找对象短语笑话(100句)

一、关于找对象的笑话

1、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我：……

2、很高兴，我能够回答悟空问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“女朋友不开心了，给他讲什么笑话逗她”这个问题的回答，分享给大家。我给女朋友讲了下面这三个笑话。

3、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

4、女生：“啊?!你在说我胖吗”

5、女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！

6、翠花:你这个不孝子。走，我们现在去看望你爸妈去。

7、经典工地搬砖糗事大全，我是给工地拉砖的公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀?”大哥：“我就一司机!”小妹：“你一司机咋那么有钱啊?”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的!”

8、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友。”

9、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

10、 你是如何察觉我在生气的?

11、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

12、钱不在多, 万两就灵。

13、 你觉得我能够伤害你最深的一件事会是什么?

14、 最想去哪个地方旅行?

15、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

16、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

17、3再就是上学的时候，我们的老师一紧张着急就会口吃，，他发现一名同学作弊，然后就冲着那些同学说,你,你,你作弊给我站起来，结果站起来了三名同学。。

18、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

19、一大清早就被我爸妈吵醒，俩人各执一词为了一个玉器的鉴定争执不休，最后我爸气呼呼出门买菜去，我妈开始查阅各种资料等他回来再战一回。父母相濡以沫三十几年让我体会到了一个道理：结婚别找同行。

20、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

二、找对象短语笑话

1、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

2、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

3、就是啊～什么都没有说清楚．就一个急字有个屁用啊．如果那方面忍不住的话，呵呵，有很多种方法哦

4、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

5、二牛:摆酒宴的主家，要求在酒桌上吃饭的人写名字，说是要清点来宾人数。我写了个甲乙丙的名字。主家说没有甲乙丙这个人来红包。所以，我就被轰了出来。

6、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

7、(幽默笑话)小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了，为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！

8、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

9、老头抓住二只鸭子说：一对老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；

10、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

11、黄商超市管理失职，眼皮底下出小偷！

12、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

13、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！

14、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

15、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

16、男生：“带你私奔到月球”(轻度调情)

17、老公:好。老婆，你把你的手放开，行不？你把我的耳朵揪疼了。

18、“别花冤枉钱了，肯定没有。”

19、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

20、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。

三、搞笑找对象

1、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

2、女朋友本来不开心，听了我说的三个小笑话，马上笑开了花。

3、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

4、 如果你打算问我一个问题，你会问什么?

5、打开支付宝首页搜索“582647904”

6、老板是什么？——“努力工作的时候看不见摸鱼的时候必在现场的生物”

7、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

8、经典换对象笑话，老妈说找对象要找个漂亮的，大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……

9、班长：匍匐前进，注意敌情！

10、我想每天一早醒来，有阳光，有早餐，还有一个独有的你。

11、一个男生暗恋女生很久了都不敢开口，有一天终于鼓气勇气问那个女生：“你喜欢什么样的男生”女生回“投缘的。”男生就非常泄气的走了，便走还边说：“头圆的男生有什么好，难道头扁的男生就不行了么?”

12、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！！

13、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

14、可以先从穿着打扮上下手然后慢慢的就可以问他最近在干嘛，然后他说在干一些事情的话，你就看一下，你心中的对身体是有一定的了解，然后就可以发挥自己的看法，当然主观意见不要太强，只给出建议就好，主观意见太强的话，可能会给他一桌，你会把自己的想法强加给他的感觉，你只要你需要做的只是倾听和赞同，让他感觉到你很贴心很暖心，这就够了，一旦有了这样的经历，那么下一次，再一次打开聊天话题，那就简单多了。

15、老公:不知道。我算一下看，我老爸今年多大了，还有我老妈……哎哟！你揪我耳朵干什么？

16、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

17、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

18、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

19、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

20、 描述一下我的味道。

四、找对象

1、3：光棍的心，你要听听，别只顾自己相亲；光棍的爱，你要看看，别只顾自己精彩；光棍的节，你要过过，别只顾自己快活。光棍节，愿你感受光棍的快乐！

2、“是啊，所以没得商量。”

3、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

4、刚当兵时，我们去的地方是湖北的孝感，当地有句方言，叫“就了”，意思是：“行了”、“好了”、“可以了”。有一次我去商店里买锁，售货员拿出一把给我，我用钥匙试了试，感觉有点卡，就让售货员给换一把，售货员却很不耐烦地说：你打开了，就“就了”。意思是这把锁能打开就行了，还换什么换？可我却听成了，我把这把锁这么试了试，就变成了一把旧锁了，概不退换。于是就与她理论了起来，凭啥说这么试了一下，就把锁用旧了？她也用方言与我争执了半天，我也没听明白她说的是啥，反正就听她重复了几次“旧了”“旧了”。后来还是店长看见我们争吵，过来了解情况后，才憋着一口湖北普通话给我解释“就了”的含义，并给我换了把锁，我这才明白，是我把意思给弄拧啦！

5、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

6、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

7、一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。

8、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。

9、吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃，特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！

10、老公:我知道，因为我也老了。

11、可能是你还没有遇到自己心仪的对象了。才会不感兴趣的多和异性的朋友交流慢慢的就会有兴趣了。

12、翠花:张曼玉老了，你知道吗？

13、我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货TMD又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..

14、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

15、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。

16、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

17、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

18、我女朋友是个绝色的胖美人。

19、4：冬天了，地冻天寒，脱光很难，脱了着凉；不脱也难，没法舒坦；半脱不脱，啰啰嗦嗦，到底脱还是不脱？施主，光棍节了，你还是从了老衲，赶紧脱光吧。

20、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

五、找对象的笑话

1、那年，我和一个广东江门的战友一起，去他家玩。到了广州转乘长途汽车，去售票厅买票，我把钱递进去说买两张去江门的车票，售票员说：“雷嘿肛门”。我一下子就火了，你咋骂人啊！我战友在旁边赶忙用广东话对售票员说就是“肛门”，并告诉我，江门用广东话说出来就是“肛门”的发音。在候车时，听到广播里说：哟嘿肛门的雷客，请到一十三好车位上车。我拎起行李就往13号车位跑，战友拉着我说是23号车位。我说我明明听见广播里说的是“一十三号车位”。战友说，广东话里的“二”是读成“一”，我也是彻底无语啦！

2、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

3、(幽默笑话)今天早上出门买早餐，发现竟然口袋里找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你！

4、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

5、 你第一次吻我之前在想些什么?

6、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

7、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”我：“吃得了吃得了。”他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”我也强硬的回复：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

8、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

9、她比大象还要重三倍以上。

10、(幽默笑话)晚饭后我在收拾碗筷，不小心打碎了一个盘子，听见声响，老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落，女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆，说道：妈妈，给你平底锅。特么的，国产动画果然害人不浅！

11、女子在家被“偷”全过程，太可怕！

12、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

13、7：每一年的12个情人节，我忍了；每个月27日的爱妻日，我也忍了；还有个七夕节，我还忍了；今年光棍节六条棍，我实在忍不住了：朋友，真该脱光了。

14、幽默笑话：“两男一女觉觉”半夜听“piapiapia”

15、 将来想生活在哪个城市?

16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

17、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

18、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

19、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

20、 我做的哪道菜你已经吃厌了?