两口子笑话大全(100句)

一、两口子幽默笑话说说

1、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!

2、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

3、"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"

4、感恩伟大的女性！对自己的孩子时刻闪耀着母性的光辉！

5、我是不大喜欢桃花的

6、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧。”

7、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

8、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

9、心中有爱，情话对情侶和夫妻之間是感情推化剂，在夫妻生活中有时候适当说些情话，对感情经营是很有好处，要用心经营婚姻，守护纯洁的爱情，有着爱情的滋潤的生活，生活过得有滋有味，能另你快乐每一天

10、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

11、里边还是没有反应，接下来骂得更难听，怎样解气怎样骂。

12、生活中的夫妻，结发夫妻，恩爱不疑，真爱的夫妻，深情似海，彼此互相尊重，互相体量，互相珍借，在深厚的感情基楚上，这份情能耐得起岁月的考驗

13、赵连长兴奋地看了看那俩大

14、我人气不行，但我气人行。

15、只听“啪”的一声，板子狠狠的砸在他屁股上，疼的他破口大骂：你他妈的为什么打人？

16、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

17、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？

18、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

19、不会喝酒，前途没有;

20、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

二、两口子笑话大全

1、天使的容貌，魔鬼的身材。千万不要说反了。

2、量小非君子，无毒不丈夫;

3、小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔

4、老公："你当家，谁敢借我那么多!"

5、那次两人为些家务事在家里吵起来，两个人你一句，我一句数说对方的不是。女的端起农药瓶，威胁男人不活了，这时男人慌了，扑过去夺药瓶，两人厮扯中，女的其实把药喝了，男人判断失误，以为药仅仅撒到女人身上。女的知道自己活不成了，大哭，喊爹喊娘。邻居们赶过来把女的往车上拉，准备去镇医院抢救，女的挣扎不上车，男的在一旁没有帮忙，还是认为女的在装，对拉的人说，不管，叫她死了去。结果女的最终真的死了。男的听到消息后，身子一下子瘫了。

6、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

7、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？

8、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

9、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

10、老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?老婆。

11、未来亲家的首次会面！客厅收拾干净，装饰摆放简洁，准备迎客茶果，增添随意小食。女儿出面接待，介绍双方父母，谈话落落大方，说话实事求是。不要铺张摆阔，烟酒随意适当，说些幽默笑话，活跃谈话气氛。多谈儿女未来，要求学会谦让，说出合理要求，接受对方建议。谈谈自己以前，说说时代不同，夫妻融洽和睦，作为孩子榜样。

12、我愣愣的不知怎样回答，被惊扰的另一个邻居小刚站在远处看到全景，忍不住一边笑，一边过来劝。

13、感谢邀请回答这个问题。我和爱人在工作之余的乐趣其实很简单。

14、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒;

15、2) 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么

16、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

17、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

18、"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"

19、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

20、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

三、两口子过日子搞笑说说

1、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

2、我本想做个小买卖的

3、做丈夫的，在自己做爸爸以后，该是改变自己角色的时候了。这个时候，男人应该多想想一个问题了，我已经不再单纯的是一个丈夫，我还是一个父亲了，一个伟大的父亲，要对自己的老婆好，对自己的孩子好。如果心态是这样的，那么怎么保持夫妻感情就不难解决了。

4、我们的感情总是那么的深厚，我们的家庭总是那么的幸福，我们两口子散步回家，这就是我们的二人世界！

5、1) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

6、妻子说："笨蛋，那是外科药，我是心痛。"

7、和老公躺在床上准备睡觉，

8、我问道："大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?"

9、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

10、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

11、人在江湖走，哪能不喝酒;

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13、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

14、一点声音没有，一股火冲到脑门，说好的就是串门一下，怎么就把我关在外面呢，明明大门有暗锁，可以锁门，为什么要用铁棍把大门插上让人进不去。

15、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;

16、妻子对丈夫说："您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。"

17、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

18、爱人闲假时喜欢钓鱼，我就陪着他，看到鱼浮动了，我高兴的大叫，爱人猛提鱼竿空钩，说一声鱼真精，光吃食不上钩。看到鱼上钩了，不管鱼大小，都会大声惊呼，高兴的大笑，毕竟有收获了。

19、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;

20、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

四、什么叫两口子搞笑短句

1、西北人够斯文了。“有了娃，闲了娃他大”只是说，自从有了孩子，孩子他爸就沾不成雨露了，失宠了就。孩子占据了母亲的全部身心，哪里还有精力恩宠孩子他爹的呢？

2、丈夫说："我也是想博取财物呀!这是在拼搏，你要维护我的尊严。"

3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道："这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板......"

4、4) 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

5、我妈满脸黑线："没出息的东西!"

6、妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

7、我喜欢你的思路年轻漂亮的女数学老师提问心不在焉的彼得:“有三只鸟在电线上，你用气枪打下其中一只，那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女老师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女老师:“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得于是问:“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃。您认为哪一位是已经结婚的?”女老师想了想，红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的。

8、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

9、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

10、有时，爱人垂钓，我就在附近溜达，看到什么景致就拍下来。

11、有过。那年孩子四岁，晚上六点多钟，我吃过饭，把家里收拾妥当，感觉没意思，想去邻居家串门。

12、老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！

13、妻子说："看来，你不该叫赌徒啦!"

14、当至尊宝戴上紧箍的那一刻起

15、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道："他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。"

16、"他还爱上他的爸爸和妈妈!"

17、妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。

18、丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说："你重重地伤害了我，我的心在流血。"

19、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

20、亲眼目睹过这样的事。夫妻己过四十多岁了，平时关系也可以没啥大问题。

五、两口子的笑话段子

1、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

2、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

3、丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!

4、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针;

5、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

6、有一天，媳妇深情地望着老公说:老公，你是什时侯下决心向我求婚的，老公想了想说:我每次去你家，你家那条汪汪都来咬我，有次它居然不咬我了，我想，他一定是把我当成一家人了，媳妇失望的摇摇头:唉，那是你来的太频繁，汪汪都不西得搭理你了。

7、彼此間在一起生活中，在简單的主活也另你倆快乐开怀，每時每刻都会快乐无比，有灿烂的笑声在家，这就是在生活之中他会懂你一切的人，夫妻在生活中也許有時候会有煩心事，懂你的他会体量你，更会开导你，有时情话的句子来安慰你，情话的句子是从来不嫌多的，有时逗得爱人开心中充滿喜悅心情

8、走别人的路,让别人无路可走!....................................

9、夫妻感情是心与心之间的交流，是体贴，而不仅仅是身体的摩擦。你对她好，她会看在眼里记在心里，该回报你的时候，不用你讲，也会柔情似水，也会热情如火，把你融化。

10、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

11、俺妈经常跟我唠叨说："你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!"

12、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

13、我们之间能够享受着所有的一切，我们两口子散步回家，我觉得这一刻就是我们人生当中的值得！

14、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”

15、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。

16、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

17、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

18、少小离家老大回，这杯我请小姐陪;

19、只希望这事能成为我们多年以后的一小段美好的回忆

20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。