世界上能笑死人的笑话系列(100句)

一、世界上笑死过人的笑话

1、今天的美国内战的焦点是犹太基督教价值观

2、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

3、废话说了这么多，其实总结起来就是无论是立法、执法还是解读法律，惩治违法行为等整个法律的全环节都是存在或多或少的问题的，整个国家的法治梦想仍然让人感觉遥遥无期。

4、男孩瞪了我一眼说：“大叔，她是我女朋友。”

5、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

7、第二个问题：“你”懂法吗？

8、〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。

9、“女汉子用文言文怎么说“安能辨我是雄雌”

10、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

11、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。

12、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

13、约定明年情人节，如果我们还是单身，就在一起！

14、还配了段文字：“单身狗们都过来吧。”

15、“‘安提法’组织和‘黑命贵’组织摧毁了你们的许多城市，并一再恐吓你们的公民，但你们却把他们当作英雄来庆祝，而你们腐败的联邦调查局却把他们归类为传播‘希望和变革’的单纯‘想法’。你们的民主党关闭了教堂，并惩罚那些在病毒面前信奉宗教的人。而事实证明，病毒的致命性远低于预测。同时，你们的政府卫生机构和医学期刊密谋掩盖在新冠病毒的病源，同时，对某些已经存在了几十年并被证明对治疗实验室创造的新疾病非常有效的非专利药品进行造谣，导致你们数十万公民死亡。”

16、半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。

17、有啊!!!looklook这个你就知道了!!某人骑车，听见一个路人在狂吼:go，go，go……心想，妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!

18、法律宣传一直停留在宣传栏的水平，社会进步发展如此之快，唯有法律法规宣传还像红军当年打江山一样，走到哪标语刷到哪，一个两三平米的宣传栏，节选四五条法律条文，就叫做普法宣传了？这样的普法能起到的效果不言自明，群众能懂法吗？

19、其实法律的不公平并不是法律条文本身不公平，而是执法者在执法过程中没有公平的处理，也就是说有人存在特权思想，偏袒自己人，同案不同罪，消解法律尊严。

20、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

二、世界上能笑死人的笑话系列

1、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

2、喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢？

3、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

4、我去，是单身狗也不能让我们吃屎啊！

5、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！！

6、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

7、其中一个笑话涉及奴隶商人和顾客之间的对话，这是古典时代对蒙提·派森(MontyPython)的“死鹦鹉”段子的回应。

8、埃德加·爱伦·坡销量最高的一本书竟然是关于软体动物的。

9、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

10、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

11、不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。

12、他摇了摇头：“你不知道么？神仙都是度日如年的……”

13、今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是我左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家…和女朋友买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊……结果，劳资到现在还单身……

15、有啊!!!looklook这个你就知道了!!某人骑车，听见一个路人在狂吼:go，go，go……心想，妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!

16、媳妇：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！媳妇：老公你太有诗意了。老公：滚犊子，安不好我整死你

17、我是非法专业的，所以专业法律条文呢我只能理解个字面意思，这段话的字面意思看完之后我是感觉到了答主所说的乱了。从逻辑的角度讲，只要存在一个，说“有些”这个词就没毛病，那么这个应该就够了，不再多举例了。

18、人格心理学入门，带你了解15种人格理论、18位心理学家

19、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

20、有一次和姐姐去超市买东西，前面有俩个穿僧袍的和尚，推个购物车，不一会弄了一推车。我对姐姐说：”出家人就是有钱！看看多阔绰，不像我们还要掂量着价格！“然后只看到他们走到收银台，服务员问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。"

三、世上能笑死人的笑话

1、找一个圈内的，媒体的，足协的，政府的人来告别单身，一个太黑的，很黑的，特黑的，最黑的哨来给我伤痕。

2、一位不满的顾客去找奴隶商人，抱怨他刚买的奴隶死掉了。奴隶商人感到惊讶，答道：“在我这里他可从来没做过这种事。”

3、“我很抱歉，总统先生，但一个建立在自由基础上的国家，一个历史上将自己视为‘山巅之城’、将美国总统视为‘自由世界的领袖’的国家，这一切怎么可能呢？当你们自己的政府在威胁美国人民方面做得如此出色时，你们怎么能说俄罗斯是今天对美国人安全的最大威胁呢？”

4、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

5、然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

6、加入吃辣帮的family？回复“la”，看入群须知。

7、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

8、众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”

9、民主党是在帮助穷人还是制造穷人？

10、干什么事情都讲究个名正言顺，一天书没读过的农民造反都知道弄点五毛特效，当做天兆。国家的建立要想大家信服则必须得有个说法，当然最好的说法必然是我国是依法建立的，可惜让大家失望了，因为我国是先建国，后在CCP领导下各民主党派参与协商立法。看到这肯定有很多人就开喷了：果然是这样，先建国拿到权力，然后就自己搞出一个利于自己的法来。说实话之前我也喷过，但是想想在当时的社会背景下，这一切都是必然的，也肯定体现了大多数人民群众的意志，所以没毛病，大家就别喷了，喷也没有用。你厉害你穿越到建国前，喊一嗓子先立法，然后依法建国，信不信不等你说完，你家坚决拥护党的那口子就把你打死了。

11、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

12、执法者应该懂法，但是还是有不懂法的。2010年广东清远，一家人在家打麻将，2元一局，被民警以赌博罪抓走，罚款6000元。类似的还有单身男屌丝在家看小电影被抓的，真是让人服啊！这些所谓的人民警察真是懂法为民的吗？

13、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

14、关于“低风险人群该不该接受新冠疫苗”的补充和回应

15、刚在医院听到两护士聊天……说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的……

16、凡事讲因果，今天选择讲这个笑话，也是有原因的。

17、哥们又说：“你又不是男的，藏个什麽娇？”

18、所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。

19、那么既然法律的出身没有问题，震惊全国的冤假错案一再发生究竟是哪里出了问题？大家平时考个试，一张嘴就是“依法治国”，要“建立健全相关法律”，到底怎么做？一切都得从现在法治存在的问题说起。

20、2009年4月9日，武汉一大爷因为在国内以数百元的高价购买文物邮寄到美帝，被郑州海关公诉，并以"河南首例走私古钱币案"主犯的身份登上中央电视台《焦点访谈》栏目，红极一时。这大爷被丢进监狱里关了两年，然后告诉他无罪，给放出来了。

四、世界上最笑人的笑话

1、有人说20世纪70年代的许多喜剧演员的笑料并不新鲜，看来的确如此。

2、这种场景哪一个更可怕？是它太过贴近现实而不有趣，还是拜登与普京在瑞士的对话可能比我描述的要糟糕得多？当白宫的负责人不得不在重大会议前几天先发制人地拒绝召开联合新闻发布会的任何可能性的时候，你就会知道，在拜登的圈子里，没有人相信他能胜任这份工作，因为俄罗斯总统可能会让美国总统显得愚蠢和软弱。

3、接着转头对小女孩说：“亲爱的别哭了，我们去看电影好不好？”

4、在电影院门口，看到一小男孩在哄一个哭泣的小女孩，我好奇走过去问：“小朋友，惹妹妹生气啦？”

5、2017年2月11日，云南建水交警在未出示执法证的情况下检查一辆自称押钞车的车辆，押钞车司机表明自己驾驶车辆为押钞车，要求民警出示执法证，民警不做正面交锋，再次要求司机出示驾驶证，于是司机直接从胯下掏出一把喷子(防暴枪)对准了民警。当然这个司机最终被行政拘留。

6、与辣有关的爆料投稿、交流学习与推广，联系邮箱

7、一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。那麽问题就来了，她是学什麽专业的？

8、这个故事是从现存最古老的笑话集《爱笑人》(Philogelos)中选取的。它可能不是第一部笑话集，但在保存到今天的笑话集中，它是最古老的，而且它非常完整。其中的一些笑话今天看来仍然好笑，虽然它们和现代的笑料一样，也不免受到个人趣味的影响。

9、你是否有兴趣探寻人类世界上那些稀奇古怪的第一?你所读的书中，有哪里在众多图书中，拔得头筹，成为了某种第一？又有哪些我们熟悉的作者和作品，背后有着令人匪夷所思的秘密？

10、法律应不应该有尊严？答案毋庸置疑，必须有尊严，但是我国的法律有尊严吗？不一定了吧。

11、现在正经讲笑话：瓷国是法治国家！

12、显然，《爱笑人》至少证明了古人的幽默感和我们今天也没那么大的区别。他们到底有多搞笑，至今还无定论。

13、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

14、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。

15、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

17、一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。

18、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

19、骗子多了，傻子都明显不够用了。

20、你听过那个白痴、理发师和秃头去野营的故事吗？

五、世界上能笑死人的笑话简短

1、晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现……我绕路多收她20块钱哈哈哈。

2、不是一般的乱，是贼J8乱！

3、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

4、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

5、这本笑话集的名字可以粗略地翻译为“爱笑的人”或是“爱开玩笑的人”。它由两位希腊人希拉克勒斯(Hierokles)和菲拉戈瑞斯(Philagrios)在3世纪或4世纪的时候编著。那时希腊已经成为罗马帝国的一部分。

6、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

7、我们不会被沉默！

8、美国的私立名校要把你的孩子培养成革命小将

9、不吃饱哪有力气减肥啊。

10、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

11、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

12、吃辣帮，让吃辣更有意义！

13、屌丝：大师，你真活菩萨。

14、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

15、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

16、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

17、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

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19、.某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

20、当时女友接过烟，直愣愣的看了我足足五秒。我顿时尴尬得无以复加，至今不能忘记她当时的表情。