搞笑小故事逗人开心2-3分钟(100句)

一、搞笑小故事

1、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

2、其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。

3、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

4、一次美国总统选举一白人去到黑人区这样拉票说到:我的皮肤虽然是白的!但我的心却和你们一样黑

5、什么是“去杠杆”？这是最通俗易懂的解释谁在灌输近于无耻的教育！中国人把日子过反了！(深度好文)

6、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

7、我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场(我把电话开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”

8、(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)

9、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

10、看完电影，两人快告别了，小文忍不住提醒男生：“明天有什么安排吗？”男生说：“明天我有事，后天再联系吧。”(周继红)

11、二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！

12、我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”

13、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

14、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

15、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。

16、一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单?要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。

17、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

18、语文课，学习古文《口技》。老师念“京中有善口技者.."，下面的学生窃窃私语，教室里乱糟糟的。老师把黑板擦往讲台上一拍，下面立刻安静了。老师接着读"抚尺一下，满坐寂然，无敢哗者”，这时下面一学生接道:“忽闻犬吠!”

19、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”

20、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

二、搞笑小故事逗人开心2-3分钟

1、路人：“我只有八十块钱。”

2、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

3、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”

4、今天小明去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

5、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊。该同学：吱。一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈。鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了，放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘，小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。

6、大爷：“做汤不用那么多”。去掉了最大的西红柿。摊主:“一斤二两，3块”。正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

7、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

8、有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。

9、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

10、老师留了一道作业题，用“有……有……还有……”造句。一个同学回答：“周末去姥姥家吃饭，我很快吃完了一只大鸡腿，问姥姥还有没有，姥姥说：‘慢点吃，有，有，还有。”(汪杰)

11、转发文章并后台留言自己的“小烦恼”，有惊喜哦！

12、乾隆找纪晓岚对对子

13、群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

14、 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责

15、葬礼那天，牧师开始致辞：“这里的每一个人都知道，逝者是一个恶霸、一个酒鬼、一个赌棍……”牧师顿了一下，接着说：“尽管这个人无恶不作，但与他哥哥相比，他是一个圣人。”

16、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

17、所以，朱元璋还没听完就脾气大发，把茹太素叫来斥责了一番，并处以廷杖之刑，狠狠地揍了他一顿。第二天晚上，朱元璋又叫人读了一遍，读到一万六千五百字以后，才涉及本题，建议五件事情。

18、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没什么鱼。

19、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

20、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天

三、搞笑小故事逗人开心

1、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

2、《穿越与反穿越》《烂泥也能糊上墙》《新北京，新穿越(逆清穿)》《小飞侠》都很好看！！！而且搞笑啊~

3、女患者：还好……我爱的是陈医生……

4、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

5、小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”

6、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……

7、3)A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

8、在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来，突然脚一歪，一屁股坐在了地上。我咬着牙不让自己笑出声...等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说:“老板娘，这么巧啊。她说:“装!接着装啊!你刚才笑得马尾辫都抖起来了!

9、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

11、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

12、儿子说：“妈妈，不是的。我是想说，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

13、戚继光大喜，依计从之。第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。

14、儿子拿着一张破纸，对爸爸说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

15、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。

16、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

17、司机为难地说：“小伙子，不好办啊，你看那车都开远了。”

18、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

19、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

20、妈妈看了女孩一眼，大声说：“这种女生，这里就有一个。”女孩感动地看着妈妈，不料，妈妈把包塞在她手里，自己拿着连衣裙进了试衣间……

四、搞笑小故事100字笑死人

1、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

2、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

3、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

4、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

5、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

6、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你干什么小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

7、唐太宗可谓是一代明君，魏征是他的臣子，魏征属于一个敢言敢说的人。他总是会毫不留情的指出唐太宗的问题。曾经有一次唐太宗在逗玩一只外邦进贡鸟，突然看到魏征过来了。

8、终于可以亲身体验，我旁边同事羡慕得立马两眼发光，摩拳擦掌也把电话打了过去。

9、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

10、A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”

11、朱元璋让中书郎王敏将万言书读给他听，可是读了六千三百七十字以后，还没有听到具体意见，说的全是空话、套话。加上此文中有“才能之士，数年来幸存者百无一今所任率迂儒俗吏”之类的话，又忤逆了皇帝。

12、一对情侣逛商场，男的试穿了好几件衣服都不满意。女友问：“你到底想买什么样的？”男的说：“我就想买件能显帅的。”

13、拿起电话再打，居然占线，搞得我很不尽兴。

14、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”

15、看着这条短信，我如获至宝，激动啊，终于被我等到了。

16、七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟：大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处也就是所谓心静自然凉吗？禅师摇摇头：没空调你问个毛线！

17、老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”(潘光贤)

18、我们习惯以同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

19、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。

20、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”

五、搞笑小故事笑死人

1、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。

2、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

3、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。

4、二愣心里一高兴，张口就要三斤。

5、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

6、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

7、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”

8、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

9、5)上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!

10、毒贩与黑帮女老大交易。毒贩拿出一个皮箱放到桌上，打开皮箱，里面满满地装着毒品。毒贩对女老大说：“公平交易，见货付钱！”

11、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。

12、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”

13、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

14、小李掏出500元钱塞到司机手里，说：“只要你追上，这钱就是你的。”司机点了点头，拿起对讲机说：“喂，老张，你马上开回来，我给你100元钱。”

15、13)没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

16、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

17、二愣糊涂了：“她为啥对我这么好？难道她对我……”

18、有一天，五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯，灯神：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“饼。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“我突然想踢足球。”

19、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

20、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”