搞笑小故事讲给女朋友的睡前故事(100句)

一、搞笑小故事

1、换个角度想问题，结果大不同。

2、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。

3、结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……

4、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

5、一大叔偷苹果被抓，要关一个月。

6、7)月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

7、苏轼有一首诗说：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。

8、从前有一个人叫阿爽。

9、一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单?要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。

10、说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感。

11、我问：“吃雪糕吃的？”

12、商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。

13、洛阳牡丹：雍容华贵、国色天香

14、他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。

15、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

16、生活中很多时候，我们会很容易被眼前的障碍所蒙蔽，如果能从当前的环境脱离出来，从一个新角度去解决问题，也许就会柳暗花明。

17、什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？

18、本期编辑：木各责任编辑：微晨来源：新闻早餐、微口网

19、大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

20、这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

二、搞笑小故事讲给女朋友的睡前故事

1、还好，8块钱还在，这才松了一口气。

2、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！

3、?五个馒头的故事最近很火，你看懂了多少？

4、人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；

5、在我国北宋时期，有一个名叫陆东的官员，有一次他在苏州做官，当时他判处了一个犯人流放，我们知道古代流放必须要在脸上刺字，当年这个陆东，也在，这个犯人脸上刺上了：特刺配某州牢城，这几个字。但随后他手下的一个幕僚就提醒他，不能用“特”这个字，因为用这个字的事情，一般都是朝廷临时的决定，所以不能用在犯人的脸上。

6、11)穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

7、不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

8、天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

9、我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

10、某日,一位女患者向某男医生走来……

11、人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；

12、于是，山姆走到他身边说：

13、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键的5%，包括人的修养特色、人的快乐痛苦欲望。

14、小时候都玩跳绳，我也玩。有天在楼下玩跳绳，一小盆友过来对我说:叔叔，跳绳借我玩玩行吗?我一听“叔叔”脸就不高兴了，小盆友很聪明，立马改口说:哥哥，跳绳借我玩玩行吗?我一听“哥哥”。。。尼玛!老娘长得就那么像男的吗???记得给最佳还要赞哟

15、夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请夫人前来阅兵。”于丹说得好：怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

16、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

17、点击蓝字“最美风景在路上”免费订阅

18、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

19、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

20、强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

三、搞笑小故事逗人开心

1、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”

2、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

3、於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

4、蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

5、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。

6、唐太宗怕魏征要说他贪图享乐，就赶紧把鸟藏到了衣服里。结果魏征来了之后，一直和唐太宗说话，唐太宗只能听着。等魏征走后，唐太宗再把鸟拿出来一看，鸟已经死了。身为皇帝害怕一个大臣，感觉有点搞笑。

7、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。

8、大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

9、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

10、男：“没错，还需要一堆废话。”

11、告别四月天，走进红五月

12、有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”

13、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

14、正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

15、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

16、那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！

17、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

18、如果能从当前的环境脱离出来，从一个新角度去解决问题，也许就会柳暗花明。

19、不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。

20、摊主秤了下：“一斤半3块”

四、搞笑小故事逗人开心300字

1、如果你完成了九成以上的任务，那么，任何人都可以轻而易举地助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

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3、我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看。

4、天津6岁神童事件：我终于明白，千万别在“垃圾堆”养孩子

5、“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

6、一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

7、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”

8、第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭……整个办公室哄堂大笑......

9、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”

10、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

11、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

12、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

13、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲地说，我上大学时，比班花还漂亮！

14、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。

15、5)上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!

16、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”

17、道长有一个爱抱怨的弟子。

18、弟子喝后说：纯净甜美。

19、10个细节，看清身边的君子与小人

20、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。

五、搞笑小故事大全 爆笑

1、8)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

2、来源：且读文摘(qdwz818)

3、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！这是开往上海的，你的车票是去哈尔滨的。”

4、一天，老子、孔子和孟子去强奸一位女子，这时，孔子和孟子害怕，就走了，结果，警察来了，把谁抓了？孔子(回答者是傻子)孟子(回答者也是傻子)老子(回答者更是傻子)文学家老子(回答者很聪明)

5、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

6、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

7、女：“谈恋爱的条件是什么？”

8、家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

9、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

10、不料，蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞，见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

11、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？

12、女病患：蓝医生,你爱我吗？

13、我们越是焦躁地寻找，越找不到自己想要的。只有平静下来，才能听到内心的声音。

14、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

15、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

16、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；

17、很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。

18、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

19、摊主:“一斤二两，3块。”

20、节假日期间，都是案件高发时节。