25个笑到抽筋的短笑话正能量(100句)

一、25个笑到抽筋的短笑话

1、取名“嘿嘿嘿嘿”

2、去医院看左腿骨折的朋友，发现医生竟然把石膏打在了他的右腿上。找医生理论后，医生道歉说：“真对不起，我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”我批评了医生几句，又对朋友说：“你也真是的，那么大人怎么看到石膏打错了也不吱一声？”朋友咧咧嘴：“我还以为是要先用好腿做个模子呢……”

3、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

4、 举报人：“管理员 有人用外挂”

5、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

6、气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”

7、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

8、 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

9、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。

10、最近我一哥们儿订婚，席间挨个敬酒，到他老丈人那，不知这哥们儿哪根弦搭错了，冒出一句：‘爸，你怎麽来了，没去上班吗’，他丈人也短路来了一句“这不今天请假了吗”……

11、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

12、举报人:就是跑太快看不到

13、太白金星答：“很黄，很暴力。”

14、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­

15、小明早恋被叫家长。

16、过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。

17、所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

18、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

19、见过打麻将上瘾的，可没见过这么上瘾的！作为一个司机，没别的事，天天就送老板娘逛街打牌！下午接近临盆了还在麻将桌上，打到一半的时候肚子疼起来了，赶忙把我拉桌上坐好，说道：“小明你快来帮我打着，等我生完孩子再来接着打。”我……我究竟该送你去生产还是坐下来打一圈？

20、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”­

二、25个笑到抽筋的短笑话正能量

1、对于这种没有过审核，没有过脑子的台词，我只想说：

2、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

3、取名“管理员啊”

4、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”

5、“‘买一送二’又没告诉你送什么。”

6、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

7、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

8、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

9、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

10、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈妈骑自行车带我，脚卡车轮里了，我妈妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

11、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

12、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

13、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

14、 举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”

15、随手，只是为了让生活更加便捷！！

16、可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价

17、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

18、“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

19、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”

20、其实欺骗小孩子也不是明智之举：我小时候，有一个小孩，有一次他妈妈骗他要把他卖了，小孩当真了，哭着把这事告诉他们班班长，班长听后很着急，放学后召集全班同学去他家求情，当一片小孩子跪在正在打麻将的妈妈面前，妈妈在风中凌乱了……

三、笑到抽筋的笑话

1、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

2、我一哥们儿的事，他第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了

3、两个文盲的QQ聊天把我笑伤啦！没文化真可怕！GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里上网。你呢？MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？GG：有啊。MM：你兽鸡号多少呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会。。

4、管理员：“谁？你说谁？”

5、想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作，赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说——大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！我……

6、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。­

7、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

8、王龄：“老师，我是想做地球村派往天空的使节。”

9、真有学问！懂得真多，我初中才学到这么多

10、朋友问：“驴子怎么办？”

11、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

12、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

13、“我想不起来我家在哪儿了！”

14、脸皮一厚，征服宇宙。

15、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

16、小朋友：我家门前有条水沟很难过。­

17、司机：“我在学开车。”

18、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

19、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

20、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

四、冷笑话

1、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

2、幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会……我会……我还会……”一奇葩孩子站起来就“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。好吧，孩子，你会的真多，你赢了

3、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

4、５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

5、爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”

6、屌丝：“有啊，美女，你终于搭理我了。别急，我马上发给你”

7、举报人： “忘了叫啥”

8、后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。

9、魔王：说曹操曹操就到！­

10、有人走上前去，问他出了什么事。

11、爸爸果断回复了一个：“不订制。”

12、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

13、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

14、处对象冲我来，找别人算什么本事。

15、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

16、女朋友：哎哟，脚好酸哦。­

17、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

18、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

19、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

20、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

五、脑筋急转弯

1、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

2、一日数学老师放学拖课，说出这样的话：谁能回答我下一个问题，谁就能早点回家！

3、“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”

4、魔王抓住了公主­

5、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。

6、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

7、——北极熊！出来玩！­

8、“为啥如此高兴？”丈夫问。

9、公主：破喉咙，破喉咙！­

10、 举报人:管理员.我举报

11、老师：“没出息，当一个全职太太。”

12、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

13、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

14、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。

15、记者又问：“什么时候？”

16、小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­

17、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

18、管理员：靠，不能说就滚。。。。

19、取名：“本人已死”

20、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”