搞笑经典语录(100句)

一、经典笑话语录

1、一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」

2、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

3、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

4、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

5、这些好友都关注了正能量早安心语语录，那么你呢？

6、21如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

7、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。

8、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差

9、贾贵:是呀，渡边大尉掏出枪对着自己脑袋啪啪啪连开了七枪。

10、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

11、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

12、本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！

13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

14、除了钞票以外，承印一切。

15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

16、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

18、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

19、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

20、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

二、搞笑经典语录

1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

2、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

3、送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

4、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。

5、2019最令人爆笑的朋友圈搞笑段子,够笑到9102年了......

6、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，“她不让我看…”我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，(老婆很配合，开始唔…)宝贝就爬过去说“好吧，那我们一起看，”老婆说“我要看花千骨，”宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，“好吧，那我自己看动画片了。”

7、先生们，我要你们的脑袋。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

9、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。

10、这是非常经典的段子。语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的。

11、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

12、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

13、黑藤:混蛋，谁能对着自己脑袋开七枪。

14、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

15、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

16、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

17、11给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

18、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开！

19、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。

20、五花八门的称谓,属于你的有几个?

三、笑话经典句子

1、如果您想与幸福916中老年网络社区合作

2、台湾一家化妆品公司的广告是：

3、孙有福:怎么找不开，你拿来就找的开。(老九拿出一毛)

4、②追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人。

5、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

6、黑滕:混蛋，难道就没有为天皇陛下玉碎的。

7、和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。

8、与其逃避现实不如笑对人生。

9、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

11、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊

12、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

13、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

14、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！

15、(幸福916中老年网络社区)

16、人生路难走。交友别交狗!

17、阅读/收藏是一种智慧，转发/分享是一种美德，评论/关注是一种鼓励！

18、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙！女子哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂!

19、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！

20、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

四、经典语录笑话短句

1、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

2、这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。

3、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

4、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。

5、一男子发现自己下身一个蛋蛋变绿了，去第一人民医院检查，医生检查后说：有癌变，建议割掉。遂割掉一个蛋蛋。第二天，另一个蛋蛋又变绿了，去第二人民医院检查，医生说：有癌变，建议割掉。遂割掉第二个蛋蛋。第三天，发现自己的棍棍也变绿了，绝望之极，去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说：“没啥，内裤掉色了。”

6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

8、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

9、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

10、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

11、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

12、你知道我长短，我知道你深浅。

13、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

14、别紧张,我又不是什么好人……

15、还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后山便没有了！

16、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

17、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

18、它唯一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的妻子唠叨的每一个字。

19、悟空和唐僧上非诚勿扰。

20、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

五、搞笑名句经典语录

1、你器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，超级无敌，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，。

2、为什么心会痛？因为你有心脏病。

3、瑞典一家汽车公司的广告：

4、(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。

5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

6、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”(==D汪汪汪...)

7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

8、苏格兰有一块墓碑的碑文是这样：

9、冰岛一则新书店广告：

10、(对张大彪)你个兔崽子，咋心眼儿那实诚，让你喝意思意思就行了，你还都喝啦。

11、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

12、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

13、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

14、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。

15、公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”

16、如果你听了一节课之后不喜欢这门课程，你可以要求全款退回你的学费，但前提是你必须用德语说。

17、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

18、搞笑笑话段子精选，幽默诙谐，笑死人不偿命！

19、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

20、③经典男女对话男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。男：亲爱的，你喜欢什么。