25个笑到抽筋的短笑话五年级(100句)

一、25个笑到抽筋的短笑话

1、一日数学老师放学拖课，说出这样的话：谁能回答我下一个问题，谁就能早点回家！

2、老师批语：你到底有几个爸爸呀？­

3、老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”

4、没有人：公主，我来救你了！­

5、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且­

6、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

7、该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

8、几则动物笑话两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。(爱情需要信任)小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠。

9、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

10、“狗东西，我不知吃肉？

11、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

12、太阳：喂，草你吗？我日。­

13、“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”

14、1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

15、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

16、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

17、二姑爷脑子一转，随后道:“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，都吃了干净干。”

18、上帝与世界杯一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝。韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL"上帝:"50年。"韩国人哭了:"我这辈子是看不到了。"日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL"上帝答:"也许100年吧。"日本人哭了:"我下一辈子也看不到了。"此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL"上帝哭了:"我是看不到了。"。

19、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。

20、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

二、25个笑到抽筋的短笑话五年级

1、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

2、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。

3、这些段子让你开怀了吗？更多好笑的段子等着你来发现喔～

4、可怜的就单独一个我留下来补课了，唉，不说了，9点钟才回的家快饿昏了，找点吃的去。

5、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

6、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

7、老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？

8、生物课，老师问学生：“大象为什麽没长毛？”

9、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”­

10、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

11、老师评语:连续剧不要看太多了!­

12、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

13、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

14、1：乡下，一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。

15、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

16、内含真实人参纯天然手工精制

17、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

19、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

20、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

三、冷笑话

1、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

2、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

3、音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是。

4、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

5、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

6、小朋友：我家门前有条水沟很难过。­

7、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

8、前去采访，准备拍下这动人的场面。

9、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

10、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

11、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”­

12、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

13、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

14、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

15、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

16、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

17、男女朋友一起去逛街，­

18、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！

19、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。

20、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

四、25个笑到抽筋的短笑话正能量

1、同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上！儿子拒绝说，这是女孩才穿的！妈说：胡说！你看动物园的斑马们不都穿的一样吗？有分男女吗？爆笑，语文老师太有才了！

2、班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……

3、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”­

4、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

5、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。­

6、好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

7、太阳当空照，只想睡懒觉。

8、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉­

9、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

10、有个男生第一次去女朋友家，家里人盛情款待，女朋友和爸爸出去买吃的，家里只剩下男生和女朋友的妈妈还有家里的一只小狗叫小白，女友妈妈去厨房做饭了，客厅就只剩下男生和狗狗小白，这个时候男生肚子突然痛起来想放屁，忍了好久终于忍不住了，男生放了臭屁，心想这下完啦，女友妈妈对我的印象不好了，结果女友妈妈从厨房出来看着狗狗说：“小白~~~”男生心里暗喜想：“呵呵，她妈还以为是小白放的呢”过了一会男生肚子又痛，忍不住又放了屁，女友妈妈出来仍然看着狗狗恶狠狠的说：“小白~~~”男生自喜。又过了一会，男生又放了一个奇臭无比的屁，这下女友妈妈忍不住了，看着狗狗恶狠狠的说：“小白，你傻呀，把你是不是非得等到被熏死才知道躲啊~~~”男生超郁闷

11、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”

12、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。

13、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

14、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

15、王龄：“我不想当大使，只想做天使。”

16、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”

17、魔王抓住了公主­

18、于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

19、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

20、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

五、短笑话

1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

2、３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

3、③为什么曹操不敢坐飞机(绝对爆笑)!话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，。

4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

5、本期为大家分享几则和动物相关的幽默又风趣的笑话，希望可以给各位带来更多的快乐。蝴蝶和蚂蚁在一起聊天，蝴蝶说：“你太闷了，很难找到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“已经考虑过了，但是蚁后看不上我。”一只猫捉住了一只。

6、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！­

7、于是，包青天自此后继无人。

8、男:你喜欢我吗?­

9、小朋友写:今天真热.­

10、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

11、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

12、一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

13、惊喜天天有，快来看看吧！

14、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

15、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

16、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

17、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­

18、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

19、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西１一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服。

20、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？­