笑到肚子痛的100个笑话10字(100句)

一、笑到肚子痛的100个笑话

1、哈哈哈，这几个笑话发给你，我就不信你能忍住不笑！如果你笑了，就发给更多朋友乐一乐吧~

2、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”

3、➌投稿信箱：1097899264@.qq.com

4、这个也要相对来说一般是指一个笑话大多数人不觉得好笑而你却大笑不止或是一件事一个动作很平常但也惹你笑嘛也说了使相对而言也要看周围环境和人的对比和说话时的玩笑成分补充——笑点的含义①又叫J点(从Joke简化而来)，指一个笑话之所以好笑的关键，传统民间艺术称之为抖“包袱”。如：这个笑话没有笑点，大家听得莫名其妙。②又叫笑商，指一个人发笑的能力下限。如：小明的笑点太低，别人随口说个笑话，他都能笑得一塌糊涂！比如，水有沸点、冰点类似。笑点的提出与一个笑话好不好笑，好笑在哪里有关。从字面上理解，笑点就是一个笑话之所以好笑，好笑在哪里。。

5、熬不完的夜，起不来的床。

6、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

7、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

8、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

9、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

10、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

11、“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

12、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

13、先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

14、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

15、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

16、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

17、以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

18、美女相亲，介绍人说对方是公务员。

19、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

20、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。

二、笑到肚子痛的100个笑话10字

1、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

2、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

3、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

4、德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

5、③在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子“有钱没钱回家过年”，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。。

6、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！

7、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

8、我点了点头问他：我是啥毛病啊？

9、处对象冲我来，找别人算什么本事。

10、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

11、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

12、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

13、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。

14、老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

15、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？

16、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

17、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

18、「Surprise!」

19、楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子最恨的就是日本人了！

20、过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

三、笑到肚子痛的100个笑话150字

1、跟我走吧，肥胖给你，脱发给你，贫穷给你，清晨醒来要擦的地给你，傍晚要洗的碗给你，腰酸腿疼肩周炎给你，头疼脑热生理期给你，我六十年人生需要照顾的每个时刻，都给你。

2、“领导，感冒了，请个假……”

3、妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

4、爸爸果断回复了一个：“不订制。”

5、如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起这世界还有人这么喜欢他，于是更加坚定自己就是命里带倒霉的想法。

6、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款

7、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

8、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

9、哥们：你们不是有消防车么？

10、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。

11、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

12、❶快速订阅：回文章顶部点“乐乐文摘”进行订阅(推荐)

13、司机看了下，说：给你抽支烟吧。

14、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

15、儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

16、朋友问：“驴子怎么办？”

17、“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

18、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

19、数学老师更直接：马6到了没？

20、“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

四、笑到肚子痛的100个笑话小学生

1、他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

2、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

3、男子答：“我是在民政局离婚办上班。”

4、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

5、我问店员:「请问这是单卖的吗」

6、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

7、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

8、爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

9、(趣味测试)到底谁杀死了花店老板？(90%的人看不出，不信试试看)

10、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？

11、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

12、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

13、儿子说，“我在脱袜子阿........”

14、昨天刚过科目驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。

15、119：我说你现在的位置。

16、公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊！

17、我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟......

18、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

19、有一天，一家失火了，

20、这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果有，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！

五、笑到肚子痛的100个笑话短句

1、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

2、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

3、①开心一刻：小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀!”结果跳蚤依然会跳。他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀!跳呀!”跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀!跳呀!”这时。

4、老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！

5、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

6、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)

7、现场有三人：油店老板一脸诧异，伙计面无血色，顾客面无表情。

8、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

9、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”

10、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”

11、老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”

12、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。

13、元旦放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

14、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

15、丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

16、大家狂笑。我被笑了4年……

17、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

18、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要元旦开出来玩......

19、神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

20、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。