1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！

4、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

5、虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。

6、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

7、戒烟容易，戒你太难!

8、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

9、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

10、一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志。

11、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

12、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！)

13、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

14、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！

15、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

16、我不是随便的人，我随便起来不是人。

17、10句经典段子：相亲笑死人的灰谐哄女孩子开心笑话

18、老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

19、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

20、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

五、笑话大全爆笑简短15字小学生

1、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

2、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

3、顾客不是上帝，顾客只是上当。

4、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

5、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

6、男孩：“这只狗咬不咬人？”

7、同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

8、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”

9、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

10、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

11、财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！

12、0世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

13、她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

14、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

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16、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

17、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

18、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

19、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

20、有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”