一分钟逗笑的笑话(100句)

一、一秒逗笑人的笑话

1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！避孕的效果：不成功，愠伞叭恕薄?我不是随便的人！但随便起来就不是人！虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙

2、高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时候才发现是秋裤……

3、两个病人在谈论自己的住院经验。

4、超级的搞笑句子，风趣幽默，看一句笑一声！

5、我:那他活该，冷他不会找旅店呀？

6、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

7、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

8、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

9、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”

10、孩子道：“那就奇了，拉磨的驴会偷吃米麦，所以给它戴黑竹罩，马既不会吃人，那么拉马车的马，为什么也要给它戴上黑竹罩呢？”

11、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

12、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”

13、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

14、看到这一提问，不由想起了几十年前的一件趣事，至今记忆犹新，难以忘怀。

15、我在旁边听得入了神，他们说那时在集体劳动，呆的人一上午比人多挑好多担泥，会耍奸偷懒的就是借机坐地头烧烂烟吹牛皮，还必须轮流吹不许白听，这坏神四杰嫌三聋子的牛皮不逗笑，赶紧打断他的话把子，别吹别吹了，你还是听我吹吧：

16、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

17、夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

18、姐姐：“《沉鱼落雁》的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

19、“1000元？太贵了！”

20、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

二、一分钟逗笑的笑话

1、父亲摸了摸脑袋，说：“我只有一个名字啊！

2、结果往台下一看，发现大部分人都坐在地上。

3、“不，我不是。”那人回答。

4、我的车总停在楼下一层的窗户下，一楼住户葛先生挺不满意，他有点文化(老三届高中毕业)，平常说话时不时冒出几句成语。一天下午我又把车停在了他窗下，他怒气冲冲地对我说，你以后别把车停这里，影响我的电动车充电，听不听由你，我待目以拭！他说完把我逗的哈哈大笑。连忙说不用待目以拭了我马上开走。

5、首长厉声说：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包，得意洋洋地打电话给他的那位同僚：

6、个性|经典|可这个世界并不是我们看到的那样美好。善良的水瓶要总被针对或者欺负。深情不渝。也决定她们不是什么人都能撩得动的。如果她们对你第一眼不感兴趣的话。或是很强势。而且属于自己的生活也越来越正常。甚至不少天秤座很善于伪装自己。桃花绽放。他们也很能镇得住场。在意细节的人。毕竟与优秀的人结婚。想到什么就去做什么。有些时候她们做的事情总会让别人“丈二和尚摸不着头脑”。他们往往是不爱出风头。所以无论何时都会小心翼翼。不管你之后多么优秀。而且她们对待感情从来都不是日久生情的人。想要一见钟情。所以无论面对多大的诱惑。她们也不是你高攀得起的。秒赞|最火|最红

7、阿呆却说：“他还得大奖，出名了。”

8、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”

9、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。

10、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是废话吗！

11、艺术源之于生活。以睿智眼光捕捉生活中的热点，焦点，(即大众关注之现象)并加以艺术加工，提炼后，用大众喜闻乐见方式(比如相声，小品等艺术形式)表现出来，能抒发百姓心声，引起大众共鸣，就能发自内心的笑。

12、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

13、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。

14、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

15、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。

16、5岁那年吃香蕉掉地上了，拿洗衣粉洗香蕉了……

17、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

18、感谢问答！。有一个爱美的女人对着镜子开玩笑地说：“原来我偷笑一次就这么美反正偷笑也没人看见又不犯法假如我以后逢人便笑岂不成天下大美人”？！

19、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！

20、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

三、一秒逗笑人的笑话简短

1、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

2、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

3、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

4、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

5、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？

6、搞笑：这算是女生拍照的统一姿势吗？

7、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。

8、你这个话里有话啊？是嘲讽女生开车技术不行？还是嘲讽这个小姐姐比较花心呢？

9、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

10、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是废话吗！

11、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。

12、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

13、“发现我把手伸进了别人的裤子。”

14、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

15、对这段话，家长百思不得其解。于是只好请教老师，老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

16、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

17、在酒会上，一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢?”

18、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

19、有一天，儿子问爸爸有几个名字。

20、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

四、能3秒钟把人逗笑的笑话简短

1、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

2、从前有夫妻两人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴地节约，日子才能好起来。”

3、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

4、一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他：

5、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。

6、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

7、晚上好！我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

8、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

9、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”

10、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

11、几年前在老家听几个老头儿一起摆龙门阵，他们有说有笑都在聊七十年代平田整地挑河控沟那些事儿，说有人喜欢出工不出力躲午时卖奸的挑几担就放下担子坐下来烧烂烟，一个叫四杰的他看旁边叫龙儿的一年轻人闲着，他自已把烟抽过瘾了，也装上一锅烟让龙儿抽，龙儿再三推让不会抽，四杰说：你个呆傻瓜，你抽烟合情合法没人说你，还又借机会偷工休息，他们去挑他们的泥，我们抽烟。

12、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

13、缘分，或许就在“在看”里

14、3 女生的车后备箱都有什么？

15、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔。

16、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。

17、书童把《汉书》拿来，他又说：“低！”

18、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

19、一日，曹操拜访将干，曹操一见将干就热情的握着将干的手，说：干你娘好吗？将干当场晕了，将干醒来很生气就抓住曹操的衣服，说：操你全家好吗?曹操当场气的吐血而亡

20、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计

五、三秒逗笑人的笑话

1、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……

2、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。

3、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

5、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

6、第市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。

7、这个是一个学生发的一个朋友圈，吐槽这个街边零食很难吃。但是，总是会有那么一些脑洞大开的网友，不会去注意你发的东西，而是专门挑那种隐蔽但是又特别抢镜的事物来发表评论，进而引发了笑料。

8、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

9、有时候，一句话不说也能把人逗笑，请看下图：

10、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”

11、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

12、(2)以后不要在我面前说英文，OK?

13、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

14、“我能对付像你这样的四个人！”另一个人说。

15、外国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定，一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说：“这幅最好，我要了！”

16、孩子问爸爸：“磨房里拉磨的驴子，为什么要戴黑眼镜呢？”

17、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”

18、几个年轻人闲得无聊坐在街头吹牛。

19、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

20、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"