搞笑的段子让人笑喷(100句)

一、搞笑的段子

1、其实，搞笑段子在实际生活中人人都会遇到，而且每个人都有搞笑的时候，只不过是我们自己不经意罢了，或者说早已成为过眼云烟。

2、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

3、老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”

4、老师：滚犊子，明天别来了！

5、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

6、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

7、她：“哇，有情侣睡衣哦。”

8、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

9、之前被拉进了一个减肥群，3个月过去了，现在我成了群主了

10、两个朋友聚集在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不认识我。你妻子呢？”？对方回答说，我不知道。她从没提过你

11、今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起

12、0什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

13、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。

14、女：那你这条件也不错啊！我还有一个问题要问。

15、等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…

16、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”

17、男：什么都不做，那你有什么啊？

18、那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。

19、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

20、病人：“怎么不妨碍？我总是在办公室里说。”

二、搞笑的段子让人笑喷

1、儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”

3、买面包一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！

4、一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

5、搞笑段子：丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

6、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。

7、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱。尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能！！有人信吗？有人信我就点外卖了

8、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸

9、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

10、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

11、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。

12、人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调

13、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

14、“不去!除非你给我100块!”

15、‍我和女友同居两年，觉得感情稳定就去她家提亲了。我带了5条软中华，5箱茅台，60万现金。没想到带了这么多，丈母娘对我还是不满意。饭后，我来到女友房间和她卿卿我我时，丈母娘突然进来了！她问我：你们在干什么？我回答：空调坏了。

16、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。

17、一富二代超速行驶被女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”

18、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”

19、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

20、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。

三、搞笑的段子最火的视频

1、男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。

2、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币

3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

4、爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”

5、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。

6、“据说当你害怕的时候，你喊出来的名字就是你最爱的人。”

7、我初二开始摸，摸到初中毕业，高中就不联系了

8、说：爸，你要当孙子了。

9、也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。

10、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了

11、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

12、我问老板：“加工资吗？”

13、他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

14、老公：你知道我为什么，还是选择和你在一起吗？

15、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

16、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”

17、去商店买东西一算账1001块，我对老板说：“一块钱算了。”

18、儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”

19、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

20、我的兄弟叫顺溜，出自王宝强的一部电视剧，剧名就叫做《我的兄弟叫顺溜》，这句台词一般出现在评论区，特别是大家在问一部电视剧或者电影叫什么名字的时候，就有闲得慌的网友跳出来皮：我的兄弟叫顺溜之三个和尚没水喝，等等，各种千奇百怪的名字都有。

四、搞笑的段子最火的简短

1、18块钱的奶茶你说喝就喝，15块的视频会员你求了30个人

2、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

3、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

4、顾客：“老板你过来看下。”老板：“怎么了？”顾客：“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！”老板：“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”顾客：“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！

5、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。

6、你不用给我讲我就能哭喽，因为我和你有同样的遭遇：

7、吃拉面的时侯，旁边有个8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉···对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”我···

8、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我

9、骂出题人的，不予录用。

10、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”

11、壮壮：小时候家教非常好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

12、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准

13、上世纪八十年代，我们村周围都是土公路，有的通田间，有的通大道，七交八叉的，外地人很多地方分不清。

14、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

15、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

16、前一段拿了驾照，找个关系不错的男同事押车指导。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

17、0是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

18、儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”

19、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……

20、医生：你得了一种很严重的病。

五、搞笑的段子在哪里找

1、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

2、这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。

3、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语

4、由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。

5、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

6、段子真的很出彩，有独特之处。

7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

8、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了

9、大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!

10、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”

11、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

12、老师：牛贵，还是鸡贵？

13、于是便与那3个打了起来。”

14、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

15、后来人们知道了这事，就闹老二说他艳遇了，老二总是把脸憋得通红，啥也说不出来。

16、人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看伤感、负能量一大堆的内容。这也就是为什么段子总会受到那么多人喜欢的原因。既然话赶话赶到这儿了，那就接着往下看吧。

17、我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

18、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么要面对这么多

19、一位非常漂亮的女同事有一天起得很晚，没时间化妆，所以她就赶往公司。结果那天她没上班

20、员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”