记性差搞笑段子(100句)

一、记忆力差的搞笑段子

1、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

2、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我

3、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

4、爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”

5、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...

6、红木家具及雕刻是明清传统工艺制作的名贵硬木工艺品在江浙等地的俗称，后来成为全国通用的名词。红木家具的巅峰是明式家具，它能在数百年间流传不衰，并经过清朝家具繁复演变后回归，并最终获得后世公认的巅峰地位，关键在于其整个世界家具史上的卓越地位，在于其丰富的文化底蕴。红木起源于明朝1405年，郑和七次下西洋，每次回国用红木压船舱，木匠们把带回木质坚硬、细腻、纹理好的红木做成家具和工艺品供帝后们享用，此时红木为皇家所重视。传说明朝有两个亲自参与做红木家具，技艺之精湛超过御用工匠。清代中期，由于红木的紧缺，皇家还不时从私商手中高价收购红木。清宫造办处活计档中差不多每年都有收购红木的记载。

7、船夫奇怪地：这是干吗？”

8、我说：“爸，我已经上高中了……”

9、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

10、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

11、演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”

12、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

13、我用生命保证我今年一定可以谈恋爱，但是用谁的命我还没有想好。

14、今天的片段到此就结束了，之后我会更加努力，做出更好的片段，希望大家多多关注。

15、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

16、我承受了这个年纪，不该有的食量。

17、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

18、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

19、我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，

20、“亲爱的老公狗年快乐！”

二、记性差搞笑段子

1、相让别人对你念念不忘，最好的方法就是欠钱不还。

2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

3、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考，我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？

4、我妈:刚才打错了，泼妇破产。

5、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”

6、(幽默笑话)前几年我们镇上有个小偷，智商极低。每次赶集的时候，他都趁着人多偷东西。无奈技术太差，次次都被发现，然后被揍得鼻青脸肿。挨完打小偷就席地而坐，从包里拿出一包药给自己上药。现在小偷已经金盆洗手了，因为他的创伤药好卖得不得了！

7、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

8、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

9、记忆是人类心智活动的一种，属于心理学或脑部科学的范畴。记忆代表着一个人对过去活动、感受、经验的印象累积，有相当多种分类，主要因环境、时间和知觉来分。

10、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

11、家里一断网，我就感觉自己瞬间成了山顶洞人。

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13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

14、记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。

15、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

16、公司在海滨浴场团建，女同事纷纷涂抹防晒霜，我就说她们无脑，防晒霜根本不能防晒。女同事和我辩论。我拿起最漂亮的女同事的防晒霜盒，淡淡地说：你们没看见人家标注吗？需要放在阴凉处，避免太阳直晒……它自己都怕晒，怎么能帮你挡阳光？女同事们陷入沉思，她们用了这么多年，真没想过这个问题。趁着她们发愣，我把那些防晒霜收走了……

17、我内心:……妈，你说完了吗……

18、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……

19、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

20、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现

三、关于记忆力的搞笑段子

1、父母逼迫我去相亲，我实在没办法，拿出吴彦祖照片说：看吧，这就是我男朋友。

2、 第电影中有许多搞笑的情节且剧情紧凑，整个观影过程中，并不会让人觉得枯燥，(“行车不规范，亲人两行泪”，主角在拯救地球的过程中，因为行车不规范，被多次警告，还扣了十二分)。

3、发财和发朋友圈，我总得选一个发吧。

4、至所有在直播间，经常遇到冷场，不知道聊什么的主播们。后期会持续数据(文案)相关的内容，当遇到冷场的时候，可以借鉴下，祝(厦门一秒钟)的所有主播，一路长虹.....

5、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。

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7、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！

8、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

9、一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学请轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”

10、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。

11、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

12、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸

13、 第地下城的“生活日常”，移动支付、教育、舞狮子等等，电影讲述的主要事件发生在中国新年的大年初一。

14、每天这个时候我都不敢发抖音因为你们没吃早餐应该都挺饿的突然看到我这么甜的小孩我怕被人吃了

15、段子真的很出彩，有独特之处。

16、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

17、我看现在大家给自己起的网名都很特别，什么贵阳彭于晏，广西吴彦祖。。。我觉得这个挺好玩也想给自己起一个类似的，我一边照镜子一边捋头发，嘴里边不停的嘀咕着，“我到底应该叫上海什么呢？”同事刚好经过，看到这场景，告诉我说：“你这个样子，在上海就叫小赤佬。”

18、我妈看一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说：孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。

19、关好门，确定锁好。才哼着歌，走向电梯，过道打扫卫生阿姨冲我微笑：“这姑娘真勤快，周末不上班也起这么早。”

20、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。

四、记忆力差的幽默句子图片

1、上个星期五我穿了一件Adidas的衣服去打球,一个老美看到就笑我说,"Doyouknowwhatdoesitmean?ItmeansAllDayIDreamAboutSex.我整天都在想著性,缩写正好是Adidas)"我正惊讶他怎么反应这么快,联想力这么丰富时,旁边的一个老美帮我解围,他说,有一个很著名的合唱团Korn,他们的招牌歌之一就是A.D.I.D.A.S,(AlldayIdreamaboutsex)所以呢,这个典故可是很多老美都耳熟能详的喔!下次就换你去取笑老美了.

2、男生谈恋爱，全寝室养着；女生谈恋爱，养活全寝室

3、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！

4、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。

5、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

7、 第电影中刘培强(吴京)的“战友”，(壮烈牺牲的)俄罗斯人老马的话：我相信终会有一天，冰会化成水(大概就这个意思)

8、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

9、今天去超市买东西，买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说“这么快算出来了?”，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

10、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”

11、于是开通花呗在某宝上花了9买了把刮眉刀。到货以后，我一直放在家也没有用过。礼拜天回家的时候拿来用的时候，发现有点钝了。我对老妈抱怨：妈，果然是便宜没好货，这刮眉刀还没用就钝了，下次再也不在网上买了。我妈：没有！我觉得挺好用的，前些天买猪蹄找不到刀片我就用它了，猪毛刮得可干净了。

12、 第世界各地的“元素”，具有悲观色彩的日本人在放弃了最后的希望举枪自杀，一本正经搞笑的印度人，率先选择最后希望回去支援的韩国人(莫名其妙的赞了赞韩国人)，聪明的以色列人(较早提出最后的救援方案，但不被联合政府通过)

13、医生：你得了一种很严重的病。

14、今天吃了一包辣条，离买房又远了一步。

15、我：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”

16、老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂

17、别的女生，琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。

18、医生：我们准备用你的名字来命名它。

19、男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。

20、检索：将被储存的信息取出，回应一些暗示和事件。

五、记忆力的笑话

1、(幽默笑话)刚在陕西面馆吃臊子面呢。对面坐一妹子，很羞涩的细嚼慢咽。我一个猛吸，汤溅到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对时，我刚想表达歉意，妹子来了一句:真的有这么丝滑吗？原谅我当时没忍住呛，鼻涕泡炸了。

2、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能...害！挑战失败，刚才自言自语了

3、(幽默笑话)我用炒股赚的钱在汤臣一品买了套350平米的新房，今天老丈人带着丈母娘来参观。我看着天气挺热的，就出去买了个西瓜。回到家切开后发现西瓜不熟，我只好小心翼翼地去找小贩。没想到小贩非常恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了。回到家中，我才发现手上还拿着刀呢！

4、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。

5、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

6、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。

7、男生：“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。

8、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

9、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”

10、花50万彩礼娶回家的老婆竟然是个伏地魔，我一气之下和她离婚了。过了没几天，我就和公司的女经理结婚了。婚后，我发现她每天都用铁观音兑蜂蜜洗脸。今天早上起床，她：亲爱的，你早饭想要吃点什么呢？我：也不用做饭了，你直接把你的洗脸水给我弄点喝就行！她：也行，但是我觉得你都这么大了，那点营养不够！我：那应该怎么办？她：再给你加点我的洗面奶，奶的营养成分高！

11、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”

12、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意你这么想了吗？

13、宝宝吃饭挑剔，不喜欢吃菜，为了哄他吃菜，晚饭我包了饺子，包好先煮给宝宝吃，谁知这货不吃馅光吃皮，还催我把馅挑出去，要不就不吃……我只好用筷子戳破饺子皮，把陷放我碗里，正低头挑呢，老公下班进门，难以置信的目光瞪着我挑馅的手，冲我怒吼:你你你，自己生的孩子!怎么下的去手!尼玛!我我我……咋了!

14、有一天我喝醉了大声的喊着“我要嫁给李现！”这时我老公脱下外套盖在我身上又凑到我耳边说“嫁给我白敬亭委屈你了？”

15、好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。

16、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。

17、 第电影开头用一系列的特效片段介绍“流浪地球”计划的诞生，在片段中急速老化的太阳、联合国组建的庞大国际空间站、不断恶化的地球环境都能给人震撼且有代入感，可以说电影的开片就比较宏大。

18、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

19、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外

20、我妈:这鬼输入法!剖腹产!