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有趣说说别人必评搞笑(100句)

2024-02-23 12:54:14 来源:阿帮个性网 点击:

一、幽默说说别人必评搞笑

1、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

2、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

3、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

4、请珍惜每一次在一起的时光

5、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈,闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

6、很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。

7、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

8、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

9、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

10、刚烧开的水,一落地就结冰了。天气冷得能把湖水结成厚冰。在着冰冷刺骨的地方,人是不可能生存的。凛冽的寒风无情的吹着这些可怜的流浪汉们。天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。一种感冒不是你觉得冷,而是你妈妈觉得冷。最冷的不是冬天而是冬天里的节日。

11、在所有的所有的所有里,你最像春天。如果真的过不去,那么你就给我死过去。请你别嫌弃我,将这煽情奉献给你。华美而不华丽,心动而不行动,可遇而不可求。我可以带你混的风生水起、也可以让你声名狼藉。傻瓜,有什么好道歉的呢,我又没打算原谅你。喜欢一个人,他说睡不着,我就感觉要失眠。这样拽的姐,看不惯你可以靠边站。很高兴,又凑够1块终于又能上网了。热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛。

12、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家,非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

13、清断食,晒美食,没事找事呢,食欲被唤醒!

14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

15、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

16、能知难而退是我的本事,用得着你在这指手画脚

17、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

18、最佳音响奖 那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会 掩盖自己的屁声

19、我发现国内视频网站,喜欢分“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档,相当坑爹,建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。

20、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

二、有趣说说别人必评搞笑

1、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生,问她那个男生叫什么名字,女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?

2、只是有时候听情歌会哭,有点感同身受,有点穷途末路。

3、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天:有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!”

4、想储存爱你的记忆,才发现它被时间冲淡了。

5、今天的我你爱理不理,明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

6、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

7、A:作业做了没有?B:坐了!喏,在屁股底下,还热乎着呢,你要啊?那给你。

8、天冷了,女生是时候给男朋友买围巾了,而男生也是时候给女朋友买毛衣,秋衣,大风衣,秋裤,绒裤,打底裤,筒袜,丝袜,连体袜,衬衫,毛衫,针织衫,绒鞋,皮鞋,休闲鞋,提包,挎包,单肩包,靴子,帽子,小棉袄,唇膏,手套,暖宝宝等等。

9、课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道?小红:孙悟空最厉害,他有七十二变;小强:不是,是观音,她会念紧箍咒;东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗?小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。老师:滚出去。

10、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

11、写作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

12、聪明的人嘴甜,讨厌的人会演,而你什么都不会所以只能被骗。

13、高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸,三轮旁的小哥称完了说七块钱,不禁感叹道:当初花大价钱买进来,现在废纸卖出去,太不值钱了!小哥抬头随口说到:知识都被你吸收了,废纸当然不值钱啦!

14、女人只分为两种,自己的和别人的。

15、我喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。

16、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

17、看见班主任就好像日了整个动物园,同桌:“怎么这样说,单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。

18、有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。

19、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

20、一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”老板摇摇头,男人说:“我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼!”老板笑笑:“帮助人是应该的!”“那好,你再借我5块。”

三、比较幽默并且搞笑的说说

1、发现了吗?会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。

2、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还TM的离西天越来越近了。

3、各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

4、中国那么多兵器你不学,偏偏练剑。上剑不练你练下剑(贱),铁剑不练你练银剑。恭喜你啊,终于练成了人剑合一的效果——剑人(贱人)。

5、眼泪是自己的,却总为别人而流。

6、搞笑,有点故意、做作的逗人笑,稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词,我就是这么理解的。

7、今天坐公交到站了,刚想下车的时候,突然一小屁孩大喊一声:“开门,放狗。”“尼玛,我这到底下还是不下啊”

8、我的唾沫是用来数钱的,不是用来跟你讲道理的如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。

9、某天,我和我妹在看电视剧,讲的是一个女人和一个外国男人相恋,但女方家人不同意,最终分手的伤感剧情,看完。我妹哭着对我说:“哥,要是我喜欢上了一个外国男人,你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹,默默的说了一句:“能嫁出去就成,别说外国了,外星人也行啊。”

10、二货去相亲。看到姑娘太美了,傻在那里,媒人提醒,和姑娘说话。二货上前,握着姑娘的手不知说啥好,怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……”

11、晚上啪啪啪,白天也啪啪啪,吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮,你能不能别放了。

12、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

13、问:你听过最伤心,立马掉头回家的一句话是什么?答:我方水晶正在被攻击!

14、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

15、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

16、一大早到公司,一妹子趴桌子上,咬牙切齿,不断重复“死男人,臭男人”我就问她发生了什么?妹子说,有人和她表白了,高兴!心里同意,想矜持点,然后就不吭声。结果那男人和她说,行不行给个痛快话,不同意的话就去表白下一个去了!

17、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

18、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

19、他们不懂吃货的快乐。

20、我有四个愿望:不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。

四、经典搞笑评论别人说说的句子

1、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

2、有些美好用来争取,有些美好用来等待,而有些美好,注定只能失去。

3、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

4、春运回家坐火车,只买到站票,没办法,买了个小马扎打算在车上坐,没想到,举着小马扎,站了一路……

5、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!

6、老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!”

7、最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天38度,明天40度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

8、每天都在纠结着三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

9、原创丨未来等候我的人(收)

10、刚才买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板:“为什么。”老板说:“我还没有掌握核心科技。”

11、有时候我们需要的不是一碗鸡汤,而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你:你真好骗。

12、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。

13、轰隆一声,唐僧师徒四人吓了一跳,往下一看,山下有人炸山,满地的碎石,唐僧淡定的说到:悟空,你妈生二胎了。

14、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

15、吓唬别人,拿别人的生理缺陷幵玩笑,嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点,在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条,学狗叫……这些绝不是幽默,而是无聊的行为,把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人,显得内心空虚,情趣低俗。如果经常把无聊当幽默,别人会认为你本身就是个无聊的人,自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛,结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人,被捉弄的人会认为你品行卑劣,旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

16、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。

17、笑是“搞”来的吗?我看周星驰从来笑不出来,不明白他为什么那么火?幽默往往隐喻着深刻的内容,有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。

18、年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

19、“比牛还倔,简直就是犀牛!”

20、我要胖成一片海,淹死所有炫耀的死瘦子。

五、搞笑幽默评论别人的说说

1、动物园召开讨论会,主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答“会!”主持人:“请举例说明”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树……然后就有了猫头鹰!”

2、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

3、大一舍友被女友甩,绝望的站在阳台抽着烟,突然转身一嗓子:谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音:明天该你打扫宿舍……

4、如果脑残会飞的话,这里简直就是飞机场嘛

5、我已经忘了当初的样子,连怀念都没有证据。

6、长的丑,却很特别,也就是特别的丑。看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!

7、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

8、历史老师:“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变,然后发生了什么?”全班思考状,历史老师:“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨濛濛…”

9、?毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆

10、一天老师问学生:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”小红:“月亮小。”老师:“比月亮小的呢?”小林:“星星。”老师:“比星星小的呢?”没人举手,都不知道。。。小明举手说:“老师,我知道”老师:“那你来说吧!”小明:“比猩猩小的是猴子。”老师:滚出去。。。

11、自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。

12、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!别人对你的赞美,可能是出于对方的一个习惯。或者是真的,在表达自己的想法。所以对于这种情况,我们要学会微笑面对。微笑的回应对方的状态是很礼貌的。幽默的微信朋友圈说说如下:

13、送你一份有屎以来,粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉的粪量不够,还请自便,生日快乐啊~~!!

14、在朋友圈晒美食,晒旅行,晒包包,晒车,然后,哭穷,真TMD虚伪。

15、一个肝病患者在病房偷偷喝酒,被漂亮的女护士发现了,女护士责备道:“小心肝!”病人激动地回答:“小宝贝!”

16、今天儿子把幼儿园的小朋友打了,我买了东西去看那小朋友,只有小朋友的妈妈在家,小朋友让我陪她玩捉迷藏,我藏到了春秋椅下面,正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说:和我老婆在一起多长时间了…

17、吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

18、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋,变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入,而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时,一切都释然了。

19、逗比说说别人必评,最逗比最搞笑的说说

20、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。