一句话介绍自己幽默搞笑(100句)

一、个人介绍幽默版一句话

1、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你

2、她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”

3、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

4、如果我没有考上研究生，就不会重庆了，(掌声)我是一个高度自信的人，甚至到了自恋的程度，(全班笑)。另外，我还特别的懒，所以前两天竞选班委我并没有参加，我觉得班上的其他人在这点上肯定会比我做得好。

5、因为企业都进行多位候选人集中面试，平均到面试每位候选人，通常给面试官的时间多则半小时，少则只有一刻钟。在这么短的时间内，既要考核候选人的简历真实性，又要考核岗位适配性，还要注意面试的节奏，对面试官来说非常挑战。

6、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

7、小明：“我知道，从前有个人叫大白，他生了个儿子，别人看到了都说真像大白啊！”

8、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

9、每次砍完买到手后秒后悔总觉得自己砍价那会儿没有发挥好应该可以更便宜

10、家穷人丑，一米四九。小学文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。

11、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

12、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

13、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

14、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

15、通过上面的描述，我们知道，这是世界上久负盛名的麦肯锡公司推出的理论，要求“演讲者”能够在最短的时间内“打动对方”，要做到语出惊人、短小精悍、提炼观点！这既是对“演讲者”职场能力和素质的综合考验，同时也是高效的职场工作方法！

16、​饭桶成精，全世界爱自己第一名。

17、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。

18、永不言败，是成功者的最佳品格。

19、大学，体育课选修，我们班选的跆拳道，老师叫我们买道服，衣服到了后，大家都迫不及待的穿上，这是我听到一个同学问道，这个白带为什麽这么长啊，另一个二货说道，白带异常嘛………

20、麦肯锡30S电梯理论总结：

二、一句话介绍自己幽默搞笑

1、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

2、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

3、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！

4、老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来."学生说：“难怪我考试总也不及格.""

5、符文系统分3种模式：宝石、遗物、饰品宝石6种+HP+技能伤害+护盾+基础攻击+减少CD+攻速遗物4种+秒回HP+吸血+秒回MP+对兵和建筑伤害饰品4种减少死亡复活时间+40%MP+坐骑移动速度+人物移动速度符文系统15级解锁，宝石分支系统赠送，遗物和饰品分支每个2000G开启。每个符文从1级升到10级需要话费5500G(100~1000递增)买齐14个符文并升到10级需要77000G以上综述搞定整个符文系统投入需要81000G符文一旦买过每个英雄都可以通用，每场比赛前能自由搭配3种组合。整体上说，游戏通过符文系统增加更多变的玩法了，比如部分英雄天赋里的各种基础伤害，对兵建筑伤害之类的都换到符文去了。。

6、我的建议：针对“用一句话介绍你的优势”应该如何应对？一定要坚持两个关键原则！

7、​大家好我是xxx，性别男，爱好男。

8、能够把自我压得低低的，那才是真正的尊贵。

9、我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走远一点。

10、“这裤子多少钱？”“80块”“一口价，50卖不卖！”“50不行，卖了我得亏本”“不卖那我走了？”“我真的走了啊喂”“我真的真的要走了唉！”老板你特么咋不按套路来呢？

11、进了好朋友群一般出于礼貌方面要在群里跟各位打招呼，比如：各位亲，大家晚上好，我是谁谁谁，很高兴进入这个群，非常想念各位。或者说大家好呀，是是你们的好朋友某某某，终于跟大家团聚了今后有什么好活动一定通知我，以上是我个人想法

12、自己脑子里只装满了自己，这种人正是那种最空虚的人。——莱惠托夫

13、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

14、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷(英语老师是个美女，很养眼)，他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！

15、迎新生的时候，由我来介绍老师，三位资深女老师坐在学校入口，本来我想告诉大家，这三位都是教书时间最长的几位老师，一不小心说成了：“这几位就是本校最持久的几位老师。”

16、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

17、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

18、​大家好，我是特优班一班xxx，的好朋友，特优班二班xxx的舍友，普通班的xxx。

19、在遇见你的那一刻，浩瀚众星，皆降为尘。

20、​大家好，我叫xxx，什么？你觉得我名字土气？我告诉你，我不要你觉得，我要我觉得，我就觉得我名字好听，好了都别说了，听我的。

三、幽默简介一句话

1、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

2、一个无意的开始，和一个未知的结局，相逢只在那一瞬之间。

3、成年人的平和，一半是理解，一半是算了。

4、(末段收尾，再次点题。)欢迎关注@焱公子，十年500强，专注写职场，每天与你分享职场干货与成长心得。别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。那年我背井离乡，导致一村人都没水喝！和朋友打架，他哭着夺门而出，从此我家就没有门了。

5、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

6、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

7、希望你的心情能像星星一样，常年闪闪发亮，偶尔躲躲乌云。

8、大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。

9、我们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双我说10块吧！奶奶笑着说行！你要左脚还是右脚？

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

12、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

13、6年大家一直都在找这个卧底！

14、张爱玲的经典语录很多，但是要说最幽默的一句话，应该是如下：“这条鱼矮”！哈哈……当时看到这句我笑了好久……

15、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

16、不要因为一片云，就指着天空说没太阳。

17、没有安全感的人很爱音乐，怕黑，却喜欢晚睡。

18、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

19、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

20、无论头上是怎样的天空，我准备承受任何风暴。

四、搞笑的个人介绍 一句话

1、同生天地间，为何我不能。

2、​婴儿肥纠缠不清患者。

3、如果觉得不错，不要忘记分享到朋友圈哦。

4、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

5、​屁话很多的一瓶人类小样。

6、是金子总要发光的。

7、潜台词是什么？你们这些面试官是眼瞎啊，还是没话找话？

8、马上、立即、直接让我知道你在讲什么！不要讲太多的论据，不要说太多的背景，不要扯太多的细节，提炼你的观点！

9、希望你来去自由如风，没有顾虑重重。

10、昨天已经过去，不要让昨天总是占据你的今天。

11、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

12、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

13、​大家好，如你们所见，我是个人。

14、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

15、什么时候抬头也会变的刺眼，梦想被囚禁在发白的憧憬里。

16、会有不期而遇的好运，希望你每天都甜甜。

17、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

18、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

19、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？” “就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

20、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

五、一句话介绍自己搞笑版

1、失败对于强者是逗号，对于弱者是句号。

2、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

3、​大家好，我高考没有发挥好。

4、如果你想找个人倾诉的话，我随时洗耳恭听。

5、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

6、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

7、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

8、莫找借口失败，只找理由成功!

9、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

10、我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

11、第你对应聘岗位的兴趣到底有多强？

12、不要让你的梦想沦为空想。

13、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

14、成功是因为自已，失败也是因为自已。

15、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

16、没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

17、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

18、XX：王老师，我真的是我爸……

19、表面看，他们似乎容易钻到某个细节里，拼命地延展，但实际上，透出的是事先准备不充分，只得临场发挥，最后耽搁了时间。

20、“具体的模糊”感觉好像有点绕，这个是圈子里的行话，翻译过来就是“描述的点很具体”，但是仅仅“说了个大概”。