经典幽默人生哲理笑话(100句)

一、经典幽默

1、男人要是娶个北方媳妇，就代表你娶了七个葫芦娃：

2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

3、深夜无聊打开附近的人，一会有男问：美女，约吗？我擦了：不约，走开。那哥们兴奋了：不约就好，咱离的近，快来搓麻将，三缺一。

4、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

5、老妈得瑟的说：“这里一斤便宜五块钱呢！”着陆后，乘务员主动要求加老妈的微信，说要多跟她学习持家之道！

6、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

7、在美国，有位理发师。有一天，一个白人卖花的去找他理发。理完发，他去付理发费。理发师说：今天不收费，我在做社区服务。卖花人愉快的离开了。

8、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

9、跟老公吵架的时候就是大娃，老有劲了，咣咣一顿捶。

10、嫁个有钱的人，天天过春节。

11、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

12、老师无奈：“你有病吧！”

13、人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。

14、58句侮辱性极强的幽默文案

15、中国经典民歌100首合集

16、李姐：没乱说，只是在boss跳舞时，你吼了几句“使劲扭，姐有钱”！我

17、其父想了会说：“你去把冰箱里那块肥肉拿来”。

18、如果犯了错的话可以说这句：老婆，我错了，我真的错了。但是我唯一没有错的是，我爱你。因为爱你，所以我要改正我的错误。

19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

20、小时候，妈妈吓唬我说“老狼来了”；

二、经典幽默人生哲理笑话

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站谷哥哥经典搞笑语句大全阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你

2、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

3、儿子问爸爸：“街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？路边花木好好的为什么挖了重栽？”

4、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

5、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

6、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

7、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

8、憋屈的时候是五娃，眼泪哗哗的。

9、学生：“说走咱就走……”

10、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

11、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

12、友情提醒：不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。

13、次日问李姐昨晚我喝多了没乱说话吧！

14、儿子看到后立刻请假送他去医院。医生认真查看后，列单检查：

15、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

16、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

17、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

18、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，5滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

19、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

20、小红问小明：“你结婚以后会有小三吗？”

三、经典幽默故事

1、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

2、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

3、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

4、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

6、嫁错了人，天天清明节。

7、嫁对了人，天天情人节。

8、等我们离开收银台，那收银大姨对着另一个收银小妹窃窃私语：教你下经验，这男的俊俏，但是又等女生买单，这种绝对是吃软饭的主。

9、CT、核磁共振、B超、心电图、脑电图、X线拍片筛查，各种化验、检查费花了好几千....

10、我接收了转账，打开某宝一看～一千九百…这个，不好办呀～

11、儿子就放了回去，连续几次……儿子不解。

12、小明：“如果你是我的老婆我就不会”。

13、签了个大单，boss组织k歌，点了几瓶酒，我这也经不住劝喝多了，怎么回来的都不知道……

14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。一生只爱一次的人是肤浅的，他们把那叫做忠贞不渝，我却叫做习惯性懒惰或是缺乏想象力。情感生活的忠贞不渝就如同智力生活的一成不变一样，简直是承认失败。返校带什么东西:一包没写的作业一颗勇敢的心一具禁得起摧残的身体一张无所畏惧的脸两只禁得起批评的耳朵一双空洞的眼神。

15、就演个杨白劳和黄世仁吧!如果人再多点可以排千手观音，人少就来个可以用你们当地的方言演绎经典的小品，例如“不差钱”，稍微改编一下，结合

16、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

17、经典幽默段子，为什么你在幼儿园那么受欢迎儿子偷懒不愿意去幼儿园，为了哄他去，就给他一小包饼干把他送到教室一看，一堆小朋友围上来，叽叽喳喳的说：我给你开，我给你开！儿子老实的递了过去，眼巴巴的等着开，结果开完，那孩子给了儿子一块，然后一包拿走了！笨蛋儿子就吃着手里那块，啥意见都木有！我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……

18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

19、华医网开设《医学美容激光操作师》课程，千万级规模的医美市场，你不想来分一杯羹吗？报名可咨询华医小助手~

20、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

四、经典幽默短句

1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

2、陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。

3、不嫁，想过啥节过啥节！

4、有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

5、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

6、上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上钩上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋加我weixin啊(gaoxiaoduanzi100)发给你请采纳

7、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

8、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

9、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

10、伙食不错的经典幽默句子：吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。识食物者为俊杰。最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

11、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

12、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

13、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!

14、今天为大家带来一组经典幽默句子，希望每个人都开开心心的，大受启发！

15、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。

16、儿子看了下手说：“有油水”！

17、上学后，同学吓唬我说“老师来了”；

18、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

19、好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”

20、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

五、经典幽默笑话

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

3、学生：“你有我有全都有啊！”

4、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

6、嫁了个骗子，天天愚人节！

7、我这辈子以前最佩服的三个男人：董永，许仙，宁采臣。一个敢睡仙....一个敢睡蛇....最后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫!

8、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

9、一个黑人美国警员去理发，并且得到了同样社区服务之后，警员愉快的离开了。第二天早晨，理发师发现了一张《感谢你》的贺卡和一打炸甜甜圈，放在他的商店门前。

10、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

11、第二天早晨，理发师发现一张《感谢你》的贺卡和十二朵玫瑰花，放在他的商店门前。

12、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

13、我叫他过来问道：什么事笑得这么开心啊？是不是还有一个多星期，就要见到亲爱的老师和同学了，高兴的？顿时安静了，他电视也没心情看了，午饭都没怎么吃！

14、小明：“那小三就是你！”

15、老公开工资那天就是七娃，手一伸，工资全给你吸走。

16、嫁个幼稚的，天天六一儿童节！

17、后经与骨科专家会诊，最终确定:袜子掉色！

18、更多经典音乐，请关注：听歌369

19、老师气急：“你给我滚出去！”

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”