30个笑掉大牙的笑话15字(100句)

一、30个笑掉大牙的笑话

1、原以为会发生一些惊喜的事，到后来发现真的很惊喜啊，吓得都不敢动了。

2、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

3、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、然后他问老板：“还有什么事要做？”

6、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

7、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

8、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！

9、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

10、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

11、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

12、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

13、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

14、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

15、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

16、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

17、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

18、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

20、②发生在酒店的笑话上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道：“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。。

二、30个笑掉大牙的笑话15字

1、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

2、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

4、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

5、吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。

6、这些东西我不舍得退……

7、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

8、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

9、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”

10、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?

11、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”

12、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

13、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

14、在睡觉有人敲门，“谁”

15、锻炼肌肉，防止挨揍。

16、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！

17、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

18、大道至简，而丰富的灵魂正源于此。

19、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

20、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

三、30个笑掉大牙的笑话简短

1、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。

2、屋不在大, 别墅则行。

3、处对象冲我来，找别人算什么本事。

4、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

5、〔有经验〕李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理：“不好意思，请你帮我改一下。”“我可不敢改你的征婚启事。”“不，不，你经常写招聘启蒙，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

6、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

7、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布１这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么。

8、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

9、房族一爷爷，也是早年充实进国家单位，老早就是重庆大城市的人，年龄关系多年没有回老家了。那次儿子专程送他回老家看看，专门要吃我们农村的石磨井水豆花。

10、②经典笑话：11的故事一天，老师问小明：“11等于多少？”小明说：“不知道１老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸11等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在。

11、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

12、今天打工不狠，明天地位不稳。

13、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”

14、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”

15、管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

16、有一天，老虎看到斑马在散步，就对斑马说：“我要吃了你。”斑马问：“为什么要吃我？”老虎说：“我感冒了，医生要我吃白加黑。”

17、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

18、我又问：“两只鸡多少钱？”

19、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

20、主人说：这回不牛B了吧。

四、30个笑掉大牙的笑话正能量

1、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

2、那年夏天的一个晚上，我们这里突然遭遇了一场大地震。地震当时是在后半夜发生的，因为是夏季天气炎热，我晚上睡觉时就什么衣服都没穿，赤身裸体地躺在床上。睡梦之中，突然间地动山摇起来！整个屋子都摇晃起来了！我床上方的凉衣绳和凉衣架被晃得掉了下来，正砸我头上，一下子把我砸醒了。屋里屋外一片人们恐惧的喊叫声。快跑！快跑快跑！！情急之下，哪还有时间穿衣啊！我啥也顾不上了，逃命要紧！我连鞋都没找着穿，赤条条完全一丝不挂地就跑了出去！我们那时住的都是平房，房前是一个大操场。黑暗中大操场上聚集着许多人，大家全都惊慌失措地叫嚷着。

3、儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”

4、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

6、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

7、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”

9、不料疫情封路，被滞留在农村我另一房叔家里，要我回老家去陪他玩。

10、皮到没朋友的搞笑说说，趣味满满，笑到抽筋！

11、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味１爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含。

12、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

14、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

15、这个还真不好说，我喜欢看综艺，尤其是搞笑的，许多综艺里都有让人捧腹大笑的场景，前一段时间，上中国达人秀那个，原画师，就挺好笑，反复看了几次！沈腾也很搞笑！

16、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

17、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

18、能，而且多得很，现在分享我家和房族的两、三个：

19、往年过年都是房叔回老家，拜亲祭祖给祖坟放鞭炮，因为年龄大了，今年就派堂弟回来代劳。

20、天亮后，大家都在操场上搭起了临时的简易的蓬子，我还和邻居那几个女孩儿在一个临建蓬里！我这难受，她们到没事人似的，她们还都友好地看着我，找我玩儿，有说有笑地，甚至她们有的女孩儿还毫不顾忌地在我面前大小便～

五、30个笑掉大牙的笑话100字

1、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

2、动物的幽默辩解，很有道理哦！

3、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

4、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

5、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

6、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

7、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

8、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

9、海绵宝宝被蟹老板开除了。

10、爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！

11、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。

12、小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”

13、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

14、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

15、熬不完的夜，起不来的床。

16、城里那堂弟说，没有想到农村也打这么大注，他在单位最多打两块。无奈农村百无聊哉，五块就五块。

17、感情没到位，唠啥都白费。

18、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

19、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

20、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……