搞笑的故事短一点(100句)

一、搞笑的故事

1、过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”

2、女友小美心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！

3、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

4、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

5、希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。

6、我是妇产科医生，我的孩子就是我自己接生的，那天我穿着白大褂从手术室出来，抱着自己刚出生的孩子，逗着玩：叫爸爸，乖!有个小男孩跑到我身边，问道：医生叔叔，为啥要小宝宝管你叫爸爸?我诓骗他说：在叔叔老家，刚出生的小孩要管第一个见到的人叫爸爸!这个小宝宝是我接生的，他第一个看到的是我，所以以后管我叫“爸爸”呀!小男孩嫌弃地看了我一眼，跑到他妈妈身边，他妈妈也是孕妇，预产期临近。小男孩小声地说道：妈妈，咱们还是换个医院生弟弟吧!我想给弟弟找一个好看的爸爸……

7、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

8、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”

9、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

10、从前，有乡下人来到了城市里。首先，他来到一个文具店，看到一些汽车模型的削笔刀，他就对售货员说：“我要买一辆汽车。售货员说：“我们这里是文具店，这里没有汽车，这是削笔刀。”乡下人说：“城里人真奇怪。

11、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

12、调查员亲自解释：网上流传的图二系p图，核实过图一取证的真实性，于是继续使用。​

13、悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。

14、一天，那个当了大官的同窗派人送给蒲松龄一封请帖。请帖里写道：“请您来我家作客，我请您吃半鲁”。“半鲁”是什么菜？其实当时蒲松龄也不知道，因为带有“鲁”字，他以为对方要做山东本地的特色菜招待自己。就去了那个当年的同窗家作客。

15、丈母娘最近鬼迷心窍突然想要二胎，于是开始严格监督老丈人戒烟。但老丈人烟瘾大，经常偷偷抽，丈母娘就把家里所有的烟都没收送到亲戚家了。老丈人提前藏了一包在阳台柜子底下，晚上等丈母娘睡着了偷摸的爬起来。他拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了。你没猜错，烟里面被放了炮仗，老丈人嘴炸成了香肠嘴……

16、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”

17、悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。

18、最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。

19、今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你真傻啊，我不能说话，我又不是聋子！

20、“啪”……！一个巴掌声随后响起，就听一个妇女骂道:熊孩子真没出息，当着那么多人面放屁！

二、搞笑的故事短一点

1、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”

2、一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”

3、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

4、“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”

5、最后在这里，祝大家在新的一年有一个美好的开始，美好的生活，每天开开心心的生活，快快乐乐成长，谢谢！

6、今天买菜的时候，发现前面一栋楼的月季花开了。远远的鲜红的大花很吸引我。回来把菜一放，就直奔开月季花的地方。远的近的蹲着俯视各个角度都拍过了。发现旁边有一株樱桃树，结了很多小小的樱桃。嫩黄的微红的青青的，挺诱人。由于曾经有过摘楼下无花果不爽的经历，所以，只是看看。

7、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

8、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

9、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

10、实时通报:阳光灿烂，中午温度会上升。

11、小男孩儿听了，似懂非懂、若有所思。然后飞也似的跑到外面，他边跑边喊:卖核桃的！卖核桃的！刚才那个屁不是我娘放的！是我放的！

12、悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

13、我小时候，我爷爷的狗子在外面老是被别的狗咬，于我爷爷买了一条带刺的项圈给它戴上，还念念有词：不出两天，血染刺尖!没错，就在第二天，我大便完它过来抢，把我屁股扎了个三刀六洞的……

14、一个卡车司机开车经过一个小村庄时，一个中年农妇突然小跑着横穿马路，大卡车来了个急刹车，差点撞着农妇。农妇火冒三丈，冲到驾驶室前对司机没完地臭骂。司机不还嘴，点燃一支烟，慢慢地吸着，听农妇从“村骂”上升到“国骂”。一支烟吸完，农妇还骂，司机火了：“如果我刚才刹车晚了，轧死你，这会儿你还能骂吗？”农妇想想有理，便不骂了。当我们遇到挫折时，常常感觉很愁闷窝火，很少会为自己庆幸说，如果不是怎样怎样，事情还有可能更坏。我们的心空中，也常因此而徒生了许多的阴云，失去了许多的快乐。

15、借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎要多少钱？我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！

16、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”

17、这时，黑板没好气的说：“依我看，我的功劳，就算你粉笔的本事再大，可如果没有我，你到哪儿去写?写在同学或老师脸上?哈哈!再说，我身上写的画的被评为‘庆元旦’二等奖呢……”三个人没完没了的争吵，并且，头上都像火车冒烟一样。

18、悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。

19、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

20、欢迎留言区评论分享你的故事。

三、搞笑的故事哄女朋友睡觉

1、蒲松龄恍然大悟：原来请我吃“半鲁”，就是“鲁的上部分”。但心里也有点不高兴，心想：当初你没当大官之前，立志要做个清官，明官，现在在官场混久了，开始腐败了，还劝我也浑水摸鱼。得好好劝劝你才行，不要忘记自已当初的志向。

2、“可以！”顿时那个阿姨表情鲜活了，指着她旁边的那个阿姨手上的润田水瓶，“她瓶盖也是绿色的！”

3、造谣者：这世界根本没有太阳，通报前后矛盾不可信。

4、从故事来看，好心不见得会有好的回报，你说不是？还是弄清楚真实情况在说吧。

5、昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。

6、可他又仔细一想：应该还有一层意思，是叫自己做官不能浑水摸鱼，要做个明官吧。从此，他更加尊敬蒲松龄了。

7、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

8、一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”

9、无知孩子的冒犯一日，王序带儿子进庙烧香，他的儿子手里拿着的竹剑碰到了一尊菩萨。和尚过来严肃地说：“施主，你的儿子居然敢用剑劈菩萨呢？”王序虔诚地说：“我的儿子无知碰到菩萨，你千万别说他劈吗，我的儿子怎么会做这天打雷劈的事。”和尚说：“你的儿子砍菩萨，是吧。”王序赶紧掏十元香火钱，哀求地说：“你别说那么重吗？”和尚说：“你的儿子刺菩萨。”王序说：“我们是香客呀，怎么会是刺客。”王序掏了一百元香火钱塞进箱子。和尚说：“你的儿子戳了菩萨一下，可以了吧。”王序说：“我虔诚地信菩萨，我的儿子干吗要戳穿菩萨呢。”王序又塞了一百元进去箱子。和尚说：“念施主心诚，决无二心，你的儿子只是轻轻点一下菩萨，菩萨在他的指点下会更灵验的。”。

10、我在旁边听得入了神，他们说那时在集体劳动，呆的人一上午比人多挑好多担泥，会耍奸偷懒的就是借机坐地头烧烂烟吹牛皮，还必须轮流吹不许白听，这坏神四杰嫌三聋子的牛皮不逗笑，赶紧打断他的话把子，别吹别吹了，你还是听我吹吧：

11、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

12、突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”

13、其中有一个妇女带着五岁的男孩儿也来到核桃摊前，跟大家一起选核桃。小男孩围着大家的身后转来转去，转来转去去。

14、以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

15、风韵犹存的女领导家的冰箱门掉了，我想这是一个好机会，马上说我会修！她家是左右开门的大冰箱，左边门坏了，我捣鼓了半天也没装上。女领导说：你到底会不会修？我说：您就瞧好吧，我把右边的门也拆下来，本来想按照拆的顺序，再把两个门装上，然而装上左边门，富裕了两个螺丝锁扣，没等我还研究出来哪里少？冰箱门又掉了！这次好了，两个门都装不上了……女领导无奈地说：小明，你不愧是一位“假行家”！从此，我的外号改成“假行家”，在公司里快速传播着……

16、我：“是吗？既然家里这么安静了，咱俩还浪费那钱干啥，干脆就在家度假吧！” ​​​

17、走进益禾堂，点了一杯泷珠奶茶。后面来了两个很可爱，而且穿着同款青绿色衣服小姑娘，指着放在台子上的牌子，上面写着“穿绿色衣服，百香果益菌多半价”。

18、老人站在一楼正好方便看樱桃，她指挥着我打那根树枝上的樱桃。提醒我落下来的樱桃在哪里。我边打边捡起落地的樱桃吃。个别落在水沟里的，老人提醒说：“那个脏，别吃了。”“过段时间，熟透了能吃到更多的。” 听到这话，我好开心！

19、有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

20、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

四、搞笑的故事

1、去年我家楼下接了很多无花果，紫紫的无花果熟透了张开了嘴巴。一棵树接了上百个无花果。看看就能想象到它的甜味。也是买菜回来，忍不住就去摘了几个。正高兴间，忽然从一楼一位老奶奶厉声说道：“这是我栽的无花果，摘几个就够了！”我顿时感到很不好意思。只是看着可爱，摘着玩的，这样的语气让人受不了。从那以后，再没摘任何果子的想法了。

2、老师：明天就考试了，今天我就不布置作业了，大家都回去查漏补缺吧!学渣a：查漏补缺，哼，我看是女娲补天吧!学渣b：你还好，我是精卫填海。学渣c：你们都还好啦，我是盘古开天地啊!

3、有条“见义勇为”的幽默短故事，与大家共享。

4、蒲松龄那个同窗知道蒲松龄家里贫寒，住的是茅草屋。所以认为他不好意思邀请自己进屋，而是把桌子摆到外面。也没在意，就在太阳底下的桌旁坐了下来，而蒲松龄自己却进入屋中去了。他以为蒲松龄去准备菜去了，也没多想。耐心坐在那里等待着。一直等到日头偏西，实在是又饿又渴了，忍不住向屋里走去，进屋一看，哪里在做什么菜？此时蒲松龄正在写他的民间故事。他弱弱的问道：您不是要请我吃“半鲁”吗？您做的菜呢？我都饿了。蒲松龄故作吃惊的说道，是请你吃半鲁啊！难道你在外面没吃够？

5、就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

6、老婆：“我已经都安排好了，孩子放在我妈家，鹦鹉放大姐家，狗狗放二姐家，猫猫放在了妹妹家。怎么样？这下咱俩可以放心的出去度假了吧？”

7、职场没有无用的人，只有用错地方的人。

8、美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

9、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

10、@网友C：小时候一想拉粑粑就躲门后去，我爸只要一找不到我到门后面看准能找到，因为这事小时候没少挨刷子刷屁股，现在我妈每次跟我说这事我自己都要笑疯。

11、有些事重要的不是您怎么做，而是怎么想。

12、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”

13、三聋子一听急了，这不是明明骂的我吗？三聋子天生口钝，来不了文的，一时冲动起来，上去揪住四杰打起来了，队长一看，大声?喝道：你们有力不挑泥还有劲打架，每人多挑五担，否则今天少记二分工！你说七十年代有这些事吗？谢谢你的阅读?！

14、一天，老师问小明“11=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明11=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。

15、两岁左右的孩子对于听故事，有重复的要求。挑他喜欢听的经常可以重复的讲。不过每次在某一细节的地方，深入或改动一点，留一点下次改动的余地。这样还能引导孩子的思维向纵深发展。

16、“咦，今天奶茶有活动么。”刚走进来的两个阿姨瞅了瞅台子上的牌子，颇为心动。“唉呀，可是我们没穿绿衣服啊”，一个阿姨很心痛，似乎要错过半价活动了。

17、正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

18、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

19、一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”

20、从前有只蚂蚁跟一只大象结婚了没过几天就闹离婚法官问为什么蚂蚁说和它结个吻要费好大力气大象说和她接吻还要拿放大镜照还不能呼吸蚂蚁跟大象结婚了不久大象死了蚂蚁感叹说唉。。。。娘这辈子什么都不用干了就埋你吧

五、搞笑的故事300字左右

1、 老人自己种的樱桃，乐于跟陌生人分享。让人感到人与人之间久违的温度，真是难得！这件令我高兴的小事，我想急着分享给大家！

2、点击题目下方蓝字，关注我们把握百年难遇商机

3、小狗问狼，你有房子车子吗，狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗，狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗，狼说没有。

4、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。

5、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

6、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

7、我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。

8、哈利波特第1部《哈利波特与魔法石》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他抢了伏地魔最想要的石头。第2部《哈利波特与密室》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他毁了伏地魔收藏多年的日记。第3部《哈利波特与阿兹卡班的囚徒》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他赶走了摄魂怪，救出了他的教父。

9、“呵！”老王愣在那里，脸红到了脖子根……

10、乡下人又说：“城里人真奇怪。他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！又过了一会，他看见有人出车祸了。于是他打电话给警察：条子，条子，快来几个条子，一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！

11、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

12、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

13、小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。

14、以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。

15、老王紧跑慢跑才赶上即将拐弯加速的公交车。还好，车上的人不多，前后挨着的还有两个座位空着，一个座位的旁边坐着一位穿着时髦的姑娘，老王认识，是镇卫生院院长的女儿徐丽，但徐丽并不认识老王。另一个空位的旁边坐着一个小伙子，看样子岁数不算太大，只是脑门上的头发有些稀疏，闪着亮光。老王理所当然的选择了和那位“聪明绝顶”的小伙子坐在一起。

16、儿子屁颠屁颠的跑过来跟我说他们幼儿园新来个口吃的小朋友，别的小朋友都不和他玩。还老是笑他……我说小朋友不能搞歧视，你去跟他玩吧，别笑话他，也别学他说话就好！刚过了两天，儿子就开始有点结巴了……,

17、我在一旁看得目瞪眼呆，委屈巴巴得也想要半价奶茶，我的理由最正当了，因为昨天我刚被女友绿了……

18、最后，它们提出了一个大胆“提议”——分手。板擦跑到大街上谈自己的功劳，黑板一起身就摔成了碎片，被工人扫到了垃圾箱里，粉笔磨成了粉末，它们都后悔这样做了，可是早知这样，何必当初?

19、其中一个小姑娘说“要两杯半价的百香果”。

20、“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”