高级幽默笑话大全爆笑(100句)

一、高级幽默笑话说说

1、有一次跟我哥去东北接我嫂子的时候，在火车上饿了接开水泡方便面的时候，把调料包撕开时用力过猛撒了旁边乘务员一身……乘务员漠然回头看着我问：“我看你这不是要泡面你是想泡我吗”，额……

2、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

3、原文：我见没人就横穿这条马路，谁知鞋子被粘住了，我很尴尬。

4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

5、幽默小故事：老王的侮辱

6、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！

7、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

8、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

9、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

10、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！

11、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

12、7/复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

13、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

14、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟!疼死我啦!”

15、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

16、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。

17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

18、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

19、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

20、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

二、高级幽默笑话大全爆笑

1、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。

2、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

3、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

4、吃货最高境界：眼见为食。

5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

6、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

7、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

8、妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什

9、笑话：师傅，我从精神病院出来的急，钱没带够，你看能不能便宜点

10、今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……

11、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

12、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。

13、我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。

14、今天是我第一次献血，必须纪念一下，我希望可以帮助到有需要的人，万一之后自己也需要帮助呢？

15、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”

16、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

17、无论你还是哪一种血型，每一种都是爱的汇聚呢，让我们一起来做爱的小天使吧！

18、12/别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

19、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

20、“回床率”，好词儿

三、高级幽默笑话段子

1、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

2、一个南方的小伙子和窦姓姑娘恋爱，到了谈婚论嫁的地步，窦姑娘突然移情别恋，小伙子恨难自抑，托物明志，每天在窗台放一块豆腐，意为“窦负”，早晨第一件事就是以额头大力将豆腐撞碎，恨意稍缓，此习惯多年不改，直到有一天，小伙子去了东北……

3、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

5、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

6、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。

7、让更多好友了解一下吧！

8、献血一袋，救人一命胜造七级浮屠，突然觉得自己好高尚啊，可以为自己点个赞吗？

9、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

10、搞笑段子：别叫我姐夫，办了你之后，估计得离了

11、一山不能容二虎，除非一公和一母。

12、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

13、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

14、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！

15、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

16、5/熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

18、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

19、妻子艰难地回答：“就……一……件……”

20、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

四、高级幽默的笑话

1、皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。

2、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

3、不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。

4、夏天去健身房避暑，应该不错。

5、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

6、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

7、你看你看，谁叫你惹我的宝贝生气的就该打，如果说你的女朋友她气还没有消，那么你就要不停的打自己手板。

8、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

9、所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、8/明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

11、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

12、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

13、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

14、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，

15、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

16、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

17、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

18、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

20、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

五、特别好笑的笑话

1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

2、看在我这么可怜的份上，你原谅我一次好吗？相信这是你最后的一次原谅。

3、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

4、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

5、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

6、知道为什么吗？只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。

7、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

8、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

9、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

10、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

11、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

12、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

13、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

14、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”­

15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

16、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

17、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……

18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

19、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。