关于睡觉的搞笑句子床是什么,枕头是什么(100句)

一、关于睡觉的搞笑句子

1、今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？

2、最尴尬的那次应该就是，在公厕里遇到一男一女在做一些不可描述的事情，而我刚好蹲在他们旁边的坑，当时正好我没带纸，想着跟他们借点，那男的直接给我回一句：滚！

3、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

4、夫妻本是同林鸟，吵架也为感情好！分享几个好玩的小段子：

5、成年犬：长大以后，一天还是能睡上15个小时。我们就感觉狗狗好像随时都可以睡着。

6、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。

7、结婚前的你不是这样的啊，怎么现在你天天都是打游戏呢?我真的后悔当初没有看到你的真面目，现在只能这样吐槽而已。

8、因此需要时刻注意，特别是在狗狗即将跳上床，检查一下狗狗身上有没有特别脏。卫生状况不太好的话，建议先给狗狗洗个澡或者做一些简单的清洁工作。

9、游戏，游戏，游戏，满脑子都是游戏，我不知道你这样的人是怎么长大的，也不知道我是怎么就嫁给了你这样的人。

10、孩子是是真的累了，从早忙到晚的一天，真真的太可爱，也太心疼了。

11、当这件事情被妻子撞破之后，他则言之凿凿的说孩子不是他想要的，谁想要的谁管！

12、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

13、你自作聪明跟我玩脑子还暗暗自喜，却不知我装疯卖傻掌控全局，早已看破你还陪你一起演戏。

14、但是，我们也不能就强硬的拒绝，这样也不利于孩子的心理健康。只有了解孩子的发展需要，推动孩子的正确的价值观的发展，这样才能保证孩子健康成长。

15、3)将这封短信转发次，你会走财运;再转发次，你会走官运;再转发次，你会走桃花运;再转发次，你将花掉元钱!晚安!

16、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。

17、如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

18、最后一天晚睡早起，扶我起来我还能学。

19、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

20、晚睡早起，这是什么人间疾苦。

二、关于睡觉的搞笑句子床是什么,枕头是什么

1、LUCKY小公举：“是不是又忘记些什么了呢？觉得有用的话，一定要转发、点赞、关注走一波儿！比心，喵～”

2、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

3、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

4、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

5、在此之后，各种奇怪恐怖的事件接连发生。

6、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

7、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。

8、说到恐怖片，阿刀觉得细思极恐的片子才是最恐怖的，那么接下来，就分享一下个人觉得很恐怖的电影。PS.胆小慎入

9、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗

10、月亮不睡你不睡，你是秃头小宝贝。

11、送走一天的忙碌，忘掉一天的烦恼，回想一天的美好，重温一天的快乐，然后闭上眼睛，睡个好觉，晚安！美梦！你的心情现在好吧，你的生活依然洒脱吧，一天的烦恼都已经消除了吧，你的脸上正在微笑吧，哦，朋友，就让快乐永远围绕在你身边，祝你晚安。“直销”优质睡眠，“推销”驱除疲倦，“报销”烦恼杂乱，“促销”美梦连连，放下压力的包袱，换上轻松新装，愿你安心入眠，好梦甜甜，晚安！

12、睡觉之前需要做的一些准备工作：(1)准备好少量的食物和饮用水，公狗狗肚子饿的时候去食用；(2)狗狗睡觉之前不要给它吃太多的东西，喝过多的水，防止尿床的现象；(3)要为狗狗提供上厕所的通道或者是用品。尽量不要让狗狗睡在被窝里面，或者说铲屎官不要外露过多的身体部位很多狗狗会在饥饿的状态下，或者说早晨醒来的时候，可能会对产生关做出舔的动作，也有可能会产生被狗狗误咬的情况。

13、电脑上玩电脑游戏，手机上玩手机游戏，有网络有联网游戏，没网络有单机游戏。反正就没有他不完的游戏就是了，不知道我存在的意义，他应该可以直接跟游戏结婚吧。

14、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。(作者：佚名)真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，背景~。冬天起床是我遇到的前所未有的挑战。每次早上醒来才知道晚上要早点睡。自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床。

15、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲禁止结婚。”

16、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

17、狗狗的睡眠分浅睡和熟睡。 浅睡：很容易惊醒，这也是一种原始保持警惕的本能吧。 熟睡：狗狗在熟睡后身体会很放松，脚会微微抽动。有时还会四脚朝天，呼噜连天。 狗狗在熟睡的时间，才是正真的休息。一般会找一个安静 阴暗的角落，美美的睡上一觉。提醒主人如果你的狗狗胆子很小，就不要因为狗狗睡姿可爱就去摸它。让它好好睡上一觉。

18、人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。人生当如歌，何处不蹉跎，唱吧天籁音，吟时泣箫和。身累的时候你可以休息休养疏筋按摩，很快就能恢复过来；而心累则无方可施，无药可治，伤其精，损其神。重则如履薄冰，随时都有生命之忧；轻者如其多病，病来如山倒，病去如抽丝。

19、每次跟老婆吵完架，老公都主动认错才得以平息。老婆：“你错了没？”老公：“错了！”“错哪了？”“错就错在不知道错哪了？”

20、经过了解，这个小孩一直和妈妈睡，睡觉就喜欢摸妈妈的乳房。妈妈认为孩子大了，不应该摸，可是有扛不住孩子死磨硬泡，也就随他去了。

三、关于睡觉的搞笑句子说说心情

1、夜深了，聊点成年人的话题，明天你几点上班，我7点半

2、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

3、最深的夜，最适合去回望来时的路。

4、二十分钟前在火锅店，二十分钟后躺在家里的床上，我爱吃饱了就睡的生活！

5、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

6、怀孕，生子长达十个月的过程中女性经受了孕吐，体重激增，感受到胎动和孩子的亲密关系几乎是天然的，但是男性除了贡献一枚精子之外，剩下的事情跟他几乎都没有关系了，当一个孩子咕咕坠地，有些人都可能还无法转过弯来，面对那个新生命他们感觉到的除了欣喜之外还有失落！

7、就这样，我跟隔壁又僵持了一刻钟，那大哥还是忍不住发话了：我就只有三张纸，一人一张行吧！

8、《潜伏》避免了俗气的故弄玄虚，直接抛出实在的硬货，吓到你魂飞魄散。这部影片在众多的密闭空间类型鬼片中之所以能脱颖而出，是因为导演从来没有懒惰地打算靠血浆来喷射观众。

9、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

10、晨昏倒，鼾声陡，夜寐误觉天公抖；他日若能见队友，一曲交响赛天吼！

11、猪一直是猪，而人有时却不是人！

12、悄悄熬夜成为地中海，然后闪瞎所有人。

13、怎样判断狗狗已经处于精力比较疲乏的状态呢？(1)无论你怎么去逗它，都没有太大的反应；(2)狗狗会自己躺在地上，伸出舌头喘气；(3)不太愿意动弹，没有之前那么闹腾。千万不要让狗狗处于特别饥饿的状态刚开始狗狗睡在床上的时候会比较安静，一旦它们肚子饿了的时候，你能够想象到那种情景吗？谁都不希望自己在做好梦，睡的特别香的时候被狗狗的叫声或者是动作弄醒吧？

14、我又醒了，我又死了，我养成了比高三还规律的晚睡早起作息。

15、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚！

16、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

17、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。

18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

19、真希望你多年之后死于想我心碎之症

20、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

四、睡前的搞笑句子

1、因为我是一个自驾游爱好者(今天如果要出去玩的话，我一定会拍很多自媒体，前两年我不会拍自媒体)

2、白天和黑夜，我更喜欢黑夜，你可以很有规律的吃饱了就睡睡饱了就吃。

3、孩子只是因为我出去上厕所哭了非要走坐着不睡觉说害怕打呼噜吵到她孩子刚睡着又是找手机又是拿衣服走了去那屋睡觉了然后把刚睡着的孩子吵醒让我陪着到了现在才把她哄睡我真的真的很生气这孩子半夜不睡觉，跟着爸爸出来接我补课回来不睡觉浇花一点心思不放在学习上我心塞心累为什么就不能在学习上下点功夫中午不睡觉在走廊鬼叫的人是没有妈妈的孩子吗嗯嗯是的最近看到了两个很可爱的小女孩都是四五岁那种好可爱好可爱但是为什么都有黑眼圈现在的小孩子也都熬夜不睡觉吗

4、原句： 小松鼠睡觉,大尾巴当被,把身子盖好。 仿写： 小猫咪奔跑,小尾巴翘起,像一个旗杆。

5、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

6、晚睡早起真的容易健忘，忘记称自己几斤几两了。

7、晚上睡觉时，腰不舒服，叫女朋友按摩一下。她按了一会儿就不按了。我说：你再按一会儿。老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！

8、据说开门的时候最好先拿好帽子或雨伞，如果看见是喜欢的人，可以说：真凑巧，我刚刚回来呢。这样谈话的兴致会增高。如果那个人自己不喜欢，可以说：哎呀，真不巧，我正打算出门呢。设置：来了啊？先请随便参观一下吧。冰箱里有饮料，随便拿

9、2,被美梦惊醒，细节和真实发生过的太像，只希望美梦成真

10、不仅摄影极为优秀，后期的配乐更是令人战栗，这是一部非常优秀的美式恐怖片，阿刀建议各位戴上耳机开启高清模式享受~

11、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

12、别人都志存高远，我就不一样了，我是志存被窝

13、7)尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。

14、我安慰他说：“你这还算好的，昨天在超市门口，我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老张听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

15、个人的经验和认识有限，难免出现不妥之处，亦或者有更好的想法，欢迎在评论区里面指出，大家一起交流，一起进步，多谢！

16、figliodiputtana！(sonofabitch，你懂的，gouniang养的)pezzidimerda！狗shicazzo!diao=(fu*k你懂的)vaffanculo我ca.o

17、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

18、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

19、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

20、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

五、关于睡觉的搞笑句子,形容打瞌睡的搞笑句子

1、如果说床高度比较低倒还好，狗狗掉下去顶多叫唤两声，没有什么大的影响。但是弄出来的动静，和狗狗的叫声，可能会让家里面的人吓一大跳。

2、身上长虱子似的动不停。

3、2018年春节我们去喀什游玩 (我自驾游不喜欢一个人，我喜欢带上老婆，一路上可以照顾我，给我递水递吃的，一路上还有人给你照相，还有人跟你说话，多好！)你想想看，我们两个人住在车里面，氧气怎么可能会吸光呢？2018年的春节，外面温度是零度，我们在车里边睡觉，早上起来车窗户上全是一层霜，是我们在车里呼出的热气，因天气冷，车内玻璃结霜。我们的车上有电热毯，有羽绒被，所以说睡在车里面非常暖和。

4、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

5、我把我汽车12V的电瓶80AH外加100AH副电瓶，通过逆变器转换成220V的市电，这样解决了手机充电，只要功率是1200瓦的家用电器都可以在车上用，我用500瓦的电饭锅做过米饭，用900瓦的电压力锅炖过羊肉，用1000瓦的开水壶烧过开水。我早上从露营地出发，边开车边逆变，第一步让老婆把开水烧好，灌到保温杯里，第2步做米饭，米饭做好之后，再炖羊肉，等跑上几百公里之后可以坐下来吃饭了。你完全不用担心在车里睡觉会因为缺氧而死亡。

6、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

7、孩子在上学的路上看到女性的乳房就有冲动，想去摸。于是，就被人送派出所了。

8、 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

10、通过这两点而言，还是不分房比较好。

11、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

12、将这封短信转发3次，你会走财运;再转发6次，你会走官运;再转发9次，你会走桃花运;再转发12次，你将花掉3元钱!晚安!

13、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

14、笑死人的搞笑个性签名，金句频出，笑破肚皮！

15、非常荣幸为你回答这个问题？我可以负责任的告诉你，汽车关闭发动机之后，在密封的汽车里边完全可以睡觉！！！我经过实践之后来回答你的问题。

16、4)亲爱的，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢!你今晚要早点休息，去跟人家学学.晚安宝贝，做个好梦!

17、 你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

18、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉

19、以上就是我的观点，希望可以帮助大家！如果你也喜欢萌宠，可以关注我们互相讨论的哟！

20、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”