十分搞笑的笑话(100句)

一、很很搞笑的笑话(几句话)

1、B又问：“我们去哪？”

2、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

3、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

4、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

5、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

6、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。

7、院长:“你原来干什么工作的？”

8、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

9、晚上老婆非常骚气的对我说:“老公～喂我吃燕窝好吗？”“去去去！鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话，我似乎明白了什么...

10、⒈风光的背后不是沧桑,就是肮脏。

11、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

12、幽默段子：早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去嘛！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！

13、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

14、情在一夜间，爱在两腿间！男人爱看，女人偷看的秘密都在这里，让节操满一地！满足你所有的欲望，让你真正的"性福"！亲爱的快来关注中国最大的夜生活平台啊，小妹等你很久了，期待您来到千万粉丝都在关注的夜生活平台哦！

15、原来，此人将姓胡，说成幸福啦！以致胡小姐错会其意。

16、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感。医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

17、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

18、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。。。

19、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

20、8我们有一个女数学老师，四川话普通话还可以，可就是吻和问分不清

二、十分搞笑的笑话

1、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

2、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

3、幽默笑话:有名持枪劫匪慌乱中逃跑，好不容易劫持了一辆车，把副驾驶的男人拉下去自己做了上来。拿着枪对着驾驶位的女司机道：“快开车，否则打死你。”女司机慌乱的喊道:“大哥，我做不到。”劫匪恶狠狠的说：“做不到，老子就让你去阎王殿报到。”女司机被迫开车，终于带着劫匪一起冲进了池塘里。劫匪被抓住也没想到，劫的车是驾校的！

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

6、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

7、7一个新婚不久的胡小姐，去办理户口手续，承办人办好之后，将卷本交给他，为了避免误拿，所以顺便问一下

8、每天提供全国各地的天气预报，随时可查询当地天气状况，让出行不再烦恼，安全出行，健康你我！

9、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

10、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

12、敌人很奇怪，就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫，我是叫你去带一个旅的人回来，而不是一个女人

13、8岁：孩子的幽默感已经初步形成，会主动和父母说学校一些笑话。

14、“人选好了，打架的时间很重要”

15、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

16、⒊不同傻子争辩,否则搞不清谁是傻子。

17、老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”

18、“但解决的这个对象吗，必须要“门当户对”，万一脑子抽筋，不小心惹上了“大力水手”，脸上免不了会开出几朵紫的“花”

19、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

20、⒋不要以为有了能力，你就能提拔。

三、一些十分搞笑的笑话

1、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

2、一天，我洗完澡后，就在地板上奔跑，但因为拖鞋上全是水，我“咚”的一声滑倒了，四肢着地，只剩脖子还在仰着。那叫一个疼啊。我妈走过来问：“没摔到脸吧？”“没。”“那就好。”于是她又回屋去看电视了。此刻我还躺在地上呢！

3、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！

4、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

5、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

6、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？

7、zhichangNANA

8、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

9、平时，他很喜欢讲笑话、脑筋急转弯，但是我觉得他每次讲出来都不那么好笑，我都会拼尽演技去配合，奥斯卡欠我一座奖杯！

10、⒊骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。

11、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇

12、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

13、点击品读：八句话，看清别人明白自己

14、请您点上方感悟人生敬请关注

15、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

16、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

17、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

18、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

19、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

20、同学们一听都惊讶了，都你看看我，我看看你的没有一个人起来

四、一句很搞笑的笑话

1、阿婆，没错，俺是赖美惠

2、⒍贪婪是最真实的贫穷,满足是最真实的财富。

3、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

4、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

5、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

6、⒉没有伞的孩子必须努力奔跑！

7、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

8、幽默笑话:看到网上各种爆料，说自己的私房钱被老婆各种找到，这也太笨了点。不瞒大家说，我有一百种藏私房钱的安全方式，谁想学我免费教，但你们也要教我怎么娶到老婆……

9、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

10、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

11、士兵说，我要和我的马儿说几句话，敌人答应了

12、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

13、1 有一次我送外卖，那个时候已经晚上2点多了，当我接的一个送酒店的一个单，当我把外卖送到客户房间门口的时候，可当我准备敲门的时候，却听到里面传出来声音，啪啪啪 啪啪啪，还有女人的声音，这一听我可就尴尬了，你说我到底该不该敲门呢??

14、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

15、警察，你是安室奈美惠，我还是木村拓哉烈

16、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

17、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

18、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

19、精彩推荐：不是你的菜，别去揭锅盖！

20、8：“哥，借我点钱。”

五、一句话的幽默笑话

1、不快乐的根源，是因为你目标不明确，不知道自己想要什么，所以不知道自己如何去追求自己想要的东西！娜娜存在的唯一价值就是帮助职场中的你从聪明走向成功，娜娜在职场，你值得关注！

2、儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：来宝贝叫声爸爸。儿子：爸爸。“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：还会别的吗？儿子：老公！众人被他逗的笑成一团。我又问：还有呢？儿子：用力…………屋里瞬间安静了。

3、⒉有钱要懂得假装,没钱要懂得包装。

4、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

5、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

6、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

8、⒉不要以为有了工作，你就能无忧。

9、昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：空瓶还要吗？

10、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

11、老师:“你所遇到过的地域歧视是什么？”小明

12、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

13、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

14、老师：“.....电视剧看多了。”

15、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

16、⒌不要以为有了钱财，你就能快乐。

17、有一个人要自杀，买滴滴喂喝，没想到买的假的，他是这样唱的，自从喝了敌敌畏，越喝越肥，爹也肥，妈也肥，爷爷奶奶更肥

18、第四句：走过一些路，才知道辛苦。登过一些山，才知道艰难。趟过一些河，才知道跋涉。跨过一些坎，才知道超越。经过一些事，才知道经验。阅过一些人，才知道历练。读过一些书，才知道财富。过了一辈子，才知道幸福。

19、。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外

20、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”