关于中药的搞笑段子(100句)

一、中医搞笑段子

1、治骨一流，不负所求！

2、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

3、术前，医生问病人打全麻还是局麻。病人很犹豫，医生不耐烦了，病人赶紧说：“打全麻吧！如果打局麻，你收拾我时我只能干瞪眼。”

4、「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」

5、真的长得好奇葩，味道如何？

6、第一次到某市，心想消费高的地方应该好玩，我便对出租车司机说：“到最贵的地方”。一会儿，车在该市最大的医院门口停了下来。司机说：“到了，里面最贵。”

7、医生对病人说：“您病多，有肝腹水、肾结石，还有沙眼……”病人说道：“如果你说我脑袋里有石灰，我马上就回家盖房子。”

8、医生和老师同时追求一女生。医生每天送玫瑰，老师每天送苹果。一天，她忍不住问老师：“玫瑰代表爱情，苹果代表什么呢？”他微笑着说：“苹果抗病，每天吃一个，能让你远离医生。”

9、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

10、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

11、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

12、寄生虫的教授超强，一次讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了！动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就象雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变！下面全倒了。

13、K同学：第一次做解剖的时候脂肪像撕芒果皮，后来吃牛肉面觉得像在嚼阔筋膜，老师指着标本对我们说“这就是你们平常吃的排骨嘛”

14、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

15、一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。

16、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。

17、「很规律，每天早上八点钟准时大便。」

18、昨天感觉头晕，医生说贫血，为什么会贫血，医生说睡眠不好，为什么会睡眠不好，医生说心事太多，今天七夕情人节，才发现，原来是我实在实在太想你了。

19、一个实习医生的工作报告里面写的是，今天病人想吃面条，就吃了一碗，吃了一碗之后又吃了一碗。

20、J同学：大学一年级的时候有一高中同学给我打电话，问我干什么，正好刚上完解剖课，于是就给他普及了一下人体肌肉的结构和形状，拿鸡腿做了个比较，没成想他正在吃鸡腿，于是电话没说完就挂了，以后再也没联系过我，四年后同学聚会，好奇他为什么不吃鸡肉，他没好气的跟我说，自从四年前跟你通话后我就再也没有吃过鸡肉了

二、关于中药的搞笑段子

1、能让你笑一天的搞笑段子......1:军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’2:半夜一大哥带着媳妇来生孩子，大哥像是道上的，一米八几二百多斤，手指粗的大金链子，那纹身杠杠滴，弄得几个医生莫名紧张~两点多的时候宫口开的差不多了上产床，忽然发现一次性床单没了，助产士对大哥说，快!去药房把床单拿来!大哥飞一样跑着下楼了。然后砰砰的敲门声，只听药房小姑娘一声尖叫，就在我们纳闷的时候，大哥拿着小姑娘睡

2、主任查房时问道：“谁有丙肝？”一病人马上拿出一袋饼干递给了他。

3、医生对同事说道：“病人说我开药很随便，治不好病也医不死人，如同吃零食。但我实在搞不懂，我究竟用了哪味药把协和医院都医不好的疑难病人治好了。”

4、病人快死了，医生不再隐瞒病情，对他说：“你病得很重，现在想见什么人吗？”病人听到后说：“我想看另一位医生。”

5、男医生看过婴儿后，摸着抱婴儿的女人的胸说：“奶水不足，营养不良！”女人骂道：“你TM不问就摸？我是孩子他小姨！”

6、妇检时，我忍不住喊疼，医生责备说：“疼什么疼！我又没有用力，平时你做的时候怎么不说疼!”

7、我点头，老中医接着说：“毕竟你钱挣得太少了。”

8、常问饮食，都是一群直肠人

9、救护车一到，一年算白干；住上一次院，顿顿吃稀饭；大病躺病床，家产归医院。民以食为天，命以睡为先，该睡你不睡，医院去交费。

10、叫天天不应，回家等阎王。

11、狠心。胆大如虎，医人如医狗，啥病都敢医，啥病都有药，啥药都敢下，一切疑难杂症皆在吹牛中。

12、其实现在对我们来说最重要的还是需要学会去好好的沟通吧，如果对方觉得你很污，你就去努力的展示自己就好了，不要太过于在意，而且现在污都是很流行的语句

13、脚气照CT,开药大处方。

14、开头颅抽热血，头痛好治

15、中医无境，善治骨病。

16、我怎么也弄不出儿子塞进耳朵的大豆，可医生一下就弄了出来。回到家，我纳闷，便拿一颗塞进耳朵试，可怎么也弄不出来。我赶紧去找那位医生，不好意思说道：“我又来了。”

17、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。

18、骨病中医院，健康心奉献。

19、病人问医生：“我寿命还有多久？”医生说：“去问阎王吧！”病人说：“阎王太可怕，能问上帝吗？”医生说：“不知道！”患者疑惑说道：“你们是天使，怎么会不知道！”医生说：“我们只管接送，不管审批！”

20、病人抱怨说：“医生，我到底是什么病？您的诊断咋和其它医生都不同，会不会错了？”医生和蔼说道：“是很难确诊的疑难病，但请放心，尸体解剖会查明病因，会证明他们错了。”

三、老中医段子

1、骨病不可怕，河北中医有专家。

2、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

3、疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水

4、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！02做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！03刚刚对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人。差点吓死我，我还以为真的分手了……04医生给我开了药，我把药带回家。在我吃药的时候发现有一颗药掉在了地上一直响，于是我看了一下药名，原来是好响出去丸。05

5、W同学：去吃烤肉 上了一盘韩式烤肠 从此我们都叫它烤阑尾

6、强盗只能抢走你身上的钱，医生却能抢光你一生的积蓄。

7、诊所医生度假回来后，刚从医的儿子得意说道：“我把你10年都没医好的病人彻底治好了”。他听了后骂道：“傻瓜！你不想想，你医学院的学费是怎么来的！”

8、医生说：“这是盲肠炎”。病人问道：“能再查一下吗？”医生训斥道：“你是医生还是我是医生？”病人没好气说道：“我的盲肠早就切了！”

9、怜东方神技，只剩补肾壮阳

10、钱不完不死，一闭眼全光。

11、见医生在看心电图，病人跑去向院长投诉：“不像话！医生居然上班时间炒股。”

12、护士不在，代为打针的女医生夸赞说：“屁股真翘，好有弹性！”女病人笑了。一阵剧痛后，她拔出针摇头说：“肌肉绷那么紧，不夸一下，扎不进去。”

13、花心。10个医生能把同一种病当10种不同的病医，能把不同的10种病当同一种病医。

14、有一个实习医生写的一个病历是:病人一度以喝啤酒为生。

15、实习生止血、消毒后，开始包扎。伤者问道：“这么大的伤口咋不缝针？”他回答说：“缝针要下学期才学！”

16、牙科医生对病人说：“抱歉，拔的牙掉进了喉咙，去找喉科医生吧”；喉科医生检查后说：“已落到胃里，去找胃病医生吧”；胃病医生检查后说：“已落到肠道，去找肠科医生吧”；肠科医生检查后大叫道：“天呀，里面长了牙！去找牙科医生吧。”

17、医生查出玛丽怀孕后说:“玛丽太太，有个好消息告诉你”。玛丽更正道：“是玛丽小姐”。医生马上改口说：“玛丽小姐，有个坏消息告诉你。“

18、医生对病人说：“动了腹部手术，要排气后才能吃饭”。病人问什么叫排气，他说：“放屁”。病人气愤说道：“我要投诉你骂人。”

19、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

20、A说:“从没有男人看我”，B说:“胡说，那边就有个男人一直在看你”。A回头一看，原来那人是整形医生。

四、中医幽默段子

1、医生和强盗的对比做强盗远不如做医生：

2、想来他们提出来的理由很简单，为什么要烧男裤治女病，烧女裤治男病，这不科学。我初见次方初也不以为意，认为古人当时交通不便利，药物缺乏，就近使用身边可以使用的一切作为药物也不为过。

3、病人问医生：“为啥我吃了避孕药，老婆还是怀孕了？”医生淡然说道：“可能其它男人没有吃。”

4、朋友发QQ：“哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。”我马上打给他：“你QQ被人盗了，找我借钱来着。”电话沉迷半天：“其实，那是我本……”没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了。

5、护士跑来问医生："你刚治完的那个病人出门就倒了,怎么办?"医生说："马上把他转过身,让别人一看就知道他是要进来看病。”

6、实习生跟医生查房，他轻声问道：“为什么你把温度计夹在耳朵上?”医生惊惧说道：“完了!我肯定把笔插在病人身上了!”

7、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。

8、你用(5+3+X)年终于成为一个合格的医生，同时也成为了一名合格的单身汪！隔壁同学二狗家的狗蛋用(6+3)年完成九年义务教育，后来国家开放二胎政策，听说狗蛋又准备生个小狗蛋。年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。(1)有一次，我同窗和我说，你蹲下起来，打一个药材。我说：人参？他：不是。我就站起来问：那是什么啊？他说：狗起。

9、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……

10、富翁只有半年寿命了，医生鼓励道：”坚强点，很快就过去了！你最好把财产分给穷人，然后离婚再找个女酒鬼结婚，并找个乡下的牛圈住”。他问道：“这样就能改变吗？”医生说：“不，度日如年能让你感到这6个月是你一生中最漫长的时光。”

11、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债。

12、医生每次路过坟地都很羞愧，有人问他为何如此？他说：“里面很多人我都医过。”

13、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。

14、闺蜜问我：“你一定看上那个医生了？”我惊讶说道：“你怎么知道！”她淡定说道：“你一直说胃疼！可他检查时，你却说胸疼。”

15、产科新医生第一天下班后，家人问他情况，他说：“不算太糟糕，产妇和婴儿都没保住，但还是把产妇的丈夫救活了。”

16、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：'你们看，这就是饮酒的害处。'这时，人群中有一个酒徒大声喊到：'这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！'

17、奇石动物园之瑞兽宝兽分园(抽象赏石浅见之二)

18、我想男人肯定喜欢富家女，就问帅哥医生：“拔牙影响我开宾利吗？”他说：“不会，但吹牛时会漏风。”

19、中医骨病医院，体检专业体验。

20、病人问医生：“我精神不正常吗？一看三级片就兴奋”，医生说：“很正常，我也是。”

五、搞笑中医看病

1、医大附院的医生对一群实习生说：“这次一定要认真看，补考不能再不及格了！”然后带着他们一窝蜂去查房，一住院病人被吓傻了，拉着医生的衣袖问道：“我是不是不行了？”

2、病人绝望地问医生：“我还有救吗?”医生说：“这种病十有九个会死，只有十分之一希望，但我已医死了九个，你希望很大。”

3、是不是有人会觉得很荒唐，烧个内裤成灰也能治病？于是某位拿棒槌的医生和某位科普作家就抓着不放，强调这个有多么荒诞，也有多么无知。

4、患者躺在床上伤心说道：“爱情、亲情、友情和金钱都没了，一无所有了“。医生安慰道：“不要难过！你不是还有病吗！起来吃药！”

5、医学院实习生写病例时，把“发炎”写成“发言”，带教医生在旁边批语：放屁。

6、一人进两人出，看巾帼手段

7、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！提醒一下大家如果今天你一直在家，出现浑身乏力和酸痛，并且伴随阵阵头晕，不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的！！皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”

8、强盗害怕人多势众，遇到强盗可以报警；医生连警察也照抢不误，遇到医生只能认命。

9、医生问他：「你的大便规律吗？」

10、在做手术之前的手术记录上，写的是，万事俱备，只差手术。

11、姑娘害羞对药剂师说：“帮我念念这封信吧！”药剂师问道：“你不识字？”姑娘答道：“我是博士，我男朋友是医生，只有你们才认得他写的天书。”

12、所谓外行，我们是没法说什么指责或者支持的话的，如果治疗病例多了，就不应该称之为个例，以此认为其无法说明问题，在我看来，对于病人来说，根本没什么概率，只有治好，没治好，治死了三种情况，那么如果能治好，那就要去研究而不是摒弃。

13、搞笑段子：为什么我的右眼皮一直跳“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”尼妹。

14、县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

15、“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”

16、修女愤然离开后，护士惊讶问医生：“你咋说她怀孕了？”医生说：“她虽没有怀孕，但我的话治好了她的打嗝。”

17、主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年：“江河湖海。”文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。”二逼青年：“哼嗬哈嘿！”医学生：“结缔组织……”主持人追问：“五个字的呢？”其他人沉默了，医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。”主持人含泪问：“六个字？”医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维......”

18、“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”

19、医生叹气说：“我已尽力了，要是早点来，也许还有救”。几分钟后，疯狂跑出医院的病人家属带着油条豆浆回来对医生说：“你要的早点来了，快去救他吧。”

20、十万死不了，百千万不高。