爆笑简短段子笑话(100句)

一、特别搞笑的笑话段子

1、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

2、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

4、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

5、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

6、客人一边答应着，一边接了一个电话。“啊，没事，刚剪完头发，你说吧！”“啥？你儿子的女朋友？理发店交房租？他爹干啥吃的？再说了，啥理发店一年要涨四万房租啊？镶玛瑙镶翡翠了？啥借啊？我有就给你，没有就拉倒，咱俩这关系我还能要你还哪，竟瞎扯呢！现在我手里就两万，先给你转过去吧，剩下的再说……”

7、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

8、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

9、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

10、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

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12、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

13、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

14、“行啊，哥们，看这意思是红颜吧！对了，男人就得这样，就得有个相好的，不然这辈子活得多憋屈！”房东拍拍客人的肩膀，俩人刚要往外走，门外进来一个小伙子，正与俩人面对面。

15、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

16、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

17、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”

18、谢谢邀请，如果大家觉得好笑的话，先来一波关注吧

19、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

20、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

二、爆笑简短段子笑话

1、有福同享，有肉你长。

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

4、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6、你若喜欢，别忘了点个在看哦

7、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。

8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

9、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。 ​​​

10、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

11、答案大于2的进销售部，

12、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

13、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

14、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

15、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。

16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

17、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

18、我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

19、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

20、搞笑段子大全爆笑，如果你女朋友让你忘了她，告诉她你甚至都没记住她。丑小鸭变成白天鹅，不仅仅是它有多努力，它的父母都是白天鹅！特别搞笑的笑话段子

三、特别搞笑的笑话段子

1、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

2、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

3、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

4、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手..……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！

5、医生：“你结婚了吗？”

6、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打1说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”

7、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

8、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

10、女儿：“怎么不行啦？”

11、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

12、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

13、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！”全班爆笑。

14、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

15、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

16、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”

17、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

18、“懂，上学时一直用的英语。”

19、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

20、店员：“要不要配一份薯条？”(,,･∀･)ﾉ゛

四、幽默搞笑段子精选

1、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

2、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

3、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

4、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

5、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

6、“在世界五百强企业待过。

7、老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

8、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，。

9、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

10、一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我车上常备十几瓶呢！

11、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨

12、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

13、路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！

14、有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

15、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

16、二某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”

17、没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。

18、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

19、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。

20、“对，对，你说的我赞成，我就这么想。咱们也不能亏了自己，该享受也得享受！”房东急忙表示赞同，于是凑过来坐在旁边，“兄弟在哪行发财？一瞅就不是一般人……”俩人就像知己那样热热乎乎地唠起来，还彼此留了电话和微信。

五、搞笑的段子让人笑喷

1、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

2、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！

3、那天，隔壁小王过来找我。

4、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

5、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

6、“两万，你说你妈给你转了两万？就刚才？”房东放开儿子，坐下来，嘴里叨咕着，“一万，两万，三万，四万。我跟她要一万，她跟你要两万，你跟我要三万，跟我要三万，我没给。然后跟你妈要，你妈给你转两万。两万，两万，你妈跟他要四万，对，四万！我亲耳听见的，好，好啊……”房东突然一拍大腿，瞬间明白了！

7、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。

8、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

9、我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”

10、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

11、提问：布和纸怕什么？回答：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12、我也发几个，希望大家能喜欢(微笑)

13、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

14、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

15、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”

16、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。

17、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

18、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。

19、答案小于2的进财务部，

20、一天早上老板打电话问我怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”