关于停电了的幽默说说(100句)

一、停电了的幽默说说

1、​小时候，我总爱牵妈妈的手。每次，和妈妈去逛街，我会紧紧地拉着妈妈的手。因为只要跟着妈妈，我都会遇见许多好玩的。每次和妈妈去购物，看到好吃的，新颖的东西，我就会扯着妈妈的手，让她为我买这买那的。如果妈妈说不买，我就会更紧地拉着她的手，向她撒娇，用渴望和怜悯的眼神看着她，而她却总奈何不了我。小时候，每次牵着妈妈的手，心里总会有一种安全、温暖和充满快乐的感觉。

2、(幽默的笑话)我刚去菜市场买菜，走到鱼摊前，问老板：鱼在哪里？老板回答：不要问鱼是从哪里来的，只要你买回家，这就是你的鱼。有一段时间，我无语。

3、​除了先生的美色，不接受任何贿赂。

4、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。

5、停水痛苦，不能洗洗睡了，直接睡吧，一天两杯咖啡也不管用，冬天适合冬眠。

6、​上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。

7、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

8、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

9、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

10、.停电了,我点上蜡烛继续看书。

11、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

12、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。

13、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

14、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

15、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。

16、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

17、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

18、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

19、我在熬夜，熟了叫你。

20、精辟有内涵的简短搞笑说说

二、关于停电了的幽默说说

1、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车。

2、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。

3、​“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”

4、敷最贵的面膜，熬最长的夜。

5、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================

6、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

7、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

8、家里停电了，不知所措，古代人是怎么过得？不得已找个有电有网的地方，其实周末更想窝在家中……停电了，我还能干什么了？无奈的现代人……

9、突然停电，小区里漆黑一片。

10、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

11、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

12、​我就是有病，神经病晚期治不好了

13、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！天空一声巨响，劳资闪亮登场。老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。劳资一上线，全球都停电。

14、​女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

15、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。

16、​我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

17、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

18、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

19、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

20、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

三、停水停电后的幽默说说

1、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处

2、由于停电，生产被迫停止。

3、​如果有一天不下雨了，如果有一天你後悔了，那時候，我會告訴你，我還愛著你。

4、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”

5、​不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

6、屋漏偏逢连夜雨，还是逃不过停电的厄运！前些时狂风暴雨雷暴都没停电，昨天那么点雨就停电了，无奈啊！

7、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

8、(幽默的笑话)今天，一个新的女同事来到公司。她身高6米，非常棒。主要原因是笑时她的酒窝小。我对酒窝的女孩没有抵抗力。一个下午。我不禁不时窥视她。当我快要下班时，我终于鼓起勇气走到这个女同事旁边，找到借口对她说：美女，领队只是告诉我，让我添加您的VX，这样会很方便供您将来分配任务。同事詹扬(Zhanyan)笑着说：“领导者坦白说，您是整个公司中最可怜的，让我远离您，并且与您没有任何交集。

9、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”

10、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

11、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

12、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

13、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

14、​一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回头吓死头牛。

15、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

16、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

17、​我想早恋，但是已经晚了……

18、由于停电，活动推迟一小时进行。

19、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

20、●还好我有充电宝跟USP风扇，哈哈！。

四、关于停电的说说

1、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。

2、(幽默的笑话)我坐在沙发上玩游戏，女友坐在我旁边看着。在关键时刻，我的女友告诉我张开嘴，塞满东西。我咀嚼了几次，发现出了点问题，我在地上呕吐：你在喂我什么？这两个家伙一起向前和向后笑着，开心地说：我脚上的死皮！

3、​如果你的城市停电了，我会为你养一只信鸽，替我带封信过去，告诉你，我这有电。

4、​夏天么，热，有个女的洗澡呢，然后她老公要出去，一会儿有人敲院子大门，她以为她老公回来了呢，匆匆忙忙的只穿了条裙子去给她老公开门了，重点是光着上

5、​圣诞白叟留言：因昨晚没有袜子装礼物，只好折成现金存入你的帐户，请务必在一小时内查询八次，即可到帐！祝圣诞节快乐！

6、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

7、生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的，因为你正在减肥啊！

8、​被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

9、​可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

10、​心疼520还要在朋友圈想段子打

11、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

12、一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。

13、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。

14、​新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。

15、无奈停电了。整栋楼安静的只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

16、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。

17、​原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

18、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。

19、​爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

20、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

五、停电搞笑说说

1、​肚子饿的时候，路边摊吃煎饼果子不敢加根肠。

2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

3、听说，只要经常花钱，烦恼就会减掉一大半，情商和智商都会提高，但钱从哪来？听没说！

4、​避孕的效果：不成功，便成人……

5、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。

6、​一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收

7、原来为情所困的人都不困。

8、停水一天一夜后，终于来水了，因为头发油暴躁了一天，痛痛快快地洗个头感觉真是神清气爽，感觉人生已经到达了巅峰。

9、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

10、让人笑掉大牙的搞笑句子

11、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。

12、(幽默的笑话)早上我和女朋友去买steam头。我看到同班的第二代同学正在各家商店旁边乞讨，对我的女朋友说：他以前不是很自大吗，现在他是这样吗？看着我修理他。我请傅二岱过来，请他吃2个ed头，然后说：“饿了吗，您想再加一个茶蛋吗？”傅二代：不用了。bun头店的老板突然向富二代说了三万人民币：“老板，这是这个季节，您拿走。”富有的第二代人离开了，面包店老板问：“你是他的朋友吗？你的朋友又老又强大。现在，这条街上的所有商店都属于他！”

13、无奈停电了。整栋楼安静得只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

14、​不错！人都是逼出来的。

15、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

16、​被全世界抛弃的感觉：别人家都是亮的，就你家停电了，家里就你一个人。

17、别熬夜，跟我一起通宵。

18、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。

19、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

20、失眠，是枕头之上无尽的流浪。