一句话介绍自己幽默星座(100句)

一、一句话介绍自己幽默

1、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

2、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

3、6年大家一直都在找这个卧底！

4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

6、一个有口吃的老师监考，发现有一学生作弊，说道：你…你…你…你…你…作弊，交…卷，话音刚落，只见有五名学生起身……

7、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

8、夜里，对着窗外的夜空，看着柠檬一样的月亮，我想得很多。也许在周围人眼里我是个难以理解的怪人，但我认为这种“怪”是实在的、可爱的。我就是我，为什么要想方设法去改变，去隐藏呢？也许我永远也改变不了，可我并不觉得遗憾，尽管我会自嘲：我这个人呀！这就是我。

9、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

10、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

11、看我，看看我，你看我像那种人吗?

12、话说我小侄子幼稚园…下学回家和同学回家在车上…硬把一个小姑娘给亲哭了！老师都找家来了…这不是高潮…高潮是我问为啥亲小姑娘啊他说………早想亲她了今天才亲着。

13、家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……

14、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。

15、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……

16、张爱玲的经典语录很多，但是要说最幽默的一句话，应该是如下：“这条鱼矮”！哈哈……当时看到这句我笑了好久……

17、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

18、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

19、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

20、人生就像旅途，不必在乎目的地；在乎的是沿途的收费站及油表跳动的心情。

二、一句话介绍自己幽默星座

1、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

2、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

3、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。

4、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

5、我叫张燕芸，张开翅膀飞翔的燕子把和平的橄榄草带到了彩云之上......额~~~我好像搞错了，衔着橄榄草是鸽子的事情，我燕子又不小心抢着帮别人干活了~~~

6、大家好，我来自一个美丽的地方，过桥米线的发源地大红河。大家可以叫我小倩。我比较喜欢唱歌跳舞。不过我唱的也不好，跳的也不好。我性格比较活泼，很喜欢交朋友，虽然我现在一个朋友也没有。但是我相信我会遇到那个真心对我，我也对的好闺蜜。

7、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

8、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

9、一句话介绍自己经典语句：我的特长是特产，特色是特色。今天有人说我帅我站在阳台上想了很久，究竟是谁走漏了风声。每天从五万平方米的床上醒来却不知道要干什么。在校期间多次获得康师傅开盖再来一瓶荣誉。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王一个人呢，越没有什么就越喜欢向别人炫耀什么，其实吧我都不信。我从来不承认我的能碰到地。你好，吃土少女送来问候，再见。你好，叶良辰是我亲爱的。在我的字典里没有“难”这个字。凡事多想想再下决定总是没有错的。有机智反应的人，才可以了解我的幽默。念旧的我，情绪化是我最大的致命伤。放松一下，有时小缺陷反而是另一种完美。在冷漠的外表下，我有一颗热情的心。我就是创造时代的唯一人选。

10、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

11、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

12、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

13、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

14、一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"

15、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。

16、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

17、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

18、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

19、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

20、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

三、一句话介绍自己幽默自黑

1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

2、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

3、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

4、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

5、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

6、老师：“谁知道真相大白的典故？”

7、史上最神秘的部门：有关部门。

8、我，平凡、无知、有点儿笨，但成绩可是一等的。在学校里，去问问我的大名，无人不知，无人不晓。看到这儿，大家有点了解我的性格了吧，谦虚又爱吹，幽默还爱逞能。我在班上可是一个名副其实的“江洋大盗”，就是把别人的……不能说多啦，要不秘密就暴露啦!呵呵，想听，走，让本“大盗”带你去吧!我，12岁，是一个风风火火的短发女生。如果你想了解我，和我交朋友，就请登上“天使1号”飞船，随它探一探我的“庐山真个性”吧!

9、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什麽，A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B……然后就没有然后了……

10、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

11、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

12、记得有一次因为做事不认真，也没有动脑子去做，师傅说我了，你这个人就是死脑筋，做啥事情都不会成功的。

13、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

14、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

16、“豆腐多少钱？”“两块”“两块一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”

17、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

18、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什麽什麽泄露了，污染严重什麽什麽……

19、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷(英语老师是个美女，很养眼)，他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！

20、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

四、一句话介绍自己幽默男孩子

1、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

2、哈哈哈哈，这些神一般的砍价技能真是望尘莫及啊，除了赞已经不知道该说什么了！

3、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

4、在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。

5、成功人生四步曲:耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。

6、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7、老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来."学生说：“难怪我考试总也不及格.""

8、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

9、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

10、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

11、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

12、我们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双我说10块吧！奶奶笑着说行！你要左脚还是右脚？

13、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

14、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

15、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

16、一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”

17、自从这件事以后，我在也没有做敷衍了事的事情，我这个倔犟好胜的性格是改不了。

18、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

19、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

20、今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价5元吗?老板说:我不接受他的建议

五、一句话介绍自己幽默摄影

1、左边的朋友你们好吗(飞吻)右边的朋友你们也好吗(飞吻)，鄙人姓张名燕芸，亲爱的你们可以叫我小芸芸，也可以叫我小燕子，不要记错我的名字哦，芸可是要带草字头哦，我可不要做一个漂浮不定的小云朵，Ilovewe,要记住我哦!不然我会很伤心(假装哭二声)

2、迎新生的时候，由我来介绍老师，三位资深女老师坐在学校入口，本来我想告诉大家，这三位都是教书时间最长的几位老师，一不小心说成了：“这几位就是本校最持久的几位老师。”

3、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

4、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

5、本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容，也不至于让其他男生心花怒放。

6、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

7、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

8、如果你从后面看,你可能欣赏;从侧面看,你可能认同;从前面看,你绝对不接受!但绝对可以放心!走在花都街头绝对不会影响市容。

9、你好，我姓黄，红绿灯的黄。

10、年轻人问：“能不能多介绍一下楼房的质量？”

11、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

12、一般都是我妈妈在砍价，然后我在后面吆喝：就是呀，就是呀。

13、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

14、你是美术老师？非常好。在不能用自己名字口头介绍的情况下，你可以这样介绍自己：同学们好，上课之前我们先认识一下。我叫某某某(这个时候，你一边说一边在黑板上画一个夸张一些的人像，并写上自己的名字。可能的话，对自己的名字做一定的解释)从今天开始，我就要和你们一起上美术课了。希望大家喜欢我，更希望大家喜欢我的课。现在上课。

15、谢娜:我就是来自马栏山马栏镇马栏村马栏坡的马小姐。大家可以叫我山寨马！

16、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

17、什么场景如果是不太正式的场合，可以来点2b青年的幽默介绍，这样子可以调节气氛如果是正式的场合，那么就要点出你的优点了

18、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

19、电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

20、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。