调侃买车的段子(100句)

一、调侃买车搞笑段子

1、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。

2、可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。

3、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”

4、明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。

5、反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。

6、劝告大家！小伙肺癌，病床上等死，肺癌常有4个标志，占2个以上，已到中期，不要忽视了

7、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

8、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

9、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……

10、你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。

11、爆笑段子：发生过什么匪夷所思的事？和老公还谈恋爱时，一老道说我们是一家

12、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”

13、很多人喜给发朋友圈的时候，把自己家庭住址和工作地址定位发出，其实这是极不安全的，完全泄露了自己的个人信息，一不小心就成了不法份子的目标。

14、爆笑段子：追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

15、晚饭后谁都不想收拾房间，媳妇扔过来一本翻开的杂志，一篇文章的标题是“爸爸做家务，孩子更聪明！”而我拿出手机，找到一篇“女人做家务的七个好处”给她看。

16、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。

17、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！N玛！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢！

18、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

19、小时候我爹总在我睡前讲鬼故事，说他被埃及法老的木乃伊附身了，然后就开始翻着白眼惟妙惟肖扮演木乃伊。好几次把我吓得屁滚尿流，简直太丧心病狂。话说木乃伊会附身技能嘛!

20、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

二、调侃买车的段子

1、如果觉得不错，就点个’在看‘吧！

2、开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车；穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已。

3、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题!老妈说要低调!可我不会骑电动车啊啊啊!

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5、尽管油价涨了又涨，但从不耽误我霸气的来句。加满！说完我瞬间就后悔了。

6、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题！老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊！

7、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”

8、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

9、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。

10、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

11、要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。

12、单身女会计喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多!会计：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多。

13、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

14、小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货!被打为什么不还手?”随后我打了我爸一巴掌。

15、 有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了

16、想问问有人吃得比我干净吗?

17、路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系安全带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”

18、儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？母亲：我们没有煤。儿子：不能买点煤吗？母亲：我们没有钱。儿子：爸爸不是在挣钱么？母亲：爸爸失业了，不能挣钱了。儿子：爸爸为什么失业？母亲：因为煤太多了，卖不出去。

19、提醒大家！不想早死！鸡蛋和它同吃，比化疗好1000倍，一辈子不得“血栓”，癌症也要绕着跑！

20、开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车;穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已。

三、关于买车的搞笑段子

1、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

2、爆笑经典闺蜜恋爱笑话，闺蜜谈恋爱了，向我讨教恋爱经验。 我资深一笑:必须要抓住男人的心，让他觉得离不开你，一秒不见，他就会发疯地找你。 话还没说完，男友给我打来电话，我得意地向闺蜜挑了个眉，打开接听键:媳妇，我刚睡醒，你在哪呢？你又把门反锁了，我出不去啊

3、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静地答到：“上辈子的事就不要再提了！！”

4、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊

5、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

6、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！

7、买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。

8、哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行?”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧!”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

9、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

10、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

11、买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。

12、爸爸你明天再打我吧！！！@杰克波比

13、其实这句话是从安全性角度出发的，小车型容易被忽视，所以买比较显眼的白色可以提高安全性；大车型比较显眼，买黑色的就不会显得过于浮夸；不大不小的车型买银灰色既可以保障安全，又不会过于单调。

14、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!”

15、幽默笑话：每天一到早上就听见隔壁乱叫，终于我脑子一热把她…

16、买路虎，一年吹一次牛逼都够了。

17、无论您有多忙，请花1秒钟的时间把它放到你的圈子里！可能您的朋友就需要！谢谢！

18、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。

19、劝告大家！一个农民治癌症的偏方，最好的抗癌中草药

20、笑得你家庭和睦幸福指数高

四、买车吹牛段子

1、俗话说，吃什么补什么，我吃了毒鼠强，现在灭鼠本领一流。

2、今天开始公交出行，原因就一个，油价太贵了，加油心可疼。

3、今日话题：买车时，你遇到哪些奇葩？烟香味纯正透发。讲我带孩子不认真。更不用说还钱了。新颖时尚的外观设计。需要注意的是。让你去遇见更好的人。祖父和祖母单独居住在高山顶上。她对你的情最真。年轻的女孩在20出头时。一有新欢。我有点不会。在等待的过程中。1973年10月出生。一旦喜欢上一个男人。那当然好。以女工的身份潜伏进工厂。穿出的风格效果也会大不一样。怀旧。更不用说其他国家了。恋情升温。烟盒上隐显的赵子龙骑马舞枪图。黄花冷落不成艳。他都会“哎呀”、“好烦人”等语气词回复你。反倒是皇上心烦的时候总喜欢去端妃那里坐坐。冬天。很多人对其的动力总成也是如数家珍。

4、没有车，走哪儿都得挤公交挤地铁，亲朋好友邀请相聚的地方，也是没车真不方便，人家吃了晚饭还去KTV嗨皮，我们就得防着，担心坐不上晚班车。

5、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

6、网友：都有这经历，12年看好了奔驰glk，4s店里就展厅一辆了，没得挑，中午没吃饭，说再上车看一眼，没毛病就提了。一拉车门，保洁大妈说，刚擦了，别碰，就弄脏了。果断掉头去了隔壁BMW提了6缸7的523li。明年一年一检车了，态度好就等新款gle。

7、55了，一句95加满，让我迷失了自己，突然觉得电动的好香。

8、告诫家人！有人嫌它“恶心”，却是天然雌激素！女人每天吃一口，越吃越年轻，不妨一看

9、笑话十则：做手术需要刮毛，刚进行一小半，小护士恳求的说...

10、我爸的网名:点点爸。我妈的网名:点点妈。不知道的都以为我叫点点。点点其实是我家的狗。

11、戒麻将，存钱，买路虎。

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13、差三千买路虎 土豪借我点吧。

14、注意自己的个人信息不要泄露

15、每日一笑：十瓶啤酒之后，玩游戏和领导媳妇吻了一下，完事她说...

16、如果你在朋友圈发布信息的时候用词不当，很容易受到别人的批评和评论，现在网络这么强大，如果你用词不当，会招受成千上万的网络大军攻击。

17、开心一刻：出差时，和女主任出差喝多了，第二天我升为了组长…

18、"这个时候胖纸的用武之地非常明显了！"

19、爆笑段子：你有哪些跳进黄河也洗不清的经历？网友：晚上老公突然出差回来了

20、幽默段子：哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：......

五、买车幽默搞笑段子

1、有些人可能是有一点钱，但是也不能在朋友圈炫耀，一是对你的人身安全有影响，二是炫富会很招人嫉妒和讨厌，如果你整天炫富，很快会没有朋友。

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3、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。

4、打开了罐头你就忍不住要笑

5、既然称做为朋友，你应该为你的朋友高兴才对。可以幽默回答别人说你有了房车旅行更加方便。

6、爆笑段子：我小舅子借我车两年了，我都不敢让他还，一提我媳妇就跟我吵架

7、"这个怎么弄进去的？"

8、幽默段子：昨天过马路的时候，走到马路中央崴着脚摔在马路中央，走不动了。就在这个时候，一辆车开了过来，司机停车走过来，我以为终于到好心人了。他把我挪到路边，然后回去开着车走了。

9、胖子是没有抱怨的权利的!最近穷吃不起饭，那还这么胖;最近老失眠，那还这么胖;最近压力好大，那还这么胖……

10、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

11、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12、两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

13、有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了。

14、吃饭时，我妈问我爸：“我烫头发了，你没看出来?”我爸赶紧敷衍：“看到了，烫得挺好。”“滚你妈的，老娘根本没烫。”

15、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

16、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，于是我绕开了他。因为我怕他踩到我的影子。

17、有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了

18、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了

19、糗事买车冷笑话，买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。

20、幽默段子：昨天下班去面馆吃面，吃一半的时候，邻桌的妹子对我说：“叔叔，那个醋你还需要吗？”我面都不吃了，对她说：“你拿走吧。”然后把账给结了，心想：竟然叫我叔叔，我有那么老吗？吃你的可乐面条去吧。