能笑到快断气的人(100句)

一、十秒笑到断气笑话

1、儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……

2、大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

3、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

4、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”

5、偷了一件貂，变成了沙雕…

6、很想知道是什么游戏这么好玩？

7、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

8、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

9、男子完事后支付2030元，

10、吗？你刚才就这样投的！＂

11、小时候以为长大了可以拯救全世界，但长大后发现全世界都救不了我。

12、“不要再打了，我全招！”

13、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”

14、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔

15、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

16、十秒笑到断气的搞笑句子

17、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。

18、小明问我你为什么每抽一口烟就要笑一下啊。

19、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。

20、犯人说：“书上说的没错，多笑一笑果然能多活几秒。”

二、能笑到快断气的人

1、跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？切~吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅？

2、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

3、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

4、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……。

5、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

6、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！

7、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。

8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

9、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定。

10、十秒笑到断气的搞笑句子(十秒笑到断气搞笑段子)

11、我今天买了一盆含羞草。我回去也不害羞。我回去问我老板。老板说：“也许你买的脸盆是不要脸的”。

12、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

13、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

14、我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

15、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

16、都不知道今年哪个新闻最沙雕！

17、我朋友走散了。我让他描述一下他周围的环境。他说他在一片看起来像汉堡包的云下。

18、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

19、然后被紧急送到儿科救治！

20、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

三、十秒笑到断气搞笑视频

1、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

2、某位大哥想不开，准备在车内自杀，

3、虽然很沙雕，但却又有一丝悲哀....

4、一新手男司机买完新车很开心，

5、.公交爆笑公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方。

6、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……

7、23哕姑娘养大一匹狼放生，4年后大吃一惊！

8、三个太空人上太空要去五年规定，每个人只能带100公斤的东西上去，A很喜欢健身，带了100公斤的健身器材上去，B很好色，带了个美女上去，C很喜欢抽烟，带了整整100公斤的烟上去。

9、基友生病了，叫我去买药,当我进药店的时候忘了基友指定要买的药名，医师看我扭扭捏捏的以为我不好意思说，就奔来一句：是要紧急避孕药？当时我就懵逼了！在街上被秀，药店也不放过单身狗，给条活路行吗？！

10、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！飞机上，一只鹦鹉对空姐说："给爷来杯水"，猪也学鹦鹉，对空姐说："给爷来杯水"，空。

11、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，

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13、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

14、朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

15、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

16、1000元一次，2000元两三个小时，

17、有个小偷，本来打算入室盗窃

18、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

19、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，最好的办法就是向他借钱。

20、十秒笑到断气的搞笑文案：

四、一秒笑死人的笑话

1、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳

2、教练说开车的时候要四处看看

3、小美和男子约在酒店过夜，

4、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网

5、开学时，我和同学打了一架。

6、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。

7、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。

8、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

9、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

10、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

11、可是回家后不知道怎么扣扣子，

12、多笑一笑果然能多活几秒

13、不可压倒一切，但你也不能被一切压倒。

14、女孩子晚上千万不要单独外出。真的很危险。街上到处都是烤肉和夜宵甜点。谁也没办法，随便进一间房子，就会长好几斤。

15、难道有紧急状况？民警连忙赶来！

16、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

17、你的爱情转移了，可老子的心还没变

18、徐州一女子在一家商场内，

19、我问：“擦，人家又没死。”

20、第其他人赖床是因为他们有钱，想睡多久就睡多久。我卧床是因为我没有钱，所以我可以节省每一顿饭。

五、让人一秒就笑的笑话20

1、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。

2、有个10岁小女孩，作业没做完，

3、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们

4、他就把油门当刹车，直接冲到树上！

5、公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃，”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”

6、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺

7、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

8、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

9、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。

10、老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。这时看见小明看窗外的景物，就喊小明用如果造一句子。小明懵懂的站起了想了一下回答：汽水不如果汁好喝。

11、参考资料：笑话百度百科

12、于是她又回到商场咨询营业员，

13、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

14、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎

15、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。

16、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！

17、老王打电话回家，接电话的是他女儿。刚睡醒的女儿问：喂！你哪位？老王听出对方是谁，于是直截了当地说：我是你爸，叫你妈听电话。晕晕乎乎的女儿一听，有点火了，立马回击：我还是你妈呢！老王有点懵了，他又说：我真的是你爸。女儿本来就没听出父亲的声音，见他如此重复，以为是故意整蛊，她更火了：我也真的是你老妈！老王开始发火：都是你妈没教好！女儿不甘示弱：你爸要是管好你，你就不会这样。老王更气了：你呀，就是给你奶奶惯坏的。女儿一听，竟扯到祖辈头上来了，她大声说：你爷爷...

18、这个也要相对来说一般是指一个笑话大多数人不觉得好笑而你却大笑不止或是一件事一个动作很平常但也惹你笑嘛也说了使相对而言也要看周围环境和人的对比和说话时的玩笑成分补充——笑点的含义①又叫J点(从Joke简化而来)，指一个笑话之所以好笑的关键，传统民间艺术称之为抖“包袱”。如：这个笑话没有笑点，大家听得莫名其妙。②又叫笑商，指一个人发笑的能力下限。如：小明的笑点太低，别人随口说个笑话，他都能笑得一塌糊涂！比如，水有沸点、冰点类似。笑点的提出与一个笑话好不好笑，好笑在哪里有关。从字面上理解，笑点就是一个笑话之所以好笑，好笑在哪里。。

19、我告诉他，书上说抽一口烟少活五秒，笑一笑多活十秒，这样我还多赚五秒呢。

20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!