数学发朋友圈里的搞笑说说(100句)

一、关于数学的说说搞笑

1、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

2、对自然界的深入研究是数学发现最丰富的源泉。——傅里叶

3、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！

4、我总是尽我的精力和才能来摆脱那种繁重而单调的计算。——纳皮尔

5、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

6、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。

8、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

9、研究数学如同研究其他科学一样，当明白自己陷入某种不可思议的状态时，往往离新发现只剩一半路程了。——狄利克雷

10、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

11、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

12、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

13、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。

14、发现每一个新的群体在形式上都是数学的，因为我们不可能有其他的指导。——达尔文

15、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学最后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。

16、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

17、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

19、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人。

20、中国女子跳水最好的双人搭档是婆婆和媳妇，因为她们经常能同时落水。

二、数学发朋友圈里的搞笑说说

1、何老师的课总是与别人不一样，有很多的“坏主意”，又特别有意思。

2、如果我们想要预见数学的未来，适当的途径是研究这门科学的历史和现状。——庞加莱

3、什么是数学？你们不会的就叫数学。

4、快来加入我们的学习队伍吧

5、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

6、额……好像这道题有些困难啊，它怎么不是常见的等差数列或者奇偶数数列呢？是的，这个奇特的数列叫斐波那契数列(Fibonaccisequence)，又称黄金分割数列。

7、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

8、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

9、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

10、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！

11、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

12、课始，老师在黑板上写了一道题，即“一个文具盒6元，淘气买了4个文具盒付了30元，应找回多少元？”何老师刚写完题，很多同学都把手举得高高的。可老师没有叫一位同学站起来发言，而是要求用“因为求……就是求……又因为……所以算式为……”这样的算式说一说解题的过程。

13、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

14、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

15、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。

16、纯粹数学可以是实际有用的，而应用数学也可以是优美高雅的。——哈尔莫斯

17、数学中的转折点是笛卡儿的变数．有了变数，运动进入了数学，有了变数，辩证法进入了数学，有了变数，微分和积分也就立刻成为必要了。——恩格斯

18、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

19、给我五个系数，我讲画出一头大象；给我六个系数，大象将会摇动尾巴。——柯西

20、关于数学研究的名言上帝永远在进行几何化。——柏拉图

三、有关数学的搞笑短句

1、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？

2、上帝创造了整数，其他一切都是人为的。——克罗内克当一个数学主题在直观上变得显然时，才可以认为研究到头了。——克莱因，C．F．

3、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

4、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！

5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

6、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

8、恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。

9、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

10、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

11、在数学里，分辨何是重要，何事不重要，知所选择是很重要的。——广中平佑

12、你经济一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

13、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

14、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。

15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

16、有了老师的提示，我脑海里蹦出了前两天那堂有趣的数学课。

17、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

18、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。

19、为什么是“黄金分割数列”呢？

20、✅家教✅语文✅数学✅英语

四、关于数学的说说 形容数学难的搞笑说说

1、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。

2、 不骄不躁，继续努力!

3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

5、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

6、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

7、学习数学要多做习题，边做边思索。先知其然，然后知其所以然。——苏步青

8、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。

9、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！世界上最遥远的距离不是别人在复习我

10、 不错，学习就得认真。

11、让人一听就觉得很有意思的搞笑句子，不笑白不笑，白笑谁不笑！

12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

13、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

14、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。

15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

16、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。

17、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

18、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

19、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

20、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

五、听不懂数学的搞笑说说

1、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

2、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

3、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

4、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！

5、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

6、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

7、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。

8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

9、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”“老师，你能帮我那你对情人弄在一块吗？”老师：“说说看，没有我不能弄到一块的”学生：“他们就是黑板上我一组双曲线”

10、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

11、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

12、每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。

13、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

14、2021年6月抖音上很火的搞笑句子，诙谐有趣，让人笑弯了腰！

15、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。

16、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

17、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可

18、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

19、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

20、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。