能让人笑到肚子疼的笑话(100句)

一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

2、不笑的朋友们评论区反应哦，评论区接着更

3、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”

4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

5、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?

6、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

7、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

8、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

9、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

10、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。

11、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

12、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”

13、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

14、假如有一双眼睛为你哭泣，这个世界就值得你为之受苦

15、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

16、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”

17、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

18、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计

19、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。

20、这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。

二、能让人笑到肚子疼的笑话

1、“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”

2、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

3、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。

4、他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”

5、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

6、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

7、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

8、吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”

9、老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?”

10、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

11、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。

12、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

13、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

14、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”

15、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

16、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：

17、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

18、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得更好的。

19、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

20、不笑运气差，一笑脸就大。

三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼五年级

1、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

2、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

5、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

6、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

7、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

8、昨天刚过科目驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。

9、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

10、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

11、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”

12、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

13、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？

14、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”

15、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

16、过去:一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

17、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

18、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了

19、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

20、母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼上最强笑话十则

1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

2、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4、这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”

5、奶奶：因为他们是退休人员。

6、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

7、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么玻其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出。

8、今日考试最终一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只期望教师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

9、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

11、小姐：“节假日三倍工资，你不知道?”

12、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

13、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

14、有一天，科长问一位年轻的部属：

15、朋友迷惑地说：“不明白。”

16、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

17、其他瞎子都叹声：“阿弥陀佛，亏得鱼在锅的外面，若在锅内，还不把大家都鲜死了。”

18、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

19、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

20、我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!”

五、儿童幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

2、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

3、(机械设计)滚动轴承设计的九大禁忌

4、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

5、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

6、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

7、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。

8、B又问：“我们去哪？”

9、不吃饱哪有力气减肥啊。

10、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想着他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

11、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

12、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

13、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

14、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

15、想打人，本服务台为您转接1”

16、这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：

17、儿童幽默笑话

18、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

19、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

20、老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!