关于微信没人聊天的说说(100句)

一、微信没人聊天的说说搞笑

1、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

2、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

3、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

4、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

5、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

6、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

7、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

8、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

9、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……

10、 这天气,谁能受得住啊。 这天儿冷的,冻的直哆嗦,抖抖更健康! 别人在吹空调,可我却冷得浑身发抖! 冷空气又来了,冷到全身颤抖!来吧,秋裤正在召唤你! 特别怕冷,天气是,态度也是。

11、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…

12、全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。

13、我不会聊天，但是在你无聊时，我会陪着你无聊。

14、最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天38度，明天40度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

15、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

16、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

17、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

19、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

20、打开百度，搜索微信网页版，然后点击打开第一个官方链接。接着会出现一个二维码的网页。保持网页不动。怎么用电脑和微信好友聊天手机电脑两不误打开手机上的微信软件，找到发现里面的扫一扫，扫描网页上的二维码。之后点击我确认登录微信网页版。这样在返回电脑，我们就可以在电脑上登录微信了。怎么用电脑和微信好友聊天手机电脑两不误怎么用电脑和微信好友聊天手机电脑两不误打开刚才打开的网页，我们发现，微信已经登陆上了，而且不用我们再次输入账号，密码什么的了，变得很简单。这时候我们只需要用鼠标就可以和好友聊天了。这样电脑手机两不误。

二、关于微信没人聊天的说说

1、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！

2、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

3、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

4、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

5、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

6、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”

7、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

8、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

9、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

10、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

11、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

13、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

14、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。

15、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

16、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

17、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

18、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

19、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

20、我说话雷人，为人有点疯。你们叫我雷锋就好。

三、加了微信却不说话搞笑说说

1、喜欢独处的自由，不喜欢闲聊，别扰我。

2、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

3、我凶起来也挺吓人，如果我对你一直都很逗逼，证明你重要。

4、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

5、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……

6、无论环境怎么变化，你还是坚持一套自以为是的想法，所以你时常会纳闷为什么别人看不见我的能力？

7、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、我像傻子一样爱你,你像疯子一样爱她。

10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、本人闭关修炼一段时间，勿扰，出关自会通知！

12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

14、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

15、吃醋是最明显的告白,等待是最愚蠢的告白,陪伴是最长情的告白.

16、不主动，怕失去，主动，又怕自作多情。

17、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

18、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

19、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

20、牙医，你怎么可以总是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上？

四、搞笑的微信说说句子

1、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！

2、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

3、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

4、你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。

5、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

6、闲是福气，无聊却是痛苦。

7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

9、朋友圈最搞笑幽默的说说，解忧消愁，开心必备

10、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

11、这里是人生的圣地，拒绝闲聊，希望自知。

12、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。国庆还在刷动态，不是单身就是穷。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

13、犀利的纠结，是多么的美。

14、高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。

15、我跟你一样，每天微信用的时间不超过一小时，但是一有时间打开手机，肯定是登录今日头条，看新闻，看视频，看自媒体人拍的视频。微信现在可能在支付的时候才会更多地使用它，要不然的话真的是很少去打开微信的。我也不知道这样子算不算正常人呢？

16、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

17、你的不等待，我的追随。当你懂得要回过头的那一刻，才发现我一直在等待。

18、藏獒一生只认一个主人历来被称赞为忠心耿耿，其实是因为它智商低

19、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

五、微信没有人聊天的说说

1、你说是天冷了，我说是心凉了。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。一身臭汗味，我有我的滋味！你住我心房很久了，该交房租了！我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

2、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：“你崇拜我吗？”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：“嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也。

3、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。

4、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

5、爷爷都是从孙子走过来的。

6、装逼的人我就喜欢欣赏你一点，你他妈装的真像。

7、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

8、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙

9、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

10、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

11、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

12、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

13、问题：怎样才能每天免费收到这种签名？

14、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

15、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?

16、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！

17、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了。

18、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

19、哥要的是寂寞，不需要旁人的陪伴。

20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小这让我很生气，因为她从来不使出第三招。