适合下午发的朋友圈幽默短句(100句)

一、中午幽默笑话朋友圈说说

1、每次只有睡午觉，和早上起床最后那几分钟，最让我觉得被子舒服。

2、快帮帮忙，明天是左脚先进门不被开除还是右脚先进门不被开除！咯咯咯，今天我和同事在聊天，我说我有孩子了，还不止一个，她说不信，然后我说我有孩子了你咋整，她说随你，然后我说，那你数数！随口大叫一声：孩儿们，部门里面的人全部转过来了，我得意的一声：你数吧！结果回头看到经理在我身后黑着个脸！！

3、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

4、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

5、生活里80％的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100％的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

6、睡过头大概是这个世界上最痛苦的事情了。

7、妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

8、一个人去看电影，感觉有些负能量满满，却因为有你们的有心而心里满满的感动，感恩。自己一个人去看电影，今儿，好像挑错时间了。满大街的狗粮，满电影院的狗粮，好像街上就我一只汪，嗯，孤独的汪。想想当年自己一个人去看电影，那份勇气，应该不是一般的男人所能拥有的……独自去看电影，感觉街道比平时都寂寞了一些，再看着那些成双成对的情侣，我发誓，这是最后一次一个人去看电影了。最近在爱情中受的伤害太深，只好一个人去看场电影来麻痹自己，让自己不再那么痛心。

9、“西游记里有多少白骨精？”“36个，三打白骨精，一打12个。”

10、妈妈做的鱼真好吃，新鲜滑嫩，汁多味美。

11、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

12、大晴天，一觉睡过头，太阳火辣辣啊！好像错过了什么。

13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了！

14、“这里，这里，我们在这里。

15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

16、似乎处在一个佛系老年人的生活状态，吃素食、喝粥、每日虔诚。三月天气回暖，刚换个薄点的裤子都腿疼。

17、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？小明：五颗老师：我再吃两颗呢？小明：你他妈再吃一颗试试！老师：滚出去！！

18、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“…滚出去”

19、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

20、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

二、适合下午发的朋友圈幽默短句

1、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

2、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

3、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

4、我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。

5、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

6、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

7、我：老板，你为什么那么成功？老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？我：知道啊，那时候我一般都在加班。老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。

8、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

9、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

11、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

12、一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。

13、闹钟数量大于两个才是不睡过头的充分条件。

14、睡过头没赶上车，被迫体验一下商务车，然后钱包更瘪了。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

17、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

18、自己的感受比道理重要，希望你懂。

19、世上无难事，只要能吃饱。

20、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

三、下午发朋友圈的搞笑说说短句爆笑

1、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

2、我喜欢一个人看电影，但是不喜欢“包场”看电影，最好是有三五个人零零散散，相隔很远的坐着，安静的看完整场电影，最后带着激荡的内心平静的走出影院。

3、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。

4、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能被别人吃了。

5、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

6、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

7、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

8、0聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

9、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

10、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

11、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

12、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

13、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

15、天天一笑笑网，公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”

16、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。你长的挺好看，人模狗样的。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。明人不说暗话，我喜欢你。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

17、人是个贱虫。一天到晚坐着浑身不自在，吃饭不香，睡觉不实，总觉得慌惺兮兮。人一干活，吃饭香了，睡觉也踏实了，觉得皇帝都不怯了。

18、大学是改变我们人生观点的地方，比如食堂。

19、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

20、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。

四、朋友圈晚上搞笑幽默说说

1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

2、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

3、这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了九张，好歹把这张留下吃饭吧。”

4、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活!小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼

5、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交。

6、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

7、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

8、事实上，一觉睡过头除了迟到以外，没什么不好的。

9、有些错过是为了更好的相逢，有些错过是避免互相折磨；此刻你别为失去难过，有缘下个路口见，无缘从此不相欠。

10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

11、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。

12、妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…

13、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

14、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

15、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!

16、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的

17、夏天太浪漫了，我想请它吃顿饭，如果你有空，可以一起来。

18、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

19、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

20、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。终于休息的午餐一个人的，感觉有点多！

五、下午幽默朋友圈

1、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

2、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。

3、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

4、它唱着歌。来到着世界，它既然是来到这世界。便会在这里涂上它独特的痕迹。尽管它离开的时候无人知晓。后人会知道，有它的痕迹。

5、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

6、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！

7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

8、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

9、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！

10、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

11、2021年笑到喘不过气的极品搞笑句子，滑稽幽默，火爆朋友圈

12、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

14、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

15、0有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

16、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

17、学会看淡一些事情，才是对自己最好的保护。

18、智慧的人不会拿赚来的钱去看医生，吃素，明智之举。

19、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

20、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。