关于败家的幽默句子(100句)

一、关于败家的搞笑说说

1、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

2、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

3、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

4、有钱就败家，没钱就拜神。

5、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！

6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

7、双11当天不能提交退款申请，剁手前都三思好了。

8、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！

9、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……

10、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。

11、你会发光，但我的夜路不用你照亮。——(黎谨轩)其实我没有多伟大也没有多坚强。世上本就有很多事是任何人都无法预料的真实的事有时甚至比神话还离奇拖着满身伤痕的身体回到自己的刺猬壳中，坚持爬回到自己原来的起点哪里有天才,我是把别人喝咖啡的工夫都用在了工作上了.

12、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

13、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

14、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

15、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

16、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

17、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

18、鞋凳：告别回家满地鞋，打造高颜值玄关。

19、一觉醒来双11已经过去一大半了，算了我还是明年再剁手吧！弱弱的问下，大家都剁了什么？

20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

二、关于败家的幽默句子

1、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。

4、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

5、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

6、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

7、女朋友：一个好消息一个坏消息，你先听哪个？我：坏消息吧。女朋友：双十一我准备买五万块的东西。我：那好消息呢？女朋友：双十一半价喔！

8、 有钱会败家，没钱会在家！ 带得出去，领得回家！

9、敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。

10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

11、一位准妈妈备产包准备不足，进了待产室后啥啥都缺，助产士喊来准爸爸，让他送来产褥垫、刀纸等物品。过了一会儿，准爸爸回来了，拿出了产褥垫等物品，就差刀纸了。只见准爸爸面色紧张、犹豫，从口袋里摸出了一把水果刀递了过来，小声地说：“护士，我找了半天，你看这个行吗？”

12、我以为如果我能让你笑，你就会喜欢我，可是我输了，输给了能让你哭的人。

13、败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。

14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

15、要感谢马云，因为他，才没有人在这个日子里问我这只，单身狗脱单了没，而是问我买了什么？

16、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。

17、一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位，但他不可以没有上进心。

18、从一个茶小白成长为一个茶疯子的道路是漫长的。你要像山顶洞人的进化一样，必须经历从爬行到跪起到站立这样的一个历程。

19、兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。

20、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

三、形容败家的搞笑句子

1、成家子，粪如宝；败家子，钱如草

2、“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”

3、吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界11给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要。

4、玻璃刮水器：刷掉所有水汽，从透亮的镜面中，看到干脆利落的自己。

5、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。

6、最搞笑句子，幽默风趣，让人笑掉大牙

7、这个时候的你不知道，那飘的雾气是内含物质太多，你也不知道，茶不是因为红叶子就叫红茶，绿叶子就叫绿茶，黄叶子就是黄茶，白叶子就是白茶。

8、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,

9、遥知不是雪，为有暗香来，百花争艳，她在丛中笑！不求烟花三月下扬州，但求春暖花开能下楼。你注定命犯桃花，我天生吃醋成瘾。委屈不了自己，却也舍不得你。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。含笑花，花开不放，似笑不语，可知我意？那盛开的花朵儿，不正像一张张美丽可爱的脸儿吗？花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。谁说一生命犯桃花，谁为你算的那一卦，最是无瑕，风流不假。是花，还是果？嘿，它是花，也是果。花中有果，果中有花。它是甘香果子的花样年华，亦是娇羞花儿的果意生活。笑看莲花开放，别有一番风景；倘若心如莲花，人生处处是芬芳！

10、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。

11、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。

12、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。

13、 有意者欢迎咨询，顺丰包邮 ，自己上楼。绝对的限量版........

14、殊不知，所谓的大师，不过某个还俗的前造型师，自己寻了山头，做了一两回茶而被世人封的；所谓明前茶，不过是从哪个山旮旯里，收了头春的乔木茶。

15、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

16、下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。你家真穷我说去你家玩你说没门

17、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

18、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣

19、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

四、心情不好败家的说说

1、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

2、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

3、茶，不过是一片叶子而已

4、花钱容易,赚钱难,万水千山只等钱,粉身碎骨都不怕,只怕有钱无处花。我把这首绝句,送给最爱的你,祝你工资大把赚.

5、皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！

6、爸爸:我放在桌上的钱是不是你拿了？儿子:我没有拿，怎么会是我拿呢？爸爸:怎么证明你没拿。儿子:如果是我拿的我死全家。爸爸:好了，你没拿。

7、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

8、春天的茶山，青一水的绿色，深深浅浅的绿，明媚如春水的绿好不好？好不好？

9、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

10、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

11、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

12、电动牙刷：偷懒却不将就，一键自动，让每天的愉悦从清晨的微笑开始。

13、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

14、不是我不笑，一笑粉就掉。

15、山楂汽水：酸酸甜甜的原因，清爽细腻的原因，怦然心动的原因，都是因为这颗红果子啊。

16、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

17、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

18、到朋友家蹭茶，也只会说个，茶好香哟，这个茶，味道好好哟。这个茶，上面飘的一层雾气好好看哟。

19、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？

20、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。

五、说自己败家的说说

1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

2、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒。

3、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。

4、大冷天，双不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。

5、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！

6、哪个见过春天的茶山是五彩斑斓的，五彩斑斓那是毒蛇好不？

7、早上长睡不起；晚上视睡如归！

8、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。

9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

10、我不是随便的人，我随便起来不是人。

11、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

13、0女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

14、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！

15、败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，followme，败家娘er们儿！

16、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

17、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

18、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。(作者：顾阡陌)喜欢一个人，是不会有痛苦的，爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。(作者：张小娴)

19、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

20、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！