笑到爆的笑话(100句)

一、十秒笑到断气的搞笑笑话

1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

3、14甄嬛传的太后vs延禧攻略的令妃

4、嗯。。我来讲一个好了。。。一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试。。。。。学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手。。。老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州。

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6、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎

7、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。

8、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果

9、8：某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？

10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

11、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。

12、15窒息的操作，非常心疼了！

13、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。

14、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

15、11：一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。

16、哥们，我觉得你也差不多了

17、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。

18、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

19、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

20、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

二、笑到爆的笑话

1、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

2、通往成功的路，总是在施工中。

3、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳

4、小时候以为长大了可以拯救全世界，但长大后发现全世界都救不了我。

5、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

6、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

7、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

8、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

9、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。

10、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

12、6：某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢？“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？

13、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

14、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。

15、不要在最美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

16、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们

17、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

18、开学时，我和同学打了一架。

19、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。

20、我希望我能成为一个快乐而富有的人，但我做不到，只是变得富有。

三、笑话大全 爆笑15秒

1、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。

4、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5、朋友们周末聚餐，我看着一桌的饭菜，不禁感慨：“这么多菜，就算是猪也吃不完啊”，一个朋友连忙瞪着我说：“大家开开心心出来玩，能不能别谈我老婆？”

6、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

7、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

8、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。

9、辣条都让你们玩涨价了！

10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

11、孩子：狗子，从今以后你就是我兄弟了！

12、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

13、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

14、15：男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火....

15、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

16、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

17、现在的五年级vs以前的五年级

18、20在非洲，每过去一分钟就会少60s

19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

20、小红去买瓜子，问多少钱一斤啊？老板说5块钱一斤！小红说太贵了啊！和老板一顿讲价！就四块钱你卖不卖！~讲了半个小时价，老板问无奈了！说四块就四块吧！小红说给我来5毛钱的吧！

四、十秒笑到断气搞笑视频

1、中道文化赢天下－天智培训

2、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。

3、十秒笑到断气的搞笑文案：

4、只有温暖女人的男人，才是暖男！一个温暖许多女人的男人，它烧锅炉！

5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

6、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

7、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

8、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

9、7：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！

10、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

11、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

12、你逢场作戏，我将计就计。

13、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

14、21带着我的祝福，滚！

15、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。

16、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。

17、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

18、3：一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。

19、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

20、16小雪的拖鞋有点将就

五、一秒笑死人的搞笑段子

1、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

2、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。

3、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！

4、你想一夜暴富吗，你想身家十几亿吗，你想衣食无忧吗，你想生活无忧吗，不如你留在我身边，我们俩一起想。

5、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的

6、老板奄奄一息地望着应聘者们。

7、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

8、“不要再打了，我全招！”

9、在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。

10、穷人家的思想，富人怎回明白～

11、1：总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，你这下面越来越大了，我快捂不住了！

12、第其他人赖床是因为他们有钱，想睡多久就睡多久。我卧床是因为我没有钱，所以我可以节省每一顿饭。

13、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。

14、25这种男友难道还要留着炖了吃了？

15、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

16、赚钱的速度慢如乌龟，花钱的速度快如兔子。

17、没有陪伴的旅途，只剩下流浪就像孤独的小孩。

18、如果今天解决不了的事情，不要担心或恐慌，因为明天解决不了。

19、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

20、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。